MANUAL BIGOTRON: Como identificar um tiozão [ATUALIZADO]

De uma forma bastante sucinta, podemos afirmar que TIOZÃO é todo homem que está na faixa dos 35-55 anos e já está adquirindo aquele perfil de cara chato em visível processo de decadência física e mental. Ou seja: o tiozão é uma pessoa "quase" velha, que se encontra no meio do caminho entre a juventude plena e a velhice pé na cova. Os tiozões estão em todos os lugares e, caso você não morra jovem, um dia você será um. Vale frisar que a idade nem sempre caracteriza um tiozão, pois existem muitas pessoas jovens com cabeça de tiozão, algo que caracteriza um grave problema de saúde pública.

Esse Manual Bigotron irá ajudar você a identificar um tiozão com extrema facilidade ou, na pior das hipóteses, ajudá-lo a saber se você já se encaixa nesse grupo (anti) social. Se suas articulações andam estalando com frequência e os mais jovens vivem chamando você de "tio", fique sabendo que esse manual também é indicado para você.

Todo tiozão tem 10 características básicas:


1) "NA MINHA ÉPOCA ISSO ERA BEM MELHOR!"



Para um tiozão, tudo da época dele era melhor: os filmes, músicas, festas, sexo, a Coca-Cola, o pastel de palmito, a água da torneira, o Biotônico Fontoura...enfim, qualquer coisa. A frase clássica de todo tiozão é "Na minha época isso era bem melhor!". E não adianta discutir, pois ele sempre estará com razão, mesmo que você prove que existem muitas coisas legais hoje em dia que são bem melhores que na época dele. Como todo tiozão é preso ao passado, é comum que ele ainda tenha um aparelho de som com toca-fita no quarto, considere o Almanaque Anos 80 sua Bíblia e o Atari 2600 como o melhor videogame de todos os tempos.

Como todo tiozão é muito preso ao passado, isso nos leva ao próximo tópico...


2) DIFICULDADE EXTREMA PARA MUDANÇAS

Você compra roupa sempre no mesmo lugar? Vai nos mesmos restaurantes para comer os mesmos pratos? Só bebe uma marca de cerveja? Tem pena de se desfazer de objetos antigos (e inúteis)? Detesta novidades e surpresas? Então saiba que o espírito tiozão já tomou conta de seu flácido corpo. Quer irritar um tiozão? Então faça algo diferente do que ele esteja acostumado. Todo tiozão adora rotina e simplesmente entra em pânico quando as coisas saem fora do "planejado".

Eu tenho um tio (não é piada!) que demorou 10 anos para atualizar os computadores da empresa dele com o Windows XP . Ele usava o Windows 98 em todas as máquinas e se recusava a mudar para o XP, pois dizia que o Windows 98 era "perfeito" e um novo sistema só traria "problemas". Mesmo com novos periféricos dando pau, incompatibilidade com programas mais recentes e o escambal, os funcionários da empresa tiveram que implorar de joelhos para o meu tio para atualizar os PCs para o Windows XP! Ele acabou cedendo, mas reclamou diariamente por 6 meses de que as coisas tinham piorado e ficado mais difíceis. Agora só falta alguém convencer meu tio a largar o e-mail do BOL e trocar o mouse antigo por um óptico.


3) MANIAS ESQUISITAS A RODO



Se você gosta de dormir no sofá com a TV ligada, acorda de madrugada para comer (sem estar com fome), coleciona objetos idiotas, fica um sábado inteiro vendo 10 temporadas de uma série de TV, só assiste pornografia bizarra pela internet ("Traveco é igual mulher, porra!"), só usa 3 cores de camisa, evita festas e multidões a todo custo, apela por qualquer besteira, escuta a mesma música o dia inteiro e está cada vez mais metódico e sistemático...bom, é melhor você se preocupar. Você está virando um tiozão e nem percebeu. É claro que a lista de esquisitices poderia ser bem maior, mas vamos deixá-la curta para não deixá-lo depressivo ou preocupado demais. Ainda há uma (pequena) esperança de que você não tenha chegado nessa chechelenta fase da vida.

O próximo tópico, entretanto, não deixa qualquer dúvida de que a tiozice já impregnou sua desprezível alma...


4) É SEMPRE O MESTRE DE ALGUM ASSUNTO




Só pelo fato de ter passado da casa dos 30 anos, todo tiozão se acha o mestre universal de algum tipo de assunto. Devido a sua "experiência", o tiozão adora mostrar sua sabedoria para qualquer paspalho que apareça e que tenha paciência de aprender a fazer as coisas do "jeito certo". Tem tiozão mestre de tudo o que você pensar: sexo, eletrônicos, bebidas, economia (todo tiozão desse tipo vive quebrado!), carros, ferramentas e, claro, o tipo mais clássico de TODOS...

O TIOZÃO DO CHURRASCO!

Esse é o tiozão supremo, o tio-mor do universo. Essa criatura se gaba de fazer churrasco com qualquer tipo de carne, desde pescoço de galinha até coração de boi, e monopoliza a churrasqueira só para ele, pois é o único na área com o "dom" de fazer um bom churrasco. Sempre tem uma receita de tempero esquisita para as carnes, adora fazer piadinhas de cunho sexual (principalmente piada de viado), zoar o time de futebol de todo mundo, dar em cima das gatinhas e fazer dancinhas ridículas quando está bebum. Toda família tem pelo menos UM tiozão desse tipo, isso é inevitável.


5) MEDO DA SOLIDÃO




Todo tiozão tem aquela sensação desesperadora de que está ficando velho, gordo e solitário. Aí começam as manias depressivas e a loucura de querer se casar com a primeira demente que aparece pela frente e encher a casa de filhos (3, no mínimo). Conheço um demente que se casou com a passadeira baranga que frequentava a casa dele uma vez por semana; outro já se casou com uma Testemunha de Jeová gorda que conheceu em uma sala de chat da UOL (aliás, nada mais tiozão do que chat da UOL...). Se o figura não se casa, resolve "plantar" na casa daquele amigo mais próximo para ficar lamentando a solidão e de que precisa de um grande amor na sua vida e mimimi.

Se não é a casa de um amigo, é o butecão da esquina, algo que será explicado a seguir...


6) ADOTA UM BAR COMO SEGUNDO LAR

Nada mais tiozão do que bater ponto no mesmo buteco pé sujo da esquina e chamar o dito cujo de "escritório". Lá o tiozão se encontra sempre com os mesmos
alcoólatras amigos, come os mesmos petiscos e pede a mesma marca de cerveja (vide tópico 2). Os papos são sempre os mesmos: futebol, política e putaria (mesmo que não faça sexo há anos). O tiozão de buteco só gosta de ser atendido por um único garçom que, aliás, nunca é chamado de "garçom", mas sim tratado pelo primeiro nome ou por apelidos pomposos ("Mestre", "Excelência" e "Chefia" estão entre os mais usados). Se a atendente for uma mulher, aí complicou. A cada pedido, a garçonete tem a mão beijada pelo tiozão umas 20 vezes e a aparência elogiada a todo instante, mesmo que seja uma daquelas mocréias de você sair correndo. Se o tiozão já estiver bebum, é normal que bata aquele sentimento deprê e ele faça juras de amor e chame a garçonete para morar junto com ele (vide tópico anterior).



7) USA O RÁDIO PARA OUVIR NOTÍCIA

Como todo tiozão odeia as músicas atuais, o rádio só tem uma função: ouvir notícias. E se você pensou na CBN, acertou em cheio. Todo tiozão ama a CBN e, se têm oportunidade, escutam essa porra o dia inteiro. "Gosto de estar bem informado" é a desculpa padrão. Se você é tiozão, segue o link da CBN para você escutá-la online:

CBN - A rádio que toca notícia

Graças a 3 parentes que escutam essa merda de rádio o dia inteiro (um deles é o meu tio que ilustra o exemplo do tópico 2), eu tenho de cabeça todas as vinhetas irritantes dessa estação. TODAS! O meu tio até assobia a musiquinha da vinheta! AHHHHHHHHHH!!!

Mas vamos logo para o próximo tópico...


8) AS ROUPAS FICAM MAIS PITORESCAS



Quanto ao visual, existem basicamente dois tipos de tiozão: o tiozão social e o tiozão pedra.

O tiozão social é aquele que usa roupa social (terno e/ou calça social com camisa social) para ir em qualquer lugar, desde a banca de jornal até o churrascão na casa dos amigos. Se puder vir acompanhado de algum acessório style, como óculos Ambervision, boina e suspensórios, está valendo. Esse tipo de tiozão sempre se acha o exemplo de homem bem vestido e jura que a mulherada fica umidecida só de vê-lo passar. É sempre confundido com o pastor da igreja mais próxima, algo que o deixa muito puto.

No outro canto temos o tiozão pedra. Se você já leu o manual de como ser um PEDRA (parte 1 e parte 2), deve saber do que estou falando. Esse é aquele típico tiozão largadão, que anda vestido como se estivesse saído de uma pelada no clube ou de alguma obra no fundo do quintal. Bermuda, chinelão e camiseta regata é o uniforme padrão desse tio. Nos dias mais frios, o uniforme se modifica para aquele moletom cinza furado, sandália Crocs (com meia social) e camisa pólo (Pool). Ou alguma mistura mais exótica, como jeans velho, sandália Crocs e camiseta regata.

Se você é tiozão e quer incrementar seu visual, tenho mais algumas dicas para você:

* Sapato sem cadarço
* Sandálias franciscanas
* Calça com cintura de elástico
* Pochete
* Bonés dados como brinde
* Colete
* Bolsa ou pasta de couro (para carregar bugingangas)
* Gravatas engraçadinhas com desenhos infantis e/ou babacas



9) QUER CONQUISTAR A MULHERADA NA CARTEIRADA




Tiozão que é tiozão não perde tempo cantando mulher de um modo normal. O cara já chega na mesa da gatinha rodando a chave do carro ou dando arrancada na rua com seu Ômega 1995 para chamar atenção. Outra estratégia é abordar uma mulher e dizer o quanto ganha ou onde trabalha. "Gatinha, sabia que trabalho no tribunal? Quando me aposentar vou ganhar uns 15 mil por mês!" é uma cantada típica. Outra cantada é chegar e falar que vai ganhar uma grana preta de algum canto, antes mesmo de perguntar o nome da moça abordada. "Quem gosta de pau é viado, mulher gosta é de dinheiro!" é a frase clássica do tiozão da carteirada. Quando essas cantadas colam, não é incomum que o tiozão arranje uma piriguete mercenária que quer arrancar todo o dinheiro dele e depois fugir com o amante. Se isso acontece, o tiozão entra em um processo auto-destrutivo e vai chorar as pitangas no bar ou na casa do amigo (vide tópicos 5 e 6).


10) LOROTEIRO

Outra característica básica de quem já virou tiozão é a quantidade de mentiras e lorotas que ele conta por dia. Passou de 3? É tiozão. No buteco, com álcool na cabeça, a velocidade de falar lorotas se multiplica. As lorotas são dos tipos mais variados, mas quase sempre envolvem sexo: ele já comeu todas as gatinhas da cidade quando era adolescente, esnoba as gatas dos trabalho que dão mole para ele, vai na boate e cata quem ele quer, está comendo uma "gringa tarada" que é apaixonada por ele (suecas e russas são as mais manjadas), vai comprar um carrão sedã no "ano que vem" (ano que nunca chega), pescou um tubarão no Rio Amazonas, nunca brochou (clássica!), goza 2 vezes por trepada, é super inteligente e passou no vestibular com 16 anos...e por aí vai. Se você duvida dessas babaquices, o tiozão apela e diz que vai parar de falar da vida dele. Claro que tudo não passa de charminho, pois no dia seguinte ele começa a contar outras lorotas ainda mais absurdas


[ATUALIZAÇÃO] 10.1) É METIDO A ENGRAÇADINHO (MAS É SEM GRAÇA)

Se você já recebeu aquele e-mail com uma piada mais rodada que puta de beira de estrada ou aquele vídeo "engraçadíssimo" que já passou pela sua caixa de entrada umas 97 vezes, pode ter certeza: foi um tiozão que te enviou. Se você, educadamente, reclama com o tiozão que o e-mail dele tem um material super rodado, ele solta a singela frase: "Porra, eu não fico conectado na internet o dia inteiro para saber o que todo mundo anda recebendo! Tomar no cu!". Outra característica tiozística é o tiozão querer se enturmar em qualquer tipo de ambiente contando piadinhas (ruins). As pessoas, por educação, fingem que acham graça e ele realmente acredita que está abafando! Lamentável. Nas festas familiares os engraçadinhos mais famosos são o tiozão do churrasco (mencionado no tópico 4) e o tiozão do pavê. Esse último é aquele tipo que chega em uma festa familiar trazendo o pavê e solta a pérola "É pavê ou para comer?". Todo tiozão do pavê cai na gargalhada quando solta essa "piada" e emenda uma piadinha imbecil atrás da outra para "alegrar" o ambiente. O tiozão do pavê é outro tipo classic que está em todas as famílias.

Manual Bigotron : Como ser um PEDRA - parte final (versão 2.0)

13) PEDRA ODEIA FAZER A BARBA

Todo pedra odeia fazer a barba. Fato. Por isso, é costume de todo pedra deixar algum tipo de pelugem no rosto para não ficar com aquela "frescura" de se barbear todo dia. Existem várias opções: bigodão (o preferido entre 90% dos pedras), cavanhaque, costeleta, barba cheia, barba rala e até a mistura de dois tipos de barba (como bigodão + barba rala). Pedra só faz a barba quando está de muito bom humor ou quando já arrancou metade da pele do rosto da namorada com sua cara de lixa. Se você quiser saber se um pedra acabou de fazer a barba, é so reparar se o rosto do brucutu está cheio de cortes e com sinais de irritação por todo lado. Isso se explica pelo fato do pedra sempre fazer a barba com pressa e usar alguma espuma improvisada, como a do sabonete (usar espuma de barbear é "viadagem"). Se a barba for feita com um barbeador descartável BIC já reutilizado dezenas de vezes, melhor ainda. Mas não pense que o pedra não tem dinheiro para comprar um tubo de espuma de barbear ou um barbeador novo. Está no DNA do pedra improvisar com o que estiver por perto, como já foi bem explicado nos tópicos anteriores.


14) PEDRA NÃO TEM PALADAR

A comida do pedra se resume a quatro elementos básicos: arroz, feijão, farofa e carne. De preferência muita carne (de qualquer tipo ou origem). Todo pedra acha que o seu prato é um exemplo típico de comida de "macho" e qualquer outro prato que fuja do seu padrão é coisa de "viado". É muito raro um pedra comer uma salada ou alguma verdura, pois qualquer tipo de verdura é "mato" e pedra ODEIA mato (releia o tópico 5). Tenha o cuidado de nunca oferecer para um pedra um prato que tenho um nome muito complicado, como "strogonoff" ou "yakissoba". É possível que o pedra pense que você está de gozação com ele e que você está enrolando muito a língua "pra falar uns nome besta, rapá!". Portanto, evite uma surra desnecessária e sempre ofereça o prato pedra padrão. Pelo menos sai barato.


15) PEDRA ADORA CARRO GRANDE

Um pedra de verdade detesta carros pequenos. Um carro para um pedra tem que ser bastante espaçoso para ele levar os "bróder" nos agitos, comer a mulherada sem precisar pagar um motel e carregar qualquer porcaria no porta-malas, incluindo cadáveres e os amigos bêbados. Não interessa se o carro é difícil de manobrar, se gasta muita gasolina ou se está caindo aos pedaços. O que importa é o tamanho da caranga. Os carros preferidos dos pedras são: Opalão (o favorito), Ômega, D20 (com cabine dupla, de preferência), Caravan, Del Rey e Landau.

Mas atenção: nem todo dono de carro grande é um pedra! Para você conseguir identificar com segurança se o motorista é um pedra, observe se o carro está cheio de acessórios toscos ou adesivos com mensagens edificantes do tipo "Xoxoteiro", "Sua mulher me ama" ou a clássica "Ate cubanos" (leia essa última ao contrário). Adesivos que simulam buracos de bala na lataria também são um sinal inequívoco de pedra ao volante. Além do tamanho do carro, outro fator que identifica um motorista pedra é o seu equipamento de som, o que nos leva ao próximo tópico...


16) PEDRA ADORA CARRO COM SOM POTENTE

O equipamento de som do carro de um pedra é a coisa de que ele tem mais orgulho no veículo. É tanto orgulho com a aparelhagem que não é raro encontrar um pedra que tenha um equipamento de som que custe mais que o valor do próprio veículo. Se um pedra tem um Opalão 76 que vale uns R$ 3.000, o som vale no mínimo R$ 8.000. Foda-se se o carro está com os pneus carecas, se a porta só abre por fora ou se um dos faróis está queimado. O que interessa é que o sonzão do carro seja "arrombado" e ensurdeça qualquer um que esteja em um raio de 5 km.

Pedras que têm carros com sons potentes costumam se encontrar em locais de pedra (como postos de gasolina e butecos de esquina) para tirar uma onda com o equipamento. É aquela famosa cena: os pedras ligam o som no volume máximo, abrem as portas e o porta-malas da caranga e ficam encostados de braços cruzados com aquela cara de "Qualé?". O curioso é quando vários pedras fazem isso em um mesmo local e cada um tenta mostrar que o seu som é o mais poderoso do pedaço. Aí já viu: vira aquela poluição sonora de hip-hop, Calypso, funk, sertanejo, pagode, axé e qualquer outra porcaria musical que faça sucesso. Não é difícil também que essa disputa musical acabe terminando em pancadaria e tiroteiro (nunca se esqueça do tópico 10).


17) PEDRA AMA O SBT

Até pouco tempo atrás, Sílvio Santos possuía dois carros velhos: um Camaro 1975 e um Lincoln Continental 1993. Esse último é bastante conhecido por ter uma capota verde e um toca-fitas, no qual ele escuta invariavelmente fitas k7 do Julio Iglesias. Agora convenhamos: um empresário milionário que possui dois carros desse tipo (e com toca-fitas!) só pode ser um PEDRA de marca maior. E o que podemos esperar quando uma pessoa dessas decide abrir um canal de TV? Sim, isso mesmo: um canal de PEDRAS voltado para PEDRAS.

Tudo no SBT é toscamente voltado para o público pedra: as vinhetas, os programas de auditório com cenários brilhosos, humorísticos boçais como a "Praça é Nossa"e os filmes escolhidos a dedo, sempre enlatados policiais ou de ação, que passam em programas de títulos pomposos como "Cine Belas Artes" ou "Cinema em casa".

Uma vez Sílvio Santos foi questionado porque o SBT havia decidido produzir novelas em outros países da América Latina. A resposta dele foi uma verdadeira pedrada:

"Aqui um capítulo me custa US$ 30.000,00, lá fora custa US$ 10.000,00. Se esses diretorezinhos querem fazer novela cheia de frescura pra ganhar prêmio em festival, não vai ser com meu dinheiro!"

Outra pedreira à parte é o "Carnê do Baú", "Telesena" e congêneres. Fazem o cara comprar o título de capitalização mais mal-remunerado do mercado, distribuem meia dúzia de prêmios com chance de ganhar menor que a da Mega-sena, e ainda obrigam a pessoa a gastar o dinheiro capitalizado nas tais "Lojas do Baú", onde tudo é o dobro do preço! E os pedras caem! Ou melhor, rolam. Sem dúvida, os cenários com purpurina, os títulos de filmes e séries traduzidos toscamente - sempre com nomes do tipo "As aventuras de...", "Deu a louca no/em...", "...do barulho", "...da pesada", "...mortal", "...fatal" - fazem do SBT a emissora preferida dos pedras, um verdadeiro asteróide em rota de colisão da cultura brasileira.


18) PEDRA AMA TUDO O QUE É DE GRAÇA

Se algum desequilibrado resolver comprar umas cem seringas descartáveis, misturar água com óleo de motor queimado num tonel enferrujado e pôr na porta da garagem uma placa "injeção de água do Porto de Santos na testa GRÁTIS", pode ter certeza: vai pintar uma fila quilométrica de pedras na porta. Todos com blusa estampada aberta até o meio do peito, com um pobre pingente de alguma santa se afogando no suor acumulado em meio aos pêlos que o pedra faz questão de manter aparentes. Se brincar, algum deles vai tentar furar e fila e aí já viu: a porrada come feio (vide item 10) e se alguém passar a menos de três metros da encrenca leva uns sopapos para aprender a ficar esperto e não se meter na treta alheia. Aliás, falando em furar fila, tem uma outra característica marcante dessa galera...


19) PEDRA VIVE PELA LEI DE GÉRSON

Pedra sente um prazer quase sexual quando depara com uma oportunidade de se dar bem às custas de algum otário (entenda-se aí por "otário" qualquer ser humano normal que dê um único segundo de bobeira). Se um caixa de loja exausto lhe dá um troco errado a mais, ele tem calafrios de prazer e embolsa a grana sem se preocupar se o cara vai conseguir fechar o caixa no fim do turno; se consegue passar uma garrafa de uísque importado no fundo do carrinho de mercado sem que o segurança perceba, tem orgamos múltiplos na cueca furada (mesmo que vá beber porcamente e nem sentir o gosto, vide item 8).

Por outro lado, esse espírito aproveitador faz com que o pedra se torne um dos alvos favoritos dos verdadeiros estelionatários, dos profissionais do crime mesmo. Um pedra é capaz de cair nas trapaças mais manjadas de todas, como os golpes do bilhete premiado e da máquina de fazer dinheiro, porque eles apelam justamente para o espírito de porco de quem quer ganhar dinheiro fácil. Agora, se você não sabe o que são golpes do "bilhete premiado" e o da "máquina de fazer dinheiro", não sou eu quem vai explicar. Deixe de ser pedra, pesquise e se informe para não pagar de pedra otário!


20) PEDRA NÃO TEM SENSO DE CONVENIÊNCIA




O verdadeiro pedra não perde nenhuma oportunidade de cantar uma mulher. Não escapa caixa de supermercado, vendedora de loja e até mesmo operadora de telemarketing, que têm obrigação de tratar o cara bem e não podem mandá-lo pentear macaco. "Porra, princesa, tu tem uma vozinha linda. A gente podia se conhecer, bater um papinho, tomar umas Schin e tals." Aliás, para pedra, mulher bonita não tem nome: é sempre "gatinha", "gostosa", e a preferida deles, "princesa", seja no buteco da esquina ou em ambiente de trabalho.

Na rua, então, nem se fale. Qualquer mulher minimamente bonita sabe que não dá para passar em branco perto de uma construção ou obra de qualquer tipo. É pouco quando rolam só os assovios, o normal são os comentários mais poéticos possíveis, gritados aos quatro ventos, de "que rabão, hein, minha filha?!!" para baixo. Motoristas profissionais em geral (de ônibus, caminhão e táxi, que por sinal são profissões tipicamente ocupadas por pedras), em especial, adoram "elogiar" as moças na rua quando passam perto com o carro ou param no sinal de trânsito. E não adianta tentar escapar pela tangente dizendo que é casada, ele sempre tem duas respostas na ponta da língua: "não sô ciumento, princesa", ou então "e daí? eu também", diz sorrindo, mostrando o dedo com uma aliança da grossura de uma porca de pneu de trator.


21) PEDRA IDOLATRA FUTEBOL

Depois de churrasco e mulher pelada, nada mexe mais com o coração de um pedra do que futebol. Todo pedra tem:

• O toque do celular com o hino de seu time.
• Umas 10 camisetas (falsificadas) do time para andar na rua.
• Todos os funks que homenageiam seu time (remixes incluídos).
• Trocentas tranqueiras com o escudo de seu timão para tirar "aquela onda".

Pouco importa se o filho do amigo passou no vestibular para Medicina, se o irmão ganhou na Mega-Sena ou se a tia teve um AVC e está internada no hospital em estado grave. Nada disso comove um pedra. Mas se o seu time ganhou o campeonato ou algum jogo fuleiro, mesmo que seja contra o XV de Piracicaba ou o Íbis, isso é suficiente para o pedra rasgar a roupa e correr de cueca pela rua berrando "é campeãooooooooo!!!" até 5 da madrugada.

O pedra não se contenta em ver apenas os jogos de seu time. Um pedra assiste TODOS os jogos possíveis e imagináveis, até mesmo o Torneio Internacional da Liga da Etiópia. Além do prazer natural de assistir qualquer merda de jogo, o pedra faz isso apenas para saber TODOS os resultados das partidas, com o intuito de zoar os amigos no dia seguinte. "E aí, o Mengão tomou no cu ontem, hein? Hahaha!" ou "O Vascão tomou na tarraqueta! Aposto sua bunda que no próximo jogo ele leva de goleada." são comentários comuns para os pedras. É óbvio que é um pulo (ou um soco, para ser mais exato) para essa zoação terminar em pancadaria e facada na cara, como deixamos claro nos outros tópicos.


*BÔNUS: A MULHER PEDRA



As mulheres pedras são verdadeiras flores de cactos nesse mundo cada vez mais cimentado. Em tudo que se aplica elas seguem o estilão dos pedras, e molham as calcinhas ao entrar com ele no Opalão para ir ao pagode mais próximo, excitando-se com o cheiro de estofado molhado da caranga e do desodorante vencido do pedregulho humano. Se vestem como putas pra sair, fazem o maior barraco quando levam chifre, choram e gritam quando apanham do maridão bêbado, mas nunca se separam do pedra, porque gostam de um barraco e conhecem direitinho a peça com quem juntaram os trapos. São pessoas fundamentais em nossa sociedade e as grandes responsáveis pela reprodução dos pedras, pois adoram procriar e não se sentem realizadas enquanto não põem pelo menos mais uns seis pedrinhas no mundo.

MANUAL BIGOTRON: Como ser um PEDRA - parte 1 (versão 2.0)

(Esse texto foi publicado no Buldozer há alguns anos e foi escrito por mim e pelo Corba. Apesar do sucesso que ele fez na época, eu sempre achei que o texto merecia alguns ajustes e acréscimos. Afinal de contas, falar de gente PEDRA é um assunto que rende um bocado, pois eles dominam por completo o mundo civilizado. Se você leu o texto na versão original, espero que aprecie esse upgrade)

Você gostaria de ser mais duro que um asteróide? Mais resistente que aço inox? Mais burro que um homem-bomba?

Caso tenha respondido SIM para a maioria dessas questões, você está preparado para se tornar um PEDRA de primeira linha. Não vai ser fácil, pois em geral ser um PEDRA tem muito mais a ver com o dom natural para a coisa e a criação apropriada desde a infância. Exige a força de um cavalo e a cabeça de uma mula. Por sorte, eles são muitos em nossa população para servir de exemplo e, além disso, você tem agora esse manual prático para aprender a viver esse modo de vida neandertal.

O PEDRA, basicamente, é um cara tosco e ignorante, que vive sua vida como uma verdadeira rocha. Há PEDRAS em todos os lugares do planeta e é uma condição que nada tem a ver com grana, e sim com estilo. Há milionários que são completamente PEDRA, como o apresentador Ratinho.

Vamos listar algumas das características principais dos PEDRAS, e quanto mais delas você já tiver em sua personalidade, mais fácil será incorporar o estilo de vida dos caras. Só não venha reclamar depois, pois é duro ser PEDRA e a prática da coisa exige muita dedicação. Aliás, falando em prática, esse é o gancho para listar a primeira característica dos PEDRAS:

1) PEDRA ODEIA AULA

Pedra que é pedra não vai em aula nem faz curso de porra nenhuma. Aprende qualquer coisa, desde assentar tijolos até construir bombas atômicas, em duas etapas:

• Etapa 1: olha outra pessoa fazendo.
• Etapa 2: tenta fazer ele mesmo com base naquilo que viu e, no máximo, escuta algumas dicas que recolheu com outros pedras.

Não raro, a pessoa que ele assistiu fazendo “aprendeu” a tarefa da mesma forma. Dessa forma os pedras transmitem seu “saber” através das gerações, de pedrão para pedrinha, sem qualquer uso da escrita, mesmo em plena era da informação.


2) PEDRA ODEIA QUALQUER TIPO DE PROJETO OU PLANEJAMENTO

Pedra gosta de fazer as coisas com base em sua intuição. Da casa do cachorro até edifícios de apartamentos, ele não se sente bem seguindo projetos ou planejamentos, que em sua visão, tolhem sua liberdade de criar, pois ele já tem “de cabeça” tudo o que quer, do seu próprio jeito. Quando vai fazer sua casa, risca a “pranta” no chão e começa a cavar pra “fazê as fundação e levantá as parede”. Depois, quando fica uma merda, derruba a metade e gasta uma fortuna pra fazer tudo de novo, mas comemora ter economizado “um absurdo” com engenheiro e arquiteto. Quando muito, compra uma revista “100 Projetos” em banca de jornal, que tem um monte de “pranta pronta”. Com o orçamento familiar é a mesma coisa: ele recebe o salário e começa a gastar e “pagá os carnê”. Não usa calculadora e nem sabe o que é Excel. Se o dinheiro acaba antes do fim do mês - o mais comum – pede emprestado pra alguém, não paga depois, reclama que ganha pouco e bota a culpa no governo.


3) PEDRA ADORA GAMBIARRA

Os pedras, após muito utilizarem os métodos do tópico 1, consideram-se detentores de todo o conhecimento do universo. Na hora de fazerem qualquer coisa, desde reparos na rede elétrica da casa até reconstruírem o motor de um carro, em geral possuem duas opções: fazer um reparo correto, com profissionais habilitados, como mecânicos e eletricistas, utilizando os materiais adequados; ou fazerem uma improvisação por conta própria, com materiais usados, peças roubadas e parafusos e fios velhos que estavam guardados no quartinho dos fundos. Pois bem, um pedra que mereça o título vai SEMPRE escolher a segunda opção, mesmo que dê mais trabalho, saia mais caro ou seja absolutamente óbvio que aquele reparo malfeito não vai durar uma semana. Na verdade, não se trata de simples economia: o “faça-você-mesmo” é um verdadeiro ponto de doutrina dos pedras, seguido com um fervor quase que religioso.


4) PEDRA ADORA CIMENTO

Os últimos anos foram generosos com os pedras: o preço do cimento caiu pela metade, e assim eles puderam avançar em um de seus sonhos mais caros: impermeabilizar o mundo. Foi-se o tempo em que as famílias simples mantinham uma hortinha, bananeira ou galinheiro no quintal para dar uma turbinada na mesa da família. Hoje, a grande onda é cimentar tudo. Não interessa o tamanho do terreno que ele tenha, o pedra gasta o que for necessário para nivelar e cimentar tudo, deixando apenas uns buracos para implementar a medida decorrente do próximo tópico...


5) PEDRA ODEIA FLORA NATIVA

Sucupira, pau-ferro, cajueiros, mogno, pequizeiro, baobá centenário, seja lá o que for, para o pedra toda e qualquer vegetal que estiver em um terreno que ele comprou – ou invadiu, o que é mais comum – só merece um nome: mato. E mato deve ser derrubado. O cara paga uma nota para um operador de trator – ou suborna um tratoreiro da prefeitura – para derrubar tudo e nivelar o terreno. Após cimentar, planta sempre as mesmas três árvores, a tríade pedra: jaca, mangueira e abacateiro. Não interessa quanto terreno tiver.

Certa vez, minha mãe comprou uma chácara de um pedra com dez mil metros quadrados. Haviam cinco abacateiros, mais de vinte mangueiras, e mais nada além de dois pequizeiros nativos que escaparam à sua fúria. Ela teve que plantar todo o resto, o cara tinha o terreno há mais de vinte anos e não tinha plantado qualquer outra coisa, e aposto que só não cimentou tudo porque a grana não deu.


6) PEDRA CHIFRA POR ESPORTE

Mesmo que, por algum milagre, um pedra descole uma namorada ou esposa bonita, gostosinha, gente fina e boa de cama, o cara vai atrás de alguém para chifrar a mulher. E não pense que ele se dá ao trabalho de, pelo menos, procurar uma mulher mais bonita e cheirosinha: baranga, puta de rua, traveco, cavalo, bananeira...ele não deixa de lado qualquer possibilidade de sexo. Essa é a forma dele se sentir mais “homem”. Aliás, esse é o gancho para o próximo tópico...


7) PEDRA TREPA COM QUALQUER COISA E DE QUALQUER JEITO



Desde a primeira vez o pedra é ensinado pelo pai e pelos amigos a agir como se tivesse encontrado o pau no lixo. Sua iniciação sexual costuma ser com putas de beira de estrada, quando não com animais de fazenda das mais variadas espécies. Não raro, quando o pedrinha vai pra escola, faz gazeta (lembre-se, pedra odeia aula!) para fazer troca-troca com os amiguinhos atrás do muro do cemitério. Todas essas experiências geram adultos absolutamente sem critérios quanto à escolha de seus parceiros sexuais, classificando qualquer tipo de recusa de barangas ou ojeriza a cus masculinos de “frescura” e, pasmem, “viadagem”. “Tá escolhendo muito, mano!”, essa é a frase padrão dos pedras. Curiosamente, ao treparem com homens não se consideram gays. Se você tenta explicar que viado é um cara que faz sexo com outro homem, ele retruca e nega o título de forma inflexível: “Eu só como, mano. Viado é quem dá!”. Alguns não consideram um travesti como um homem, e sim uma mulher com pica, e mandam brasa se sentido os maiores machões do universo.


8) PEDRA BEBE O MÁXIMO QUE AGUENTA, SEMPRE

...E mais um pouco, que é para “ficar no grau”. Não importa se está na festa bodas de ouro de seu avô e de sua avó, na formatura do filho ou no aniversário de dois anos do netinho. Não importa se estiver em uma recepção onde só servem vinho francês e uísque 18 anos. O pedra SEMPRE bebe como se estivesse bebendo cachaça no boteco da esquina: uma dose atrás da outra e com um gole só. Enche a lata sem parar até ficar bêbado, começar a falar merda, puxar briga com alguém ou dar em cima da mulher dos outros. E quando tem carro, faz sempre questão de ser ele a dirigir depois.


9) PEDRA ADORA COISA USADA

Antes de ser uma imposição da falta de grana, pedra curte coisa usada por opção de vida, por visão de mundo. Se ele tiver mil reais para comprar uma TV, vai comprar uma usada que viu no jornal por novecentos e gastar os outros cem com feijoada e cerveja. Quando pifa um mês depois, o que ele faz? Isso mesmo, amigos: faz uma gambiarra para ver se volta a funcionar, mesmo que cada pessoa na tela vire duas e tudo o que for a zul passe a ser verde. Carro então é pior ainda: se ele tiver grana para comprar um Palio ou Celta zerados, ele vai preferir ir a uma dessas agências de veículos usados do mal e comprar uma Cherokee 95. Quando der defeito, já sabe: “foda-se essa merda de catalisador, tá fazendo barulho pra caralho e nem fudendo que vou pagar dois conto notro! Serra essa merda daí e solda um cano qualquer no lugar!”


10) PEDRA ADORA UMA BRIGA

Todo pedra que se preze tem o pavio curto e sempre entra em uma briga na primeira oportunidade que aparece. Um pedra não precisa de motivo para entrar em uma briga, mas quando o motivo aparece (coisa rara), ele não precisa ser lá muito sério. Fez piada com o time dele? Deu o troco errado? Confundiu ele com outra pessoa? Achou o carro dele feio? Então você pode ter certeza que o pedra irá partir para cima de você com um ódio descomunal e só vai parar de te esmurrar quando o IML chegar no local ou algum demente tiver a coragem de apartar a briga.

Pedra também tem um invejável código de honra: ele sempre deve entrar em uma briga para defender um amigo. Se engana quem pensa que precisa ser um amigo muito próximo. Sendo um mero conhecido já basta, mesmo que seja o primo do cunhado do tio de um ex-vizinho da rua. Se o pedra ver um amigo brigando, com certeza ele irá defendê-lo. E se o oponente do amigo for nocauteado muito rápido, o pedra irá partir pra cima do amigo no mesmo instante, pois pedra que é pedra odeia briga que acabe rápido demais.


11) PEDRA ODEIA ROUPA TRANSADA

Para um pedra usar uma roupa, pouco importa o modelo ou a cor dela. O que importa para um pedra é que ela possua algumas características básicas:

•  Seja barata (ou de graça).
•  Seja três números maior que o necessário.
•  Tenha o máximo de zíperes, desenhos e escritos possível.

Se você quer dar uma roupa para um pedra e deixá-lo feliz, preste atenção nas características acima. Nunca, mas NUNCA mesmo pense em dar para um pedra uma roupa de marca ou de uma loja famosa, mesmo que seja uma loja popular como a C&A ou a Riachuelo. Se você der uma roupa de uma loja famosa, é possível que o pedra pense "Ele acha que minha mãe pariu viado?" e te arrebente a cara (releia o tópico 10). Procure sempre por roupas nas feiras da sua cidade e nos camelôs das ruas mais movimentadas para agradar um pedra. Outra dica: procure por aquelas camisetas que você ganha de brinde em postos de gasolina e lojas de material de construção. Essas camisetas são disputadas a tapa pelos pedras, pois "é de grátis, mano!", além de virem estampadas com propagandas de suas lojas preferidas. Camisetas distribuídas em campanhas políticas também são muito visadas pelos pedras.


12) PEDRA ADORA FILMES DE AÇÃO

Comando para Matar: Um clássico pedra

Um bom filme para um pedra tem que ter muitas explosões, perseguições de carro, mulher gostosa e tiroteios intermináveis. Pouco importa se a história do filme não é original ou se o final do filme é mais previsível que piada da "Praça é Nossa". O que importa é que os diálogos não durem mais que cinco minutos e as cenas de ação aconteçam a todo instante. Filmes do Vin Diesel, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger e do The Rock ("rock", por coincidência, é "pedra" em português) costumam atrair uma verdadeira multidão de pedras. Na TV, os programas "Força Total" (Bandeirantes) e "Sessão da Dez" (SBT) eram um verdadeiro prato cheio para os pedras. Quem nunca viu "Hércules" na "Sessão das Dez", onde o herói arremessa um urso para fora da órbita da Terra depois de matá-lo na porrada?



Cara, essa cena é muito pedra!

***

Em breve a parte 2 deste sensacional manual.

MANUAL BIGOTRON - Como se chupar uma buceta

Muitos homens não sabem chupar buceta. Isso é fato. Uns por falta de experiência, outros por nojo e outros por pura preguiça de aprender. Cansado de ouvir reclamações de várias amigas que dizem que seus namorados não sabem nem a diferença entre o clitóris e o buraquinho de fazer xixi, resolvi escrever esse manual para você, HOMEM, que gosta da fruta mas não sabe chupar o caroço. Esse manual foi embasado em minhas próprias experiências e por técnicas desenvolvidas ao redor do mundo após séculos de lambeção. Aprenda os 3 passos mágicos e transforme sua língua em um segundo pênis multi-uso!

COMEÇANDO DO COMEÇO

Como uma introdução a esse manual, vá estudar uma buceta clicando aqui. Essa foto não é para você se masturbar, sua mula. Concentre-se no estudo, jovem! É bom avisar também que esse manual é indicado para usuários de nível intermediário, que tenham alguma experiência com o manuseio de bucetas. Se você nunca viu uma ao vivo ou começou sua vida sexual ontem, deixe para ler esse manual um outro dia (ou outro ano). Outro recado importante: esse manual irá pular explicações sobre gostos e odores que uma buceta pode ter. Isso é totalmente desnecessário por aqui. Homem de verdade encara uma buceta com qualquer sabor, cheiro e estilo de depilação. Se por um acaso você fez cara de nojo ao ler a última frase, largue esse manual e vá para outro site. Depois que você virar homem, volte aqui e prossiga com a leitura.

Mas vamos ao que interessa.


PRIMEIRO PASSO: O roçar da naja (nível de dificuldade: 0 )

Essa técnica foi desenvolvida na Índia por monges hindus eunucos. A técnica consiste em você provocar a mulher com a ponta da língua, do pé até a nuca. Deixe a vítima nua (nua=pelada) e deslize a língua por todo seu corpo, mas não chegue perto da buceta. No máximo na virilha e ao redor do cu (muito cuidado com badalhocas e resquícios de Ovomaltine). Vá brincando com a língua e esquentando a vítima aos poucos. Quando a ponta da sua língua já estiver seca e dormente, passe para o segundo passo.


SEGUNDO PASSO: O bote da jararaca (nível de dificuldade: 4)

Índio Apalai em transe

Essa técnica foi desenvolvida por índios Waiana Apalai e descrita por um jesuíta em 1669. Essa técnica é famosa por criar um tensão sexual sem precedentes. Primeiro: caia de boca na buceta e comece lambendo ao redor da área, sugando todo o caldo que sai dela. Os índios chamam isso de "beber a seiva que jorra". Depois de secar e esterelizar a buceta da vítima com sua língua, parta para cima do clitóris (se ainda não aprendeu o que é isso, volte a ver essa foto aqui!). Comece lambendo devagar e depois acelere o ritmo. Imite a língua de uma cobra faminta que está prestes a dar o bote em sua presa. A língua está nervosa e incontrolável. Mas atenção: não invente de morder o clitóris! Essa área é muito sensível! No máximo mordisque a hemorróida da vítima para causar aquele frisson (no caso do cu da donzela ser muito utilizado e apresentar aquele visual de couve-flor). Também não transforme sua língua em uma britadeira, com movimentos duros e repetitivos. Seja bruto e suave ao mesmo tempo. Se você sentir que a vítima irá gozar, pare tudo e volte a lamber ao redor da buceta novamente. Se ela reclamar, dê um tapa na cara da chatonilda e beije ela com sua boca lambuzada. Em seguida, continue com a chupação.


TERCEIRO PASSO: A fúria do dragão de komodo (nível de dificuldade: 8)

Essa técnica foi desenvolvida por uma tribo de índias bissexuais da Ilha de Java. Técnica agressiva e que exige muita destreza do chupador. Depois de deixar a vítima em um estado de pré-orgasmo com a técnica anterior, inicie essa técnica sem cerimônia. Enfie a língua na buceta com voracidade e tente cutucar o colo do útero e o ponto G. Lambidas no cu também são válidas. Depois, esfregue sua cara naquela melequeira toda e tente enfiar sua cabeça na buceta para mostrar toda sua admiração com o órgão sexual da vítima. "Daqui eu saí e para aí eu vou voltar!", é o que você irá gritar durante o ato. A vítima ficará tão impressionada com sua selvageria que terá orgamos múltiplos seguidos de ataques epiléticos. Mesmo que ela peça para parar de chupá-la, continue. Quando ela desmaiar, pare tudo e comece novamente pelo primeiro passo. Se ela continuar desmaiada, continue o processo mesmo assim. Você ficará na memória da vítima pela eternidade!


*BÔNUS: O beijo da cobra coral (nível de dificuldade: 10000)

Quem disse que mulher menstruada não pode ser chupada? Essa técnica, "o beijo da cobra coral", é uma técnica para usuários advanced, que não têm medo de desafio. Com ela você não vai mais ter medo de chupar uma buceta ao molho pardo e com fio de Tampax pendurado. Para começar, se aproxime da buceta da vítima com extrema cautela. Encoste sua boca no clitóris e IGNORE todo o resto. Concentração é fundamental nessa parte! Pense que sua boca é pequena como a de uma cobra coral. Dê lambidas curtas e frenéticas. Preste atenção para que sua língua não se distancie mais do que 5 mm do clitóris da vítima. Se a sua língua escorregar muito para baixo, você vai lamber sangue e pegar uns coágulos de tabela. Caso isso aconteça, engula o sangue (ou coágulos) sem fazer careta e continue com a chupada. Se a vítima dizer que acha "nojento" ser chupada menstruada, enfie o dedo no cu da reclamona e continue chupando. Se ela continuar choramingando, esfregue a cara no sangue e beije a infeliz. Na sequência, volte a chupá-la que ela irá gozar em poucos segundos.

***

Não perca tempo e ponha esse manual em prática! Se transforme em um exímio chupador e repita com orgulho a frase do seu tio cinquentão: Tendo língua e dedo, mulher não me põe medo!

MANUAL BIGOTRON - como se tornar um blogueiro de sucesso

Quer ficar rico com a internet? Quer ver o seu blog tendo 2 milhões de acessos diários? Quer ser o centro das atenções da blogosfera? Então descubra o caminho das pedras com esse imperdível Manual Bigotron! Esse manual mudará radicalmente sua vida e te transformará no blogueiro mais feliz do planeta. Prepare-se para se tornar um blogueiro campeão!

1) Escreva pouco (ou quase nada)

Sabe aquele tipo de pessoa que compra um livro pelo tamanho e que, de cara, já descarta os mais grossos? Pois é. Saiba que esse tipo de pessoa representa 99% dos leitores de internet. Você gosta de escrever muito? Seus textos ficam com mais de um parágrafo? Então esqueça de montar um blog. Quase ninguém vai ler o que você escreve. Normalmente o leitor internético está no trabalho ou ocupado com alguma tarefa importante (a.k.a. bronha) enquanto arrasta o mouse seboso e visita seu blog. Logo, ele quer algo que ele consiga "ler" rapidamente e que não gaste muito o seu precioso tempo. Se seu post for composto apenas por figuras, vídeos e links, melhor ainda! E você pensando que teria que saber escrever, hein? Tolinho...

2) Escolha um tema interessante

Não seja burro como a gente do Bigotron. Tenha um FOCO com seu blog e escreva sobre apenas um tema. Querer falar de 60 temas diferentes em um único blog é a maior burrada que um blogueiro pode fazer. Existem temas que são garantia de sucesso e milhares de acessos por dia. São eles:

2.1 - Pornografia

Um blog pornográfico é composto, basicamente, por fotos e vídeos. Portanto, você terá que escrever quase NADA nesse tipo de blog. Procure umas fotos e vídeos bacanas pela internet e seu post já está pronto! Simples. E mesmo que você teime em escrever, saiba que seu público irá ignorar os textos e ir direto para as fotos e vídeos. Quem frequenta esse tipo de blog já entra com o pau (ou buceta) na mão e não quer perder tempo com textinho inútil. Esse público não quer saber de ler e muito menos de escrever em seu blog. Se você duvida, frequente algum blog pornográfico e veja quantos comments ele recebe por dia. Até o Bigotron recebe mais comments!

2.2 - Humor



Ao montar um blog de humor, tenha algo em mente: ignore textos (lembre-se do tópico 1) e se concentre em montagens feitas com Photoshop, piadinhas com assuntos da moda (BBB, famosos pagando mico, notícias esquisitas, etc.) e links de vídeos babacas. Só isso já é garantia de alguns milhares de acessos por dia. Você pode até tentar ser um pouco criativo e fugir dessa mesmice, mas isso é completamente desnecessário. Saiba também que é uma prática comum nesse tipo de blog a pessoa plagiar material alheio e dizer que é o autor da "obra". Muitos blogs famosos fazem isso, mas por uma questão de ética iremos ignorar nomes. Você pode também dar uma de malandro e seguir essa onda de plágios para economizar sua verve criativa para ocasiões mais importantes. O importante é se dar bem, mano!

2.3 - Cultura pop

Nesse tópico entram os blogs que falam de cinema, música, quadrinhos, videogames e cultura em geral. Só monte um blog desse tipo se você REALMENTE entender do assunto proposto e se você gosta de escrever um texto com mais de dois parágrafos (esse estilo de blog contraria a dica do tópico 1). Fuja desse tipo de blog se você for um brucutu que não consegue escrever uma única frase sem erros grotescos de português ou informações completamente idiotas ("Indino Jonnes é cópia da Tomb Raider. Não acista!"). Não queira também abrir um blog desse tipo só para tirar uma onda de "intelectual", que escreve palavras difíceis e toneladas de informações inúteis só para mostrar sua vasta cultura. Tenha alguma pena de seus leitores.

3) Crie polêmica

Fale mal de algo que todo mundo goste. Puxe briga com outros blogueiros. Entre em todos os comments possíveis para falar merda. Solte declarações agressivas e/ou polêmicas. Qualquer coisa é válida para chamar a atenção e divulgar o seu blog pela blogosfera. Se você começar a ter 30 comments por dia com ameaças de morte e a sua audiência triplicar, saiba que você está no caminho certo.

4) Não troque links

"Ei, gostei do seu blog! Vamos trocar links?" essa é, com certeza, a frase mais CRETINA que um blogueiro pode dizer em um comment. Por favor, só adicione links de sites e blogs que você realmente goste. Essa coisa de trocar link apenas por educação é coisa de gente carente ou de masturbador compulsivo que colecionava papel de carta do "Meu Querido Pônei" na infância. Cresça, porra!

5) Seja esnobe

Quando começarem a chover comentários, ignore metade. Não linke quase ninguém por educação (releia o tópico anterior). Bater boca em comment é patético, ainda mais quando o motivo for fútil, algo bastante comum em 99,9% dos casos. Mas se o seu objetivo for criar polêmica (tópico 3), entre no blog de quem te provocou e faça um barraco daqueles por lá. Pelo menos será por uma causa nobre.

6) Seja idiota, mas seja antenado

Seja bem informado. Pelo amor de Deus, já passou a fase de fazer piadinha sobre o traveco do Ronaldinho, seu imbecil! Evite também postar vídeos rodados, daqueles que você recebe por e-mail umas 15 vezes na semana, cujo título da mensagem é "FW: esse vídeo é engraçado demais, huahuahua!". As pessoas podem até gostar de babaquices, mas querem babaquices NOVAS.

7) Se for para falar um palavrão, fale logo



Ao escrever um texto que tenha a necessidade de ter um palavrão, você tem duas opções: ou você escreve o palavrão por COMPLETO ou você retira o palavrão do texto. Agora, pelo amor das trompas de sua mãe, não siga essa moda BABACA de escrever palavrões de forma abreviada (p****) ou com símbolos esquisitos tipo "$%#@*!". É um saco você ter que ficar contando os asteriscos para saber se está escrito "porra" ou "puta". Todo mundo fala palavrão, camarada. Não estamos em uma historinha da Turma da Mônica para você pegar leve e seu público não será composto apenas por crianças de 6 anos (espero!). Portanto, fique tranquilo que ninguém irá te processar por causa de um palavrão, te garanto.

***

Agora, não perca mais tempo! Ponha esse Manual Bigotron em prática! Esse manual já foi testado e aprovado por milhões de blogueiros, do Paraguai ao Zimbábue! Você nunca viu nada igual! Seja mais um blogueiro a entrar no time dos campeões!


*post feito com a ajuda de Catarina Guerra e Argh