Putaria no Carro

Esta é mais uma história verídica da vida de Mustache Rider. Aconteceu no distante ano de 1997 quando este pedra que vos escreve ainda era um simples estudante universitário. Na faculdade, havia um professor que a única alegria era fuder com a vida dos alunos. Vamos chamá-lo de Paulo (nome fictício). O sujeito era professor de Fisiologia Humana, uma matéria interessante, mas que pode ser bem foda se você não estudar pra caralho.

Além de tudo, o filho da puta era extremamente moralista. Se você chegasse 2 minutos atrasado na aula, ele dizia sempre a mesma coisa: "se um dia você precisar saber o que eu ensinei hoje, seu paciente vai morrer porque você não teve responsabilidade o bastante". Nas provas, se você deixasse de explicar qualquer coisa com o máximo de detalhes, ele dava nota zero na questão inteira. O papo era sempre o mesmo: "não existe meio-termo na medicina. Ou você sabe ou você não sabe".

Um dia essa porra toda mudou. Estava rolando uma festa dessas grandes que rolam nas universidades com shows, drogas e todas essas outras coisas boas que a vida nos proporciona. Na saída do lugar, eu e uns amigos caminhávamos para o estacionamento quando vimos algo que mudou nossa vida escolar: o carro do maldito professor estava lá estacionado. Antes que você me pergunte, eu já explico: como você passa umas 10 horas por dia na merda da faculdade, acaba conhecendo o nome, carro e tudo mais sobre colegas e professores.

Como estávamos todos bêbados e, pra variar, putos com uma prova que o Professor Paulo aplicou naquela semana, a primeira reação nossa foi caminhar até o carro para arranhar a porra toda, furar o pneu, quebrar o vidro e, assim, nos vingarmos do safado. Só que quando chegamos lá, já com pedras na mão, vimos que o carro não estava vazio. Melhor: dentro do carro estava esse professor, sem camisa e chupando os peitos de uma puta. Na hora, um dos colegas, Humberto, bateu no vidro e gritou:

- E aí Paulão! Tá comendo uma puta no carro? Porra, vai prum motel!

O cara ficou vermelho de vergonha e broxou na hora. A puta também ficou meio sem jeito e tratou de juntar as coisas dela e sair do carro. Foi aí que a porra toda ficou mais engraçada. Quando a mulher de vida nada fácil saiu, foi que percebemos que ela era tão mulher quanto a Roberta Close antes da operação. Desta vez fui eu quem falei:

- Caralho, a puta tem tromba! Porra Paulão, tu curte um traveco?

No final, ele nos pediu para guardar isso em segredo, mas é claro que a história vazou. Sempre quando ele passava pelo corredor, alguém cantava a música do "elefante incomoda muita gente".  O professor baixou a bola, começou a nos tratar com mais respeito e as notas de toda a turma (de uma forma mágica) começaram a melhorar.

Isso é uma coisa que a vida sempre me mostrou: os mais moralistas são os que fazem as maiores merdas.

Os Empregos de Merda de Mustache Rider (Episódio 01)

De tanto o Reinaldo implorar, prometer me chupar e até ameaçar me matar com uma mordida fatal no saco, resolvi voltar a escrever neste blog. Eu já havia tentado este retorno outras vezes, mas sempre me faltou ideias, mas então decidi falar de algumas experiências (reais) que tive na vida.

Quem me conhece sabe que eu sou o cara mais azarado do mundo (o segundo, como sempre, é o Rubinho Barrichello). Eu nunca ganhei nem disputa de par ou ímpar. Sorteio só ganho quando é coisa ruim (por exemplo, quem vai limpar o banheiro). Às vezes me sinto judeu: todas as merdas do mundo acontecem comigo.

Hoje em dia não posso reclamar, tenho um emprego dos sonhos que foi conquistado com muita ralação, mas até esse passo, tive empregos idiotas e chefes sádicos. Nesta série de posts não citarei bicos de infância como vender jornal na rua, começarei com o primeiro trabalho que me fez querer matar o meu chefe.

Emprego #01 - A Escola de Inglês

Isso aconteceu durante as férias da faculdade, entre 1997 e 1998. Eu tinha vinte anos e pouca malícia sobre os golpes que hoje são famosos. Durante o período de aulas da faculdade, eu dava aulas particulares de qualquer matéria (menos a porra da Geografia, que eu sempre odiei). O problema era que nas férias, ninguém queria aulas, os burros só estudam quando estão se fudendo e com ameaça séria de reprovação.

Desta forma, eu precisava achar algum emprego que sustentasse as minhas idas quase diárias ao bar. Peguei o jornal em busca de um emprego temporário quando vi um anúncio mais ou menos assim:

"Precisa-se de jovens empreendedores, ambiciosos e que queiram ficar ricos".

Na hora pensei: "Porra, sou eu!"

O lugar era uma escola de inglês, mas nem por um segundo pensei que eles procuravam por professores. Professor não fica rico e se ficar, morre logo em seguida. Fui chamado para a "entrevista" de emprego, que durou não mais que vinte segundos. Pediram para eu esperar na recepção e assim o fiz.

Depois que todos foram entrevistados, o resultado: "Eu havia sido selecionado!" Porra, que foda! Eu havia conseguido um emprego que me tornaria rico! Na hora pensei: "Caralho, a primeira coisa que vou fazer é encomendar um pinto novo, porque o meu eu vou gastar em menos de 1 ano".

Na segunda-feira seguinte eu cheguei para o primeiro dia de treinamento. Detalhe: eu ainda não fazia ideia para o que havia sido contratado. No começo, o cara do treinamento disse que seríamos consultores. Fiquei animado, aquele cargo parecia ser algo bacana. Doce ilusão, mal sabia eu que hoje todo mundo é consultor ou personal, de mecânico à puta de rua. Nunca entendi essa merda direito.

No meio da semana, e do curso, o cargo ganhou um pouco mais de pompa. Agora éramos consultores de pesquisa. Pois foi no último dia daquela merda que descobrimos o que deveríamos fazer. Tínhamos que sair na rua pesquisando as necessidades de consumo das pessoas e assim identificar aquelas poucas privilegiadas que se encaixavam no perfil da escola e poderiam estudar na mesma. O engraçado foi o que nos foi dito depois disso:

- Mas o bom pesquisador consegue encaixar QUALQUER PESSOA no perfil de alunos de nossa escola.

Puta que pariu! Aquilo me lembrou a famosa frase do livro "Revolução dos Bichos" de George Orwell: "Todos são iguais, mas alguns são mais iguais que outros". Eu já sabia que tinha entrado em uma roubada, mas já que estava ali, resolvi tentar e ver a merda que ia dar.

O que mais me irrita ao lembrar disso hoje em dia é o fato da própria empresa ter mentido para os funcionários. Empresa que faz isso não tem chance de dar certo. No final, não seríamos pesquisadores ou consultores e sim vendedores.

Porra! Porque as empresa mudam o nome da função vendedor para alguma outra coisa como se isso fosse algo ruim ou ilegal? Um traficante se chamar de "consultor do mercado de risco" ou uma puta ser "personal entertainer" vá lá, mas vendedora da Avon ser "consultora de beleza" e vendedor de cursos ser "pesquisador" é um pouco demais. Qual a porra do caralho do problema de se chamar um vendedor de vendedor?

Na semana seguinte comecei em minha jornada de trabalho. Ganhamos uma pastinha cheia de papeis de pesquisa e dois vale-transportes diários. O trampo era sair a pé, de terno em um calor desértico e parar pessoas para fazer a porra da "pesquisa".

Logo no primeiro dia eu vi que não tinha talento pra coisa. Eu até sou bom em vendas, mas desde que eu acredite no que estou vendendo. Logo na minha primeira quase bem sucedida pesquisa, a mulher me perguntou:

- Mas esse curso é bom mesmo?

- Não, é uma merda. A Senhora deveria se matricular na Cultura Inglesa ou no Thomas Jefferson.

Enfim, depois de muito andar sem vender nada, eu nunca mais apareci naquela porcaria de escola. Entretando, aprendi uma lição: "não existe nada fácil no mundo, se alguém tá comendo, tem outra pessoa dando o cu do outro lado".