Onde está o arghlemonster?

arghlemonster (ex-Argh) com seu visual de motorista de rabecão

Vez ou outra eu recebo algum e-mail de gente perguntando pelo paradeiro do Sr. arghlemonster (ex-Argh). Só respondo uma coisa: não faço a menor idéia. A única coisa que posso afirmar com certeza é que ele ainda está vivo, pois o Twitter dele continua a ser atualizado (link na barra lateral). De resto, nada sei. Não sei se ele ainda mora no RJ, se ainda é servidor público, se ainda tem uma banda ou se ainda toca 59 blogs diferentes. Como o arghlemonster era um garotinho cheio de surpresas e esquisitices, não duvido nada se me falarem que ele está vivendo na Tailândia fazendo shows performáticos como drag queen. Ou que virou uma drag lutadora de Muay Thai no mesmo país. Ou que está nas florestas da Tailândia coletando esperma de macacos para uma empresa de cosméticos. Ou, na pior das hipóteses, tudo isso junto. Sei lá.

Se quiserem falar com o arghlemonster, entrem em contato com o rapaz pelo Twitter dele. Eu acho que ele responde.

P.S: O blog está bem paradão, mas ainda (sobre)vive. Em breve algum post novo para gastar seu tempo. Tenham fé.

Uma nova luz para o viadismo extremo

Batveco emborrachado é MARA

Para ser um traveco bem-sucedido é mister ressaltar a necessidade de toda uma gama de auspícios & artifícios: injeções de Perlutan® na puberdade, favorecimentos genéticos, além de hormônios, implantes, cursos de cabelereiro no SENAC (posteriormente um upgrade em hair design), religiosidade cadombléica, corpo esguio e uma quitinete em Brasília. Mas atualmente isso não é mais necessário. Mesmo aquele rapaz tímido, gordinho & peludo que passou no concurso do Banco do Brasil pode curtir o viadismo extremo e ainda permanecer no visual careta. Tudo isso graças à manipulação prodigiosa da BORRACHA. Veja bem:

Pura sedução

Então é isso, se você é gordo ou feio demais para ser traveco, não perca as esperanças. Veja só o bucetão de Sheila:



Toda a informação necessária para você que deseja ingressar nessa sociedade secreta está aqui. Ficará mais fácil se você for uma bicha que manje pelo menos um inglês do Yázigi, ao invés de só manjar rolas. Isso já chegou no Brasil, veja essa foto de Barbara num club viadista de São Paulo:

Barbara Rubber barbarizando num nightclub da Frei Caneca

Post-Scriptum: Concumitante a vários acontecimentos, a preguiça, a falta de tempo e ao twitter, me afastei dois meses da blogosfera. Mas vamos voltar devagar, ainda tenho calafrios quando vejo o editor do blogger. Ah, e em 2009, por motivos de numerologia e penetração no mercado internacional assino agora sob a alcunha de arghlemonster. O meu twitter também mudou e agora é twitter.com/arghlemonster

E é.

O Mel do Gibson

-O mel do Gibson é puro sucesso

Gibson vende mel na rodoviária, uma trajetória de sucesso. Tanto em garrafas de 51 e/ou vódega roskoff reaproveitadas, como naqueles saquinhos de 5ml em formato de corda, que são repassados pra associações de surdo-mudos, menores carentes e ex-narcômanos (narco manos, irmãos em DORGAS) para vender nos ônibus. Praticamente um pequeno império MELADO. O mel do Gibson monopoliza o consumo das classes D, E, F, G e H. Contarei aqui um pouco dessa estória de sucesso.

Gibson morava na zona rural de Mestre D'armas, um CUDIJUDAS no Detrito Federal. Lá ABUNDAM vespas, marimbondos e abelhas de várias griffes. Foi observando as Apis Partamona que ele teve a grande idéia. Essas abelhas pretas (tinham que ser?), também conhecidas por abelha-cachorrinho ou Irapuã, constroem a colméia e produzem o mel com FEZES & CARNIÇA. Foi pesquisando na biblioteca pública que ele aprendeu técnicas de apicultura. Daí foi um passo para usar o cocô da vizinhança como material para a produção de mel. Ele furtava o conteúdo de fossas sanitárias na madrugada, munido de pá e carrinho de mão. Antes ele vendia hall's nos ônibus, e sempre tinha desses drops em casa. Foi uma solução para fazer MELCALIPTO (Apocalypto?). Mas ninguém jamais suspeitou que o que rola mesmo é MELDA.

Gibson, que tem o coração valente, continua inovando, e deve lançar no mês que vem o EXTRATO DE COPRÓPOLIS. É, isso que podemos chamar de MÁQUINA MELÍFERA.

E é.

DVD's piratas, Havaianas e Asseio Genital

Boi Zé, pessoas modernas. Dia desses voltando do trabalho passei no shopping Conjunto Nacional à noite, pois é o único horário que me resta pra fazer essas coisas. Fui lá para comprar havaianas®, pois uma ENXURRADA levou as minhas verdes; decidi comprar outras pretas., por motivo de luto. O ARREBATAMENTO PLUVIAL deu-se há alguns dias antes, enquanto atravessava a W3 norte, regressando do Pum de Açúcar® com alguns mantimentos no meio da chuva. Foi inevitável, me senti uma daquelas árvores d'O Senhor dos Anéis com guarda-chuva, nada pude fazer a não ser perseverar e seguir em frente para não ser arrastado pelo micro-tsunami. A correnteza pluvial estava BRUTAL, certamente os chinelos devem ter passado perto da casa do Corba. Eu calço 42, mas havaiana pra mim tem que ser 44; arrastar calcanhar no chão não combina com a fase atual em que estou, que é me curtir.

Fui direto ao subsolo do shopping - às Lojas Americanas - e aproveitei para comprar mais um pacote de meias, tendo em vista que estavam TODAS MORTAS, apesar do par que eu estava usando ainda gozar de saúde regular. Um pacote com seis pares por Cr$11,90, achei digno & válido, menos de um dinheiro por cada pé. Aproveitei o ensejo e passei pela seção de perfumaria para comprar talco para os pés, mas não tinha a marca que uso, Tenys Pé Baruel®. Foi quando eu vi uma gôndola de REMOVEDORES DE ESMEGMA, e dentre eles um que eu já havia experimentado, o Nivea Íntimo Natural®. Não comprei, estava caro - Ncz$ 16,90 - ainda tinha um pouquinho dum vidro de BELKIT Íntimo® com extrato de Barbatimão. Esse saponáceo dá uma ardida gostosa na glande, tipo um BOLAGATO FLAVORIZADO por Licor de Menta Stock®, recomendo ambos. Desconheço qualquer sabonete íntimo voltado àqueles que possuem CREMASTER. Eu sugeriria os nomes-fantasia GLANDE CLEAN ou HIGIPAU, tenho fé que iriam BUFFAR gloriosamente no mercado internacional.

-Curta sensações mentoladas & higiênicas em vosso PIPIZÃO/PEPEQUINHA.

Fui pra fila dos caixas ouvindo Tera Melos bem alto nos fones e de lá rumei pra PODROVIÁRIA. Subitamente, ao descer as escadas, surgiram dois caras gritando: "- DVD É HUM REAL !! Rapidinho antes que a polícia chegue!!". Resolvi parar pra ver e logo juntaram 5, 8, 13 pessoas mais ou menos. Os Discos Versáteis Digitais estavam espalhados displicentemente numa caixa, com os devidos plastiquinhos e capinhas com impressão até decente. Haviam vários títulos BLOCKBUSTERS, shows de submúsica (neo-forró, sertamijo e similares), filmes das Brasileirinhas e até Buttman com Stanley Miranda na direção. Como desde que conheci a EXTRAWEB prometi para mim mesmo NUNCA MAIS pagar por pornografia, catei três lançamentos: o último do Indiana Jones, um de ação com Nicolau Gaiola e outro policial com De Niro & Pacino - uma seleção PIPOQUISTA. Paguei com moedas e peguei uma lotação pirata, pra ficar tudo combinando, PELAZÓRDI.

Dúzias de minutos depois, após o jantar e o ASSEIO DA CHAPELETA com barbatimão, resolvi pôr os discos para tocarem no David (é o nome do meu DVD player da Brittania®). Primeiro foi o Indiana Jones, assisti uns 15 min de trailers INESKIPÁVEIS para depois me deparar com o menu de RAMBO IV. Ri pra caralho¹. Tirei e pus os outros filmes, assistindo mais 15 minutos de trailers e já aguardando as surpresas: um remake tosco de Spartacus e uma comédia feminista com Queen Latifah. Não assisti nenhum filme, deixei pra depois. Isso foi bem divertido e me bastou, achei válido, as gravações estavam todas OK.

Mas por outro lado, creio que não tenha sido tão engraçado para o PORNÓLATRA que pagou um real, foi apressado para casa pra em seguida BROXAR NA BRONHA com o show do Amado Batista. Ri pra caralho².

E é.

NARCO-FOFOQUISMO & CINOFILIA ESPIRITUAL

Prontos pr'uma noite de rock pauleira: Madonna nos tímpanos & bicarbonato nas ventas

Era uma vez duas pessoas, Margareth e Jonas. Mãe e filho. O filho alcólatra, cocainômano, viadista sodomita extremo, fofoquista e sociopata. A mãe narcólatra, semi-cega e submissa aos cães que cria, aposentou-se no serviço público através de fraude médica. Mentirosos compulsivos, a principal atividade deles é arranjar confusão com tudo & todos por qualquer motivo fútil. Isso tudo vivendo espremidos e dopados numa quitinete de 22m² compartilhados com mais cinco cachorros estúpidos, barulhentos & imundos.

Num ambiente minúsculo e sem janelas são consumidos diariamente 6 maços de Derby®, além do bicarbonato de sódio aspirado com sofreguidão no vidro do scanner, que só serve pra isso. As paredes são amarelas de tanta nicotina: o advento da amônia exalada pela urina canina torna o ar mais hostil ainda. Até as baratas dali têm câncer. O sofá é inóspito de tanto mijo canino, faz os olhos e narinas arderem, os cães são péssimos.Um altar chatólico, um messiânico e outro de CADOMBLEARGH representam a esquizofrenia em âmbito espiritual. Um bibelô budista balofo(BBB) guarda as moedinhas de um centavo. O teclado do computador é fosco & grudento graças à mistura de esperma & cinzas de cigarro. O HD de Jonas é infectado por milhares de vírus contraídos em sites de Bareback, o mouse possui crosta de esmegma. A TV à cabo ininterruptamente passando futebol, só mudando disso para as quatro novelas globais ou o programa do LION WOLF.

"Leão Lobo é meu pastor, assunto não faltará" é salmo da BÍBLIA DAS BIBAS.

Jonas é extremamente narcisista, gasta o que sobra das narigadas em bicarbonato + kaiser em creminhos para a pele, e mesmo assim não tem aspecto afeminado. Todas as despesas pessoais são pagas usando o cartão corporativo do condomínio. Mas não adianta porra nenhuma, aos 25 tem aparência de 34 anos e 10 meses. Margareth vive anestesiada pela quantidade de remédios traja-preta e psicotrópicos sortidos, alterações de humor e constante vigilância aos outros moradores do prédio é a rotina, pois ela se acha no direito sendo a síndica do prédio.

Eles são vizinhos do CABILERÊRO FOFÉTCHI que hospeda meretrizes emergentes na quitinete, inimigo mortal da dupla, por pura implicância. Fofétchi também é Phd em fofoquismo, e isso é conflitante para Jonas e Margareth. Toda noite de sexta-feira Jonas deixa uma macumbinha fake na porta de Fofétchi, tigela com farofa, pipocas e velas. Margareth é síndica do edifício, o que torna a vida de Fofétchi insuportável: os moradores de rua que ele convida para penetrá-lo são rotineiramente enxotados por Margareth, o que deve gerar uma lágrima escorrendo do esfíncter fofétchico. No subsolo do prédio funciona uma escola de dança flamenca, comandado pelos GIPSY PEDERASTAS. Jonas não tolera nenhum tipo de concorrência boiólica, e rotineiramente aterroriza os ALMODOVARIÂNUS com macumbinhas fake. É sabido que Exú é mais forte que Cigano Igor, e parece que os FLAMENQUISTAS vão perder essa FEIOSAMENTE.

Um bibelô místico do Cigano Igor.

Post-Scriptum: Isso foi só uma descrição, posteriormente versarei sobre como foi ser inquilino dessa duplinha do barulho, aguardem. Desculpem pelo péssimo texto, foi só pra atualizar mesmo. Estou em crise criativa-motivacional intensa e não sei até onde isso vai.

E é.

Não confio em aleijados

*esse texto possui links essenciais para que seja válida uma experiência plena de navegação. Clicar nos links com o botão do meio de seu mouse ajuda bastante.

-Mano Brown diria: "não confio em aleijado, raça do caralho!!"

Tava vendo TV e vi uma matéria sobre um político paraplégico que era relator de uma CPI que foi encerrada sem maiores explicações, além já ter sido denunciado por molestar menores (dimenó em zé-povês)numa viagem fluvial amazônica.

Isso abriu meus olhos, nunca mais confio em cego, surdo, perneta, cambeta, caolho, tá-fundo-tá-raso, cotó, maneta ou banguela. Eu achava que por ter necessidades especiais, geralmente o caráter seria preservado.

Antes eu sempre curtia essa galery, ainda mais depois dessas fotos (não clique!) meigas. Mas depois que eu fiquei sabendo o que esse tal Benício fez eu não confio em aleijado. Talvez se fosse um aleijado de bigode. Você conhece algum aleijado pilantra? Há suas exceções, mas sempre tem uns nefastos que queimam o filme de toda uma espécie, como o Cacareco da série Wilson Cristo.

Ainda mas se ele passa a perna (mesmo paralizada) nos cidadãos. Tipo: "eu tô fudido mesmo, quero mais é fuder com todo mundo". Se bem que se eu fosse assim não faria diferente, "exemplo de perseverança" é o caralho. Viveria drogado e espraguejando, bebendo cachaça com verme tipo o Tom Cruise no filme "Nascido em 4 de Julho".

Nas paraolimpíadas eu só competiria se rolasse cuspe à distância, sou craque nisso. Cuspo no outro lado da calçada d'uma mão dupla com facilidade. E por cima dos carros.

E é.

COMO FICAR NA BOCA DA MASSA FUNKEIRA

Nem deu pra marcar nada naquele FINDE. Tava liso, a FARTELA só cairia na conta semana que vem. Eram 9 e 25 de uma noite de 6ª. Liguei pra FABRYOLLA, minha MERENDA há três meses, não tínhamos nada sério. Ela disse que sairia com as amigas, show da GAIOLA DAS POPOZUDAS. Já imaginava a hora do BEIJA-BEIJA, TÁ CALOR, TÁ CALOR. Sabia que seria contemplado com um CHIFRINHO BÁSICO. Como estava sem um tostão, só com vale-transportes na carteira, não daria pra sair com ela e assistir aquele concerto de MÚSICA FUNK. Sabido que ela beijaria pelo menos uns 12 caras de moicaninho e luzes no cabelo naquela noite, então decidi vê-la antes de sair, já arrumada, dar uns beijinhos. Pelo menos beijaria uma boca limpinha, sem SECREÇÕES ANÔNIMAS.

O renomado conjunto avant-garde musical Gaiola das Popozudas e um fã desconhecido.

Ela aceitou encontrar comigo, vesti uma CALÇA DE MOLETOM SEM CUECA combinando com o abadá da micareta de 2002, andei três quadras até o prédio dela. Ela apareceu toda empinadinha & cheirosa. A calça da gang® evidenciava seu bumbum redondinho; O charme vulgar dos cabelos chapinhados + sorrisinho de aparelho, isso foi motivador. Fui logo dizendo:

-Fabryolla, ‘cê tá muito GLAMOUROSA & PURPURINADA !! Tô passando mal, TCHUTCHUQUINHA !!
-kKKkKKkk, Ai, CLEYSSON. AxiM vC mi dexa iNcAbULadeEnHa...;)
-Tá limpeza aí na tua casa?
-Ah ta xim xo mEu MaNInhu q tA nu KuArtu JoGaNU pResTeyxouL ;p
-Tipassim: queria dar uma subidinha, ir ao banheiro. Não é BARRO...
-mAix daki a poko meenhax miguxeenhaxxx;P xegam naum demola :o
-É rapidinho, vou apenas soltar uma água morninha.
-Entaum vamu rapiduxeenhu entaum tah ;)

No elevador apresentando leve ereção e com todo o meu PLANO SÓRDIDO na cabeça dei uns amassos na Fabryolla. Quando chegamos ao apê fui logo pro banheiro. Fechei a porta, peguei um pinguinho de Signal Flúor® e passei na CABEÇA DO FAGUNDES, recém-ereto. Saí do banheiro e fui logo agarrando a PERIGUETE. Não me intimidei com as reclamações dela, dizendo que iria bagunçar a produção e tal. Foi quando ela sentiu minha BARRACA DE MOLETON 100% armada e me puxou pelo pau pro quarto dela, cheio de pôsteres do RBD e da MÃE LOURA. Línguas entrelaçadas, ela com a mão cheia da minha CARNE PULSANTE fazendo movimentos punhetísticos. Fui logo tratando de tocar uma SIRIRIRIQUINHINHA por cima daquela calça apertada que dividia o XIBÍU CARNUDINHO ao meio. Ela deu uma estremecida e um gemidinho: "Oh, CLEYSSON."

-Fabryolla, toda desinibida posando pro orkut

Meu plano (qual? vai lendo...) já tava quase consumado, ficamos naquela bolinação por alguns minutos, ela disse que as amigas passariam às 10 pras 10, que era melhor pararmos. Fiz aquela CARA DE CÃO PIDÃO nº14 solicitando um beijinho na piroca. Tive que fazer as caras nº08 e nº11 até ela abocanhar meu DEDO SEM UNHA. Ah, que DILIÇA. Foi quando tocaram a buzina três vezes lá embaixo, eram as "MIGUXEENHAX ;p" que haviam acabado de chegar. Já era pra Fabryolla estar lá embaixo, elas não esperariam. Foi quando ela resmungou com a boca preenchida pelo meu NERVO SENSUAL querendo se libertar. Puxei a cabeça dela pelos brincos de argolão, as AMÍDALAS ÁSPERAS dela fizeram MASSAGEM INÉDITA em minha glande, o que foi suficiente pra expelir um potente jato do meu SUCO DE LINGÜIÇA, que foi todo goela abaixo. Soltei-a, que foi pra janela ainda meio sem fôlego, GASP-GASP. A carona já tava de saída, gritaram lá de baixo pra ela descer incontinenti, o open bar & gratuidade feminina do baile terminavam às 22h. Fabryolla respondeu gritando com voz GASGUITA & GARGAREJOSA da janela:

-Tow dexEEenduuu agOoolaaah mEeeeeguuuLxeEEenhAAaaxxxx !!!!11

Nem falou nada comigo, vazou que nem O THE FLASH pelos quatro andares de escadas direto pro gol bolinha que esperava com motor ligado. Limpei o pau na cortina, bati a porta que trancava por fora e fui pra casa assistir o Globo Repórter com um sorriso no canto da boca, meu PLANO deu certo. Eis o tal plano:

Ter a certeza de que vários jovens no SHOW DA GAIOLA DAS POPOZUDAS iriam degustar meu CALDINHO ROMÂNTICO na boquinha de Fabryolla, isso anulava o que ela faria na hora do BEIJA-BEIJA. Sem contar os rapazes que beijariam outras e outros e outras, espalhando em escala pluricelular meus GIRINOS DO AMOR, fiquei na boca da massa funkeira.

E é.

ARGHVIDS: Back from the M.IJ.O.

Entre uma dose e outra de Brasilberg no Box08, acidentalmente meu isqueiro caiu no mijo de vários Boêmios. Aqui demonstro o resgate do isqueiro e dou uma dica importante sobre dar descargas em privadas.

Esse é primeiro de muitos vídeos edificantes que postarei por aqui.

E é.

Quatro pilhas grandes

Ao desempoeirar algumas áreas desativadas do meu cérebro lembrei duma figuraça dos meus tempos de fedelho, o ÍNDIO. Ele usava óculos fundo de garrafa com armação vermelha, e era índio. Corria mais que todos, era bom de porrada, dançava break e tinha um kichute amarrado no tornozelo. Mas a mãe dele insistia em cortar o cabelo dele A LA CUIA STYLE no auge da febre do mullet. A molecada zoava, mas ele era SAGAZ PRA CARALHO. E não levava desaforo pra casa de jeito nenhum.

Quase todo dia ele brigava na escola, que era ali pertinho. Ocasionalmente a peleja itinerava até o nosso prédio. Juntavam dezenas de moleques na saída da aula, por volta de 12hs, pra ver a pancadaria. Geralmente rolava JUDARIA, eram 2 ou 3 contra ele. Uma vez ele apanhou de 4. Eu disse quatro moleques, não DE QUATRO. O porteiro, Sr. Vasconcelos (A.K.A Mun-Rá) sempre desapartava as tretas, mas nesse dia ele demorou, quebraram um dente e os óculos do Índio.

Nessa época era SUPERCOOL andar com microsystem no ombro tocando TCHOTCHOMÉRI. Esses rádios consumiam uma dúzia de pilhas grandes, era sinal de $tatu$, pois a pilha era muito cara. Eu era criança nessa época, o BREAK era a sensação da juventude, mas eu curtia mesmo era ouvir os vinis do Elton John com minha tia, naquele tempo ele não era viadista e fazia um som JÓIA. Hoje esse degenerado quer acabar com a internet por 5 anos, quero ver ele ficar esse tempo todo sem CAGAR PRA DENTRO.



-Elton no tempo em que era macho, foto roubada da mongoteca.

Índio pegou as pilhas usadas do som do irmão mais velho, daí desenvolveu uma técnica CABULOSA para se armar: QUATRO PILHAS GRANDES. Andava com uma pilha em cada mão pra jogar nos agressores e outras duas dentro da CUECA SACO-DE-BATATA. As pilhas que ficavam nas mãos eram arremessadas com precisão, as que sobravam serviam pra TUNAR OS SOCOS, a mão ficava bem mais pesada. Índio se vingou dos quatro moleques SOZINHO. Foi clássico, sobrou até pro irmão de um deles, que levou 9 pontos na cabeça. Depois disso ele ficou muito mais temido & respeitado e pôde cumprir o FIM DA PUBERDADE cheio de moral. Era um fracasso com as garotas, mas descontava o ÍMPETO HORMONAL nas revistas de pornô pentelhudo da COLOR CLÍMAX CORPORATION.

Índio também era empreendedor, alugava as revistas que furtava do pai dele pra molecada do prédio. Ninguém ousava melecar as páginas das revistas, ou iria SER PILHADO; mas mesmo assim o brebume de esmegma que exalava das páginas era ácido. Nessa época eu nem sabia o que era broña, cheguei a alugar uma revista dele quando eu tinha duas empresas: um Cassino(aquele jogo de roleta) e minha MARAVILHOSA FÁBRICA DE SACOLÉS. Quando a banca quebrava os sacolés de maracujá avec leite moça eram usados como moeda. Eu ainda era um pornólatra mirim, ainda não sabia me masturbar, ficava só curtindo as fotos com o PIRÚ SOLUÇANDO dentro da minha cueca saco-de-batata durante algumas horas.

Mas foi numa brincadeira de HOMARANHA que Índio teve um destino escroto:
Aos 16 caiu da janela do 5º andar, ele gostava de exibir sua sagacidade pulando de uma janela para outra.

In memoriam, Índio.

E é.

Esse pode ser o último post de argh

-Uma pausa no viadismo.

Boi Zé, degenerados. De que vale isso, adsense, anúncios. do GÚGOL? Em alguns meses o Bigotron rendeu SETE DÓLARES. É sabido que quando fechar US$100 em adsense mandam um cheque pra conta, cem dolores. Aperte duas vezes com a seta em cima das propagandas que nos dá centavos, mas se aloprar com conteúdo É LIMADO. Esse seria o lucro, a remuneração? Um comentário difamando minha vida pessoal vale mais.

Seria válido o "não use fotos com nudez" e "não faça pirataria"? Vale a pena se TOLHIR de sua própria natureza(medonha) por alguns bocados de verdinha$? Pau no cu, cheguei a um veredicto, o dono do Bigotron é o Reinaldo. E eu sempre fui o cara do club. Ele me chamou pra isso, de forma que eu pegasse leve. Esse texto é uma traição, tô de saco cheio de ser bonzinho, tenho sido improdutivo por um motivo: sou UMA PUTA VICIADA em PODREIRA & FEEDBACK.

-Isso não é imoral, ninguém poderá provar que é esperma de 42 japoneses pervertidos.

Eu não posso postar foto de gente comendo cocô aqui pra poder ilustrar minhas metáforas metonímicas com exatidão nesse regime. Também não sou o Faustão do Morro, tampouco engraçado e divertido, pelo contrário. Sou mais maduro & charmoso e só. Mas nada disso vai me dar proveito, sou casado e tenho emprego público. Essa porra toda aqui, BLOGOSFERA, só tem a finalidade de me divertir, unicamente minha opinião pessoal é essa.

Reconhecimento? Talvez. A Globo não aceitaria a podreira que eu faria no Big Brother. Meu primo conhece o Aírton, quase pedi um autógrafo meio às longnecks dum posto de gasolina numa night fajuta regada à funk favela e sambinha pretensioso. Ele tava 6 meses sem pagar a faculdade, depois do big brother rolou uma bolsa e agora pode concluir o curso de administração (que eu acho que é pra quem não tem vocação acadêmica) DIGRÁTIS. Sinceramente, o que isso aqui me daria em um ano não paga uma night de despesas ARGH-FINDESEMÂNICAS. O que me faz ser tão escroto? Me vendo por pouco, 4 mil e 500 por mês, powered by seus impostos CASTRADORES.

Eu acho que esse post foi mais pro Reinaldo que pro público, ele me disse sobre postar bêbado, era só pr'eu manerar nas fotos.

-viadismo implícito vigente

>>>manerei?

[esse VIADISMO recente daqui mexeu comigo, nem almocei transantontem com desgosto]

Bareback de classe média leitora de Veja® pode, mas meu enema com vinho é inconveniente. Do fundo do coração, mas me nortear pelo CAGA-REGRISMO ianque jamé. Viadismo me dá nojo e não é engraçado. Já fui uma pessoa ativa no movimento hardcore, e não vai ser tão pouco que vai me segurar. Exijo um referendo, mais do que eu, Reinaldo ou Catarina Guerra, quem manda aqui é o leitor. Então será que uma enquete resolve? Vote, seu degenerado:

Sacolé, tô bebum e revoltado. E enjoado de viadismo, por isso tudo isso, papito.

***Bônus: meu pau é tão grande que se esticar num teclado vai de A até Z.

E é.

Bigotron@papercritter - muito fofo !!

São bonecos de papel com um fantástico editor 3D que você pode imprimir e montar. Quer fazer o seu? Já fiz o meu. Se quiser um clique aqui. Pra visualizar melhor o boneco do Bigotron, clique aqui.

*Bônus: O pornô de zumbis, link nos comments. Dica do comparsa Furm1g.

**Post-Scriptum: Toy-art é o meu músculo cremaster. Pra mim isso sempre vai ser boneco, bicha moderna.

E é.

Suicide-se com estilo

E é.

O movimento social mais obscuro de todos os tempos

-um ícone morphestivo prestes a rodar na mão dos sacanistas

Olá, insones. Pra quem costuma se aventurar nos rolés das baladas das nights já deve ter visto alguns representantes dessa tribo urbana da qual versarei aqui, são aqueles que DORMEM NOS EVENTOS FESTIVOS. Sim, pois dormir é uma forma de LOMBRA. Essa tribo se espalha heterogeneamente, não se caracteriza pelo estilo de música, tampouco pelo visual. Após alguns anos de pesquisa, tenho autoridade para escrever sobre isso. Estou defendendo esta tese de doutorado em Engenharia Bigotrônica, daí pude identificar três tipos de NARCOLÉPTICOS SOCIAIS. Uia:

MORPHESTIVOS - São os mais comuns, a versão popular. São encontrados em bares, boates, micaretas, pagodes, festas de peão, forrós e eventos de reggae. O nome vêm das palavras "Morpheu"(deus do sono) com "festa". Não costumam tomar remédios tarja-preta, sendo mais comum o uso de álcool e maconha. Também podem ser encontrados nas sarjetas e meio-fios.

ANARKOLÉPTICOS - São os mais radicais, os punk-roqueiros dorminhocos. O nome vêm de "anarquista" + "narcoléptico" Acomodam-se em qualquer lugar: poças de vômito, mictórios e colo de gordinhas góticas. Geralmente se entorpecem com cachaça, batida de maracujá e ou/maconha. Há relatos de alguns que dormem também em cemitérios, indiferentes às gordinhas góticas que lá frequentam.

PUFFERS - São os mais sofisticados, eletrônicos e modernos. O habitat podem ser nos chill outs, lounges, dark rooms (em raves) e similares. O nome puffer deriva dos PUFFS, aquelas almofadonas deselegantes. Consomem Diazepam, Frontal®, Lexotan®, Dormonid®, Rohypnol®, Valium®, (remédios para dormir) e etc. Há também os degenerados que associam isso à PEDERASTOSSONOFILIA, que consiste em praticar o VIADISMO naqueles que dormem, ou simplesmente deixar o corpo à mercê de quem o faça.

Mas a vida de um narcoléptico social não é só descanso, eles enfrentam vários perigos nas mãos dos SACANISTAS, que não hesitam em zoá-los com força. Nesses tempos de extraweb 2.0 e celulares com potentes câmeras VGA, ridicularizá-los em toda a rede se tornou corriqueiro e quase obrigatório. Vejam essas fotos:

-penteado anarkoléptico.

-maquiagem puffista.

Transcrevo abaixo uma conversa entre PUFFERS:

-E aí, você vai na Jungle Methadrone Psichedelic Enema Rave?

-Não sei, ando muito cansado ultimamente...

-Que nada, vai bombar ! Vão rolar uns PUFFS IRADOS na tenda lounge.

-É uma. Não vai chamar o Dudu?

-Porra, não chamo mais o Dudu pro lounge.

-Mas por quê?

-O cara queima nosso filme, ronca muito é MÓ BABÃO !!

-E o Chico, fiquei sabendo que ele tomou energético e cheirou cocaína !!

-Caralho, esse traiu o MOVIMENTO PUFFER, véio !!

***

Mas há ainda uma outra classe de narcolépticos sociais, são os PSICO-ESTAFADOS. Esses, diferentes dos festivos, dormem no cinema, teatros e até em reuniões particulares. Qualquer atividade contemplativa noturna é propícia para eles darem aquele cochilo inocente. Normalmente hiperativos durante o dia, não resistem quando o véu da noite preenche o céu. Mas é claro que isso é involuntário, pois o sono muitas vezes é incontrolável... zzzzzzz

E é.

O Último Tiro de Casimiro

Então terminava mais uma semana, a renda do estacionamento foi GORHDA. Lavar o carro de cinco doutores fez o tutú fluir suave. Casimiro já esteve no topo, foi cobrador da Viação Marduk, mas por fraude na roleta ganhou carimbo de JUSTA CAUSA na carteira, que ao meu ver é tão ruim quanto ser preso. O FLANELISMO no estacionamento do Setor Bancário Norte lhe proporcionava o marmitex, o derby vermelho, um poquinho de thinner e eventualmente meia latinha de merla, pra dar aquela nóia gostosa. Assim os dias passavam amortecidos pelo torpor noturno.


-Binary Smile

Casimiro pegou a pacoteira, Ncz$ 84,75, e proclamou "Hoje não tem puta pobre!", grito de guerra da massa sub-empregada. Antes foi ao Supermercado Bembom e comprou uma garrafa de Brasilberg: o mais nobre petisco pra melar a bigodeira, que cobre o sorriso BINÁRIO(01001010), adquirido numa paulada desferida por um CALÉGA morador de rua. Dizem que foi por causa de um papelão de caixa de geladeira, cobiçado no métier da mendigagem. Decidiu que iria num lugar fino, o Cassiânus.

Durante a caminhada de uma légua(uns 7km) matou a garrafa de Brasilberg. Chegando ao Cassiânus o ambiente estava festivo, rolando sucessos de Roberto Villar, seu artista favorito. Dirigiu-se ao balcão e pediu uma dose de Brasilberg. A Marquesa de Rabicó atendeu: "dois real no copo de prástico, mas pra beber longe daqui, tu tá fedeno muito". E assim foi andando de copo na mão, aproveitou pra dar aquela SERROTADA nos clientes. Cismou com um cara solitário bebendo Caracu®, que distraidamente escrevia num bloquinho enquanto ouvia mp9 no último volume.

-Ei, galego, dá um cigarro aê.
-...
-Me arrumar um irmão desses?
-Hein?

O rapaz, que pelo jeito deveria ser um blogueiro perdedor tentando ser escritor maldito, fez cara feia pra Casimiro, que em contrapartida estendeu-lhe a mão abrindo o sorriso binário marôto, os pés-de-galinha preenchidos com CERÔTO que lembravam até tattoos faciais. O rapaz desprezou o cumprimento, deu um gole na Caracú® e disse:


-Tattoo de pé-de-galinha com CERÔTO, a nova sensação jovial !!

-Vaza, seu fedorento !!
-Oxifí, me respeita !!
-Primeiro respeite meu olfato, rala peito já !!

Casimiro, que depois de algumas doses não engole desaforo, pegou o maço de Marlburro® e deu com a sola do pé no peito do rapaz, que caiu pra trás batendo na churrasqueira, derramando a brasa e as asas de galinha. O blogueiro não se feriu muito, a não ser por um olho inutilizado pelas brasas. O rapaz ainda espraguejou "Satanás te cuida !!" com gesto de mão-de-fogo. Diante da bagunça, Casimiro acionou o MÓDULO PINOTE em direção à Invasão do CEUB, onde sua catinga não seria hostil para com os outros que ali viviam. Ninguém tomou as dores, o blogueiro não era muito querido ali, todos o achavam antipático; Cassiânus ainda cobrou pelo prejuízo do carvão e dos espetos de sobrecú galináceo inutilizados. Na Invasão do CEUB, também chamada de Cerrado, Casimiro ainda poderia comprar meia latinha de merla, pra dar aquela travada responsa, rebater com Brasilberg.

Chegando ao Cerrado foi direto na barraca de Leroy Merlin comprar meia lata de merla. Assim que adquiriu seu NARCO-QUITUTE, bateu aquela vontade de cagar incontrolável. Os usuários de merla tem esses problemas de incontinência intestinal, fica aqui documentado. Logo agachou-se na primeira moita, defecou TODDYNHO STYLE, quase virando as entranhas pulsantes pelo avesso. Sem remorso com o blogueiro chamuscado, resolveu confeccionar seu cigarro ilegal ali mesmo, cagando. O guardanapo do boteco serviu de "seda", abriu a latinha e misturou um punhadinho daquela massa branca com o tabaco de um cigarro desmanchado. Catou no bolso os fósforos Guarani® e começou a tacar fogo ali na bagaceira, enquanto de seu ânus brotavam os últimos nacos daquele fétido creme amarelado, deplorável até pra ser COCÔ.

A luz da lua mal brilhava naquele matagal, foi quando sentiu uma picada na bunda: uma cascavel-de-abadá protegia o ninho, inoculando grande quantidade de veneno. Casimiro deu um grito de dor lancinante, e caiu deitado por cima da própria bosta, paralisado, com o baseado de merla na mão. Mesmo assim ele ainda conseguiu dar uns tragos, para em seguida levar mais três picadas da serpente. A agonia durou duas horas, até a morte espumar pela boca do pobre-diabo.

*Lição de hoje: Mexer com blogueiro dá um azar demoníaco.

E é.

Cunilingus seguro

Hoje os relacionamentos interpessoais estão muito evoluídos, mas nem tanto como Silvestre Staglione (como se usam as três conchas?) e Sandra Bycock na película "O Demolidor". O contato físico ainda é necessário, mas a troca de fluidos corpóreos pode ser evitada.

Já vi nesses guias sexuais de Ncz$ 1,99 as recomendações de segurança, usar filme plástico no ato do cunilingus. Será que as mocinhas precavidas fazem mesmo isso? Fico imaginando a cena, o cara lê uma dessas revistas no consultório odontológico e muda a vida. Vai pra night (balada é música pra fornicar, que fique claro), pega uma mina e leva pro carro; daí dá uns beijos, faz FOM-FOM NOS MAMÁ; tira um rolo de Majipack® de dentro do porta-luvas e mostra pra namorada (olhar caliente alisando o bigode [ON]), que já excitada enrola o filme plástico nos quadris. Em outro caso a donzela tira um metro quadrado de celofane de dentro da meia-calça...



-não acredito que alguém faça isso, sinceramente, não aqui no Bréziu.

Acho muito mais válido usar o plástico que envolve aquelas bandeijinhas em isopor de mortadela Sadilar®, (Ceratti é mais chic) pelo menos a bagaça teria um sabor mais humano. Antes da TRANSA(falar essa palavra hoje em dia é cool pra dedéu!) dava pra rolar como tira-gosto finíssimo acompanhando Brasilberg. Bingo, reutilizando aquele plástico da bandeijinha você adquire CRÉDITOS DE CARBONO!

Bem, por falta de experienza não versarei mais sobre o assunto. Gostaria de sua ajuda, pitoresco leitor do Bigotron, a emitir pareceres adequados sobre esta modalidade de SALIÊNCIA SEGURA.

E é.

Sobre Cabelos Molhados

Barnabé, ele ingressou num órgão público por meio PEIXADA HEREDITÁRIA. O salário de quase MIURREÁU é fachada EFICIENTE para o comércio de substâncias ilícitas que promove DENTRO da repartição há quase dez anos. Algo que deve render em torno duns OITO PAUS POR MÊS.

Infeliz, não consegue se divertir, nem confia em ninguém. Os PÉLA-SACOS o bajulam, mas pelas costas é INVEJA & AGOURO. As namoradinhas que arruma ORIUNDAS DE ALGUMA PERIFA só querem saber do seu dinheiro sujo. Babaca, entope-as de presentes caros, sempre da marca da moda. Convida-as para os NIGHT CLUBS CRÈME DE LA CRÈME (uma espécie de classe AAA, só que mais fresca) e as periféricas de 15 em 15 minutos molham o cabelo, causando NÁUSEAS FORTÍSSIMAS nas patricinhas de brinco ARGOLÃO que sempre freqüentam o lugar, lindas, chics, magras, alisadas e de sobrenome complicado.

Os POBRES-DIABOS que devem mixaria a ele são eliminados SUMARIAMENTE. Os PEIBRÓIS INFRUENTES que devem milhares levam apenas uma COÇA e são perdoados, senão dá MERDA.

E é

O Bigode e Eu

E foi ontem, após dois meses sem fazer a barba, que decidi passar na Barbearia do Onofre, o ponto do Eustáquio. Enfim tomei atitude pra dar uma TERRAPLANADA na moita facial. Já estava entupido de tanto spam enviado pelos moradores de rua, o subject - FW: favor comungar com a MINDINGAGEM local (join the bumfight community database).



Chega uma hora que isso mexe com os brios até de um cara despojado como eu. Então tá:

Anacleto ( há 32 anos servindo naquele tradicional estabelecimento) foi quem atenciosamente me atendeu. Mandei ele TOSAR a minha lata, permitindo costeletas até os lóbulos. Jogou um paninho quente & úmido na minha testa e a Playboy da Melancia no meu colo pra começar. Foi necessário usar a máquina#1 , o LÔDO foi removido sem muita dificuldade. A máquina só engasgou duas vezes.

Anacleto preservou meu bigode ilhado meio àquela palidez, pois todo barbeiro deixa essa peça de pêlos faciais por último. Muitas mulheres também fazem assim, algumas frequentemente esquecem. Foi quando tirei os panos quentes & úmidos da testa e olhei pro espelho - "IALAÔ, FISTÁILE!!", bradei encantado.

-Mestre Anacleto, deixa a BIGODAGEM, quero só uma aparada pra não ficar entrando na boca.

-TÁ PELAS ÓRDI, DOTÔ !



E foi assim que ganhei esse look que é pura subversão & vanguarda. O cabelão sem cortar há dois anos consolidou meu estilo radicalmente super-transado.

Obs: mosqueteiro DARGHTANHAM é a putaquiupariu!!

E é.

Presente e passado desconexos

Boi Zé, nômades. Esses dias enfrentei uma mudança deliciosa, subi dois andares com uma geladeira nas costas e vários etceteras. É isso que dá gastar apenas uma onça nesse tipo de empreitada. Fui pr'um lugar menos bukowiskiano - aqui nesse novo loft a engenharia é nipônica, dezenas de apertamentos, antes o meu prédio era só eu e a vizinha. Pra mim tá bom, luzes da ribalta - diria Chaplin, quem sentiu mais foi o Benny, pois ficou sem a varanda de onde ele podia repudiar(latindo) as atividades noturnas dos vagabundos narcólatras que outrora brandiam seus engenhosos & reluzentes cachimbos feitos com pedaço de antena & tampinha de pet, tecnologia da cracolândia. Pessoas adoráveis, um deles eu mesmo expulsei, estava morando num chevette abandonado logo em frente ao meu prédio, foi numa tarde deserta que um acidente proposital fez a lata velha arder em labaredas, me senti Jeová aniquilando a Babilônia. Antes disso presenciei uma cópula em que participava uma das três mendigas loucas(de sífilis) e taradas das redondezas, consoladas naquele bólido que deveria ser objeto da cobrança de IPTU. Um contraste adorável, 300m adiante há um edifício no qual Edson Pelé possui uma cobertura avaliada em Cr$ 2 milhões, quase esquina com o prédio onde moravam os transexuais mortos do 2º epsódio de CSI - Boca do Lixo.


-quando peguei as chaves desse apertamento havia essa escultura na sala.

Até aí é suportável, já fiquei 15 dias escondido em JADERLÂNDIA(Pará) bebendo água de poço com cheiro de carniça/peido black-feijônico comprimido; cinco desses dias passei tomando o caldo de duas asas, dois pés e um pescoço de galinha temperados com sal & urucum. Sorte que já sabia as manhas AMAZÔNIDAS: desferindo um rolé mais ousado por aquela sub-perifa eu pude colher alguns jambos, ingás, mangas, taperebás e outros quitutes que a mãe natureza oferece pra quem tem disposição & larica. Num dos fins de semana o dono do barraco de madeirite, que era brother, trouxe uma folclórica mucura pra gente assar. Ainda me deu fumo-de-rolo pra quebrar a ansiedade de quem tinha destruído o rosto de um oficial paisano da PEÊME local numa confusão ambientada no seminal technobrega, fim do século vinte. Os carapanãs sentem saudades de mi sangre, não há reciprocidade alguma nisso. Hoje eu tenho até blog, coisa de pleibói nutrido com frango cheio de hormônio. Diferente de sagüi, que ao ser preparado deve ser MORTO A TAPAS e empalado com couro e tudo para assar numa fogueira. Os pêlos e o couro formam uma casquinha crocante, quase à milanesa. Recomendo conhaque de alcatrão para acompanhar.

Agora preciso dormir.

Post-Scriptum: Bem, posteriormente postarei como foi a minha fuga espetacular disso, não poderia ser convencional. Adianto que foram 4 dias num caminhão, 3000 km de experiências KEROUAKIANAS TERCEIRO-MUNDISTAS. Ou não, continuo versando sobre a minha vizinhança escrota ou gastronomia indie, não necessariamente nessa ordem.

E é.

Dica de mudança de sexo a preços populares

Sim, é o que esta clínica oferece desde 1903. Pela bagatela de 999 libras(em 24/03 uma libra vale R$3,45) eles realizam sua mudança de sexo até em seu domicílio se assim preferir. Lá na página há fotos dos resultados fantásticos já no pós-operatório. Várias celebridades já experimentaram, veja essa rara foto de Charles Bronson:


-Ficou a cara da Donatella Versace.

Mas para você que não se dá muito bem com o ONIPRESENTE idioma do grande satã, tive o trabalho de fornecer exclusivamente ao nosso leitor MONOGLOTA a página traduzida para o dialeto de Carla Perez. Te aconselho totalmente, dê uma reviravolta nessa MONOTONIA GENITAL. Com arrependimento não tem problema, eles desfazem tudo por 3499 libras. Depois dessa experiência passei a valorizar mais minha condição de VARÃO VIRIL, conforme o confirmado. Vale mesmo a pena.

E é.

O Despertar do Besta (ou da Bosta)

Baranga tipo "C" e bi-mãe-solteira, tem dois catarrentos manhosos que não suporto de maneira alguma. Compartilhamos o BAD KARMA de sermos vizinhos. Não tenho nada contra ela, exceto os filhos de 4 e 7 anos. Só de lembrar minha visão escurece de ódio. Calma, já vai passar.

Aliás, não é ódio. É meu instinto educativo que aflora nessas situações.

Os fedelhos aprontam mil travessuras: urinam no capacho de entrada, arranham com caco de telha os carros estacionados e dentre outras coisas até praguejam contra a POBRE-DIABA. Ela ignora todas as minhas DICAS PEDAGÓGICAS, recusa-se a interceder de forma enérgica com os pirralhos, prefere cacarejar e/ou mugir em frequências indecentes e ameaça manobrando o chinelo estilo Rider® de espuminha como um espadachim obeso. Quando depois de muita aporrinhação, desaforo e gritaria encosta o chinelo no bumbum dos moleques de forma que não faz nenhum ruído, inócua. Então por pura manha os dois pirralhos abrem um berreiro CEFALÉICO, assim meu dia começa.

Desferir chineladas é inútil, a solução está nas mãos. Além de estar sempre à mão(!?), dá pra dosar o GAIN adequadamente, evitando contusões & lacerações indesejáveis. Sempre recomendo um PESCOTAPA estalado & bem alocado na parte interna da coxa, pra descolar a derme e impregnar o juízo, o respeito e TEMOR. Se o chôro persistir aplicam-se mais três no mesmo lugar e exigindo silêncio, É BATATA.


-Não impor limites às crianças pode gerar adultos degenerados e constrangimentos familiares.

O caos se instala pontualmente às 7:15 da madrugada, antes da kombi escolar levar os DEMONINHOS ao CULÉGIO. É bem mais desagradável que meu despertador, programado pra tocar às 9hs. Certa vez fervi uma panela d'água pra acalmá-los - um banho quente matinal é bem relaxante - mas minha cônjuge me atrapalhou, quando a água escaldante voôu pela janela a kombi já tinha passado, e acertei um crente que passava de Caloi Barra Forte, trajando esporte fino e calçando havaianas. Lembro que ele cantou de alegria, certamente na LÍNGUA DOS ANJOS. Fiquei contemplando o cântico divino da minha janela, até bati palmas pra JIZÚI. Logo depois o virtuoso protestante me presenteou com uns souvenirs, réplicas de FRAGMENTOS da Muralha de Jericó. Uma dessas QUEBROU meus dois dentes da frente, usei um pouquinho de DUREPÓXI e tudo ficou novinho em folha.

Desde pequeno sempre ouvi "você não tem querer". E assim foi, quando percebi que já tinha o direito a "querer" não senti vontade alguma. Isso foi essencial para tomar as atitudes mais sensatas da minha vida: aguardar, analisar, observar, agüentar e ignorar. Essa criação fez de mim um blogueiro vencedor & perspicaz. O 2º mais escroto de todos os tempos.

E é.