Goulart de Andrade, descanse em paz!

É com profundo pesar e com 10 meses de atraso (!!!) que o Bigotron comunica o falecimento do jornalista Goulart de Andrade, que nos deixou em agosto do ano passado. Antes que você se pergunte por que estou fazendo essa postagem somente agora, depois de taaaaanto tempo, só digo uma coisa: o cara era FODA e merece essa homenagem! Simples assim.

Meu primeiro contato com o jornalista aconteceu lá nos anos 80, assistindo o Comando da Madrugada nas madrugadas de sábado no SBT. Na época eu era um moleque de 8 aninhos e, com toda certeza, o programa não era recomendado para pessoas dessa faixa etária. Mesmo assim eu não perdia um só programa, fizesse sol ou neve.

Arrisco dizer que, sem Goulart, não haveria Reinaldo Bruto e muito menos o Bigotron. Meu gosto refinado por tosqueiras e pelo mundo cão começaram ali. Claro que Goulart tinha classe e tudo em seu programa, por mais pedreira que fosse, era sempre mostrado com um certo requinte que não víamos em outros programas da TV aberta. O cara conseguia mostrar coisas escabrosas de uma forma elegante, que te faziam ficar grudado no sofá até o fim do programa, por mais bizarro e nojento que fosse o tema exposto.

Selecionei aqui alguns dos programas que marcaram minha infância (para o bem ou para o mal):

1) ESPECIAL DA AIDS

Numa época em que as pessoas pegavam leve nas propagandas de prevenção da aids, esse especial foi um verdadeira pé na porta. Goulart mostrou aidéticos em estado terminal, mostrou fotos (asquerosas) das doenças oportunistas que acometem os doentes e outras podreiras que NENHUM programa da época chegou perto. Eu digo, com toda a certeza do mundo, que meu pânico de pegar aids vem desse programa. Acho até que esse programa deveria ser mostrado em todas as escolas do país como uma propaganda de prevenção da doença. Se a molecada não aprender na base do choque com esse especial, então nada mais nesse mundo funciona!

2) ESPECIAL SOBRE TRAVESTIS

Hoje os travestis estão na moda mas, lá nos distantes anos 80, a coisa era bem diferente. Revendo o programa hoje, é chocante perceber como os travecos de antigamente eram HORRÍVEIS! Além de feiosos, grande parte dos travestis estavam envolvidos no mundo do crime, o que deixava um programa com sérios riscos de rolar treta. Transar com um travesti nessa época era quase uma missão de guerreiro viking!

O que não falta nesse especial é tosqueira e algumas curiosidades nojentas curiosas. Selecionei aqui alguns pontos altos:

• Roberta Close faz um semi-strip no comecinho do programa e fala um pouco sobre sua vida pessoal. E não é que ela impressionava mesmo? ♥
• Goulart de Andrade se veste de travesti e vai para um esquina de travestis em SP  para "ver a vida como ela é". Só o Goulart vestido de travesti (ele ficou igual uma tia velha indo para quermesse!) já vale o programa inteiro.
• Vemos travestis injetando silicone industrial no corpo para ficarem com formas mais "femininas". A cena do travesti injetando silicone no peito é de virar o estômago! Vemos também como esse silicone deforma o corpo dos travestis no decorrer do tempo, com calombos e manchas espalhados pelo corpo.

Esse programa é obrigatório para todos os travequistas de hoje em dia.

3) ESPECIAL SOBRE EXTRATERRESTRES

Um especial foda sobre ETs. Se você ainda acha um absurdo a ideia de haver vida fora desse planetinha miserável, assista esse programa.

Bem, é isso. Eu poderia falar mais do programa, com seus comerciais bizarros (rejuvenescimento com embriões?), suas dicas de filmes eróticos, o especial traumático sobre o Juqueri entre outras coisas, mas esse texto ficaria gigantesco. Quem quiser, procure no Youtube que você irá achar muitos episódios do programa. Vale a pena.

Goulart, R.I.P. E PÁ-PÁ-RI-AU!

Recadinhos e recadões

Olá meus queridos (ex) leitores!

Alguns recados que podem interessar vocês:

1) Não sei se os senhores perceberam, mas removeram a página do Bigotron no Facebook. O Facebook acusou a página de divulgar "conteúdo ofensivo" e, apesar de todas as minhas reclamações e de ter apagado várias postagens com nudez e escrotices (convenhamos, nossa página nem era tão pesada assim...), o Facebook não perdoou e mandou nossa página para o balaio. É mole? Como eu já disse outras vezes, o politicamente correto está matando o mundo. Já não basta o Blogger já ter enchido o nosso saco, agora foi a vez do Facebook escrotizar. Enfim, juro que tentei salvar nossa página, mas não deu.

2) Como o mundo anda cada vez mais bunda mole e cheio de mimimi, estava pensando em levar o Bigotron para outro servidor menos fresco e com mais cabelo no peito. Alguém teria uma dica? Já me recomendaram o Wordpress, mas não estou com essa confiança toda. Enquanto isso, vou retomar as atividades por aqui devagarzinho.

3) Tentei instalar os comentários do Disqus para deixar o blog mais bonito e transado, mas não consegui nem a pau. Alguma alma caridosa poderia explicar por que é tão difícil instalar esse troço?

4) O livro do Bigotron está na reta final. Juro, de verdade. Eu até pensei em explicar os motivos do livro estar demorando tanto para sair, mas desisti. Pense apenas no que interessa: ele sai nesse ano, com o amor de Chessus ♥ ✞

MUAH!

Bigotron Entrevista - Geraldo Helcius (Projeto Tempestas)

Rapahel e Gegê na estrada

Taí nossa entrevista com Geraldo Helcius (Gegê), que nesse momento já está na estrada com Raphael Deeter prestes a rodar toda a América do Sul, como expliquei no último post. A entrevista foi feita por email e respondida de Cavalcante (GO).

O plano inicial era que a entrevista fosse um podcast, mas como sou um vagabundo desorganizado isso acabou não rolando. Paciência.

REINALDO BRUTO: Como surgiu a ideia da viagem?

Surgiu da necessidade sair da zona de conforto e explorar novos horizontes. 

RB: O lema do projeto é "Não pagar para dormir". Lema interessante, mas não rola um cagaço de dormir numa cidade estranha? E se for no meio do nada, tipo beira de estrada? Alguma precaução especial ou vocês tocaram o foda-se?

Não é um lema...É uma regra. Preocupações tenho com formigas de fogo, elas grudam e não soltam mais. Não fazemos ideia do que nos espera e quem nos espera, mas acredito que não teremos grandes problemas, estamos preparados para acampar se necessário.

RB: Alguma chance de rolar mulher nessa viagem? E se a coisa esquentar, a pegação será dentro de barraca? Em cima da moto? No meio da estrada com areia entrando?

Possível, talvez, com alguma sorte isso acontecerá.

RB: Vocês estão levando algum tipo de arma para se proteger de bandidos e malucos em geral? Sabem lutar alguma coisa? Na pior das hipóteses, vocês são bons de corrida?

"Eles é grande, mais nóis é ruim".

RB: Vocês pensaram em todas as tretas possíveis que podem rolar numa viagem dessas? Fizeram alguma listinha das coisas que podem dar errado? Conseguem se safar de tudo, tipo o McGyver?

Tudo é muita coisa. Pensamos em algumas coisas que podem sair errado e tentamos nos precaver contra elas, mas provavelmente vai acontecer só aquilo que não esperamos, Murphy tá aí para mostrar isso. Contamos com a capacidade de improvisar e torço pra ser o suficiente, às vezes até que dá certo. Para temos a regra básica, se está se mexendo e não devia, use silvertape, se devia se mover e não está, use WD [spray desengripante].

RB: Alguém fala espanhol ou o portunhol picaretón vai dominar?

Soy expert en espñol, curto cuecuecola, cuecuetas e sorvietes de moriango.

RB: Vocês irão rodar pela América do Sul toda. Já deram uma pesquisada nas leis de cada país? Alguma lei esquisita demais ou que pode dar alguma treta?

Putz! Nem as leis brasileiras a gente sabe... Brincadeira, não chegamos a ver detalhes de leis, só coisas mais genéricas, como por exemplo se necessitamos de habilitação internacional e seguros obrigatórios. É mais fácil do que se imagina.

RB: Vocês pretendem transmitir fotos e vídeos da viagem durante todo o percurso? Como vai ser?

Pretendemos ter postagens sempre que possível nas redes sociais e um vídeo por semana, tipo um diário de bordo. Essa tarefa não vai ser fácil, já estamos na estrada a poucos dias e temos que encontrar tempo e conexão para fazer tudo isso. O tempo até rola, mas a conexão...

RB: Quanto de roupa vocês estão levando? Vai ser fácil lavar tudo isso durante a viagem? Tudo bem se a lavagem não estiver nos planos dos senhores...

Já fiz algumas viagens longas e minha regra é simples, roupas para 7 dias, chegando no sexto, coloco tudo para lavar. No entanto temos pela frente uma grande variedade climática, então tentamos prever as possíveis variações, daí carregamos um pouco mais.

RB: E se o orçamento da viagem estourar no meio do caminho? Como resolve esse pepino?

E "se"? Ele vai estourar! Não temos tanta grana assim, torcemos para conseguir bancar o suficiente até ter algum patrocínio, se precisar vamos fazendo uns bicos por aí.

***

Quem quiser acompanhar a viagem dupla, é só se inscrever na página do Facebook do Projeto Tempestas.

https://www.facebook.com/projetotempestas/

Dois malucos muito loucos rodando a América do Sul de motoca!

Geraldo Helcius e Raphael Deeter

Meu amigo Geraldo Helcius (vulgo Gegê) e seu amigo Raphael Deeter tiveram uma ideia do caralho: rodar toda a América do Sul em cima de duas Honda Shadows! Serão 60 mil quilômetros em uma trip de um ano. Uma viagem longa (e perigosa) para quem tem culhão! Projeto Tempestas, o nome da empreitada, tem sido planejado há um bom tempo e eles partem no dia 03 de agosto! Vai ser foda pra caralho!

TEMPESTAS: 2 CARAS, 2 MOTOS E 60 MIL KM PELA FRENTE

Se tudo der certo, vamos divulgar fotos e vídeos da viagem, além de curiosidades e esquisitices que podem rolar no meio do caminho. Fiquem ligados!

Também temos orgulho de informar que a Bigotron Corporation está patrocinando essa viagem e, até o momento, contribuiu com um saco de 1kg de amendoim japonês, 2 garrafas de água mineral e 1 garrafa (aberta) de Brasilberg. Tudo pelo sucesso e nutrição de nossos árduos motociclistas!

Em breve publicaremos uma entrevista com os dois.

P.S: O Gegê foi responsável pelo design e cores da capa do "best of" do Bigotron e Buldozer, o livro mais enrolado famoso do planeta que ainda não foi lançado. Em breve mais novidades dessa obra-prima digna do Pulitzer.

KUNG FURY completo no Youtube!

O filme mais insano e hilário de 2015 foi liberado de graça no Youtube: Kung Fury!

O filme é uma sátira aos filmes de ação dos anos 80 e mostra um policial de Miami especialista em artes marciais (Kung Fury) que volta ao passado para matar o maior lutador de todos os tempos: Adolf Hitler, mais conhecido como Kung Führer! Parem tudo e assistam logo esse clássico:

Se a sinopse ainda não te animou a assistir essa bagaça, ainda temos temos uma valquíria armada como uma Uzi, um Thor gigante, um T-Rex que serve de montaria, um fliperama Transformers psicopata e muito technopop na trilha sonora. É impossível alguém não gostar desse filme, hahaha! 

O mais legal de tudo: o filme foi realizado através de uma campanha no Kickstarter no final de 2013 e conseguiu arrecadar cerca mais de US$ 600 mil para financiar a produção. UoU!

Para maiores informações, façam uma visitinha ao site oficial:

http://www.kungfury.com

* BÔNUS: A música tema é cantada pelo David Husselhoff, o Michael Knight de Supermáquina! Absolutamente lindo.

CRÍTICA BIGOTRON - Mad Max

Fazia tempo que eu não ficava pilhado de ver um filme no cinema. Infelizmente, assisti esse novo Mad Max nessa terça-feira (19/05) e saí do cinema com aquele gosto de apresuntado vencido na boca. "Porra, é só isso?!", pensei.

Eu tinha vários motivos para estar empolgadíssimo com esse filme:

1) Eu AMO os filmes antigos (com exceção do terceiro, que acho uma merda)

2) George Miller, o diretor dos filmes antigos, estava de volta na direção

3) Toda a crítica está elogiando esse filme sem medo de ser feliz. Até mesmo em Cannes o filme foi aplaudido 3 vezes!

Diante de tantos fatores bacanas, era impossível eu me decepcionar com esse filme. Mas, como todos sabem, a vida é dark...

A história do filme, apesar de ser um reboot da série, segue a mesma vibe dos filmes antigos: Max (Tom Hardy), um ex-policial que vaga por um mundo devastado pós-apocalíptico, é capturado por uma gangue de malucos que vivem em uma cidadela comandada pelo insano Immortan Joe (Hugh Keays-Byrne, o mesmo ator que interpretou o vilão Toecutter do primeiro Mad Max de 1979!). No meio dessa quizumba, ele se aproveita de uma confusão para se unir a Imperatriz Furiosa (Charlize Theron), uma moradora dessa cidadela que resolve fugir do domínio de Immortan Joe juntamente com as mulheres de seu harém em um caminhão tunado. A partir daí temos uma longa e tensa perseguição no meio do deserto entre os fugitivos e a gangue do ditador piradão.

O problema do filme nem está na história, pois, parando bem para pensar, todos os filmes antigos também tinham uma história bem simples envolvendo vingança/perseguição/redenção. O problema é justamente outro: o exagero. A impressão que eu tenho é que o George Miller escreveu o roteiro sob o efeito de benzina em apenas uma noite, depois cheirou 15kg de pó, engoliu uma cartela de ácido com uísque e foi rodar o filme no dia seguinte. Caralho, tudo no filme é absurdamente surtado e bizarro, do visual dos veículos ultra-tunados ao jeitão Darth Vader do vilão (assistam o filme que vocês irão entender...). Para vocês terem uma idéia da coisa, tem até um trio-elétrico no meio da gangue do vilão com um maluco tocando uma guitarra com um lança-chamas acoplado. E a função desse cara é apenas tocar guitarra e expelir chamas no ar para empolgar a galera! WTF?!

O Carlinhos Brown mutante do trio-elétrico

Se isso não basta para você, ainda temos um bigfoot e um misto de carro com tanque de guerra no meio da pancadaria. E olha que não estou nem na metade da lista de esquisitices...

"Porra, Reinaldo, mas nos filmes antigos também era tudo exagerado pra caralho!", poderia dizer um leitor chato mais atento. Sim, era! Mas a maioria das esquisitices era funcional e não estava ali apenas de enfeite. Se pegarmos o Mad Max 2, por exemplo, você pode até achar bizarra a presença do vilão Lorde Humungus (o Aiatolá do Rock 'n' Rolla!), mas todos os veículos, com raras exceções, parecem realmente veículos comuns adaptados para o combate em um mundo apocalíptico arruinado e sem leis. O mesmo pode ser dito do armamento usado pelos personagens (lanças, flechas, dardos, etc), em uma realidade onde armas de fogo são artigos de luxo. Tudo era improvisado e esquisito, mas havia ali uma razão das coisas serem como são.

Outro detalhe que me incomodou bastante: nos filmes anteriores você tinha a nítida sensação de estar em um futuro realmente fudido onde tudo era escasso - água, comida, munição e, principalmente, gasolina. A escassez desses elementos justificava a matança e o desespero dos personagens para conseguí-los. Nesse novo filme, entretanto, eles jogaram esse conceito (foda) no lixo! Há abundância de tudo: água, comida (leite materno?!) e, principalmente, de munição e gasolina (há vilas que produzem munição e gasolina!). Isso tira toda aquela sensação de mundo devastado "salve-se quem puder" dos filmes antigos e deixa todas as esquisitices e bizarrices com um jeitão bobo e gratuito, ficando tudo muito freak pelo simples motivo de ser freak!

Por outro lado, tenho que elogiar o filme em uma coisa: as cenas de ação. Realmente, as cenas de perseguição e destruição são de cair o queixo e quase nada de CGI foi utilizado. É tudo efeito prático, com dublê se espatifando no meio de explosões e carros capotando como nos filmes de antigamente. Nessa parte não há do que reclamar! Pense (novamente) em todas as cenas de ação de Mad Max 2 com um orçamento robusto. É tudo muito FODA!

Resumindo: se você curte os filmes antigos, tem uma tolerância grande para exageros freaks e se amarra em cenas de ação com carros, vá para o cinema e divirta-se, mas não espere nada além disso. E fique tranquilo, Mel Gibson não faz falta.

NOTA DO FILME: 2,4 bigodes (de 5)

P.S 1: Charlize Theron, mesmo interpretando uma personagem careca, com braço mecânico e com graxa na testa, ainda é linda de morrer! Charlize, eu sei que você lê o Bigotron. Então, se besunte de graxa e me liga quando der ♥♥♥ 

P.S 2: Há um anão deformado que trabalha como uma espécia de vigia da cidadela do Immortan Joe. Ao que tudo indica, eles realmente contrataram um anão deformado para esse papel e esse cara dá medo!

P.S 3: O filme está sendo acusado de ser ultra-feminista e feminazi. Sinceramente? É tudo mimimi de pseudo-intelectual punheteiro.

* BÔNUS: Foi feito um fan film em homenagem ao Lorde Humungus, vilão de Mad Max 2. Achei sensacional!

Recados importantes e (in)úteis

Essa foto é apenas para chamar sua atenção

Tenho vários recadinhos para os 6(?) leitores desse blog. Vamos lá, amiguinhos;

1) Estou muito tempo sem postar por aqui. Fiquem frios que o blog ainda não morreu, mas minha vontade de postar anda cada vez menor. Estou atarefado com várias coisas chatas que tomam meu tempo e meus posts são, via de regra, muito grandes e dão um trabalho do cacete para serem feitos. E, quando termino um post, percebo que quase ninguém lê. Isso dá uma brochada legal e tira todo o meu tesão de escrever (u-í!). Enfim, deixo a pergunta no ar: alguém ainda lê blog?

2) O plano de transformar esse blog em site foi para o brejo. Quem ia escrever e manter o site junto comigo está preferindo tocar outras coisas na vida e achei uma grande perda de tempo gastar grana para manter um site que eu teria que tocar sozinho. Nesse caso, melhor continuar aqui no Blogspot, que é de graça e ninguém vai encher o meu saco (com exceção do próprio Blogger).

3) Vou terminar a porra do meu livro esse ano. Juro! Talvez eu termine com o blog de uma vez por todas após o lançamento do livro. Ou não, muito pelo contrário.

4) Nossa comunidade no Facebook está mais agitada que aqui. Se quiserem ver bobagens (quase) diárias, nos acompanhem por lá: https://www.facebook.com/Bigotron

Beijo para todo(as), MUAH!

ALELUIA! Saiu o trailer de Mad Max 4!

Saiu o trailer do filme mais enrolado de todos os tempos (as filmagens começaram em abril de 2012...) que eu estou DOIDO para assistir. Vejam aí:

Mad Max: Fury Road só estréia em 2015 (!!!) e o site IMDB confirma que será um reboot, antes que você se pergunte como é que reconstruíram o Interceptor e o porquê de Max não ter envelhecido nada depois de Mad Max 3. George Miller, diretor dos 3 filmes anteriores, volta na direção e Tom Hardy substitui Mel Gibson no papel de Max Rocktansky

Espero que 2014 passe bem rápido!

Curte peitos caídos?

Estava fazendo uma pesquisa na net por "saggy tits" ("peitos caídos", em tradução livre) e acabei encontrando um site especializado apenas nessa categoria de peitcholas. Louco, não? Segue o link:

http://youngandsaggy.tumblr.com/

São centenas de fotos amadoras e outras mais profissionais de garotas com peitos molengas e caidaços. Se você também curte, corra logo para o site e boa bronha divirta-se!

Mais algumas fotinhas lindas:

Aos 38 anos você se torna um tiozão!

Pelo menos é o que diz uma pesquisa do canal de TV britânico Gold. Segundo a pesquisa, existem 30 sinais que demonstram que a tiozice chegou com força em seu corpo flácido e esse momento acontece exatamente aos 38 anos de idade. O link da notícia:

Estudo afirma que os homens se transformam nos próprios pais aos 38 anos

Alguns sinais de tiozice crônica:

* Dormir no sofá

* Acreditar que qualquer música moderna é igual 

* Ser o único a rir das próprias piadas

* Ter a própria cadeira

* Ter um modo particular de dançar (que inclui tocar bateria ou guitarra imaginárias)

* Não conhecer nenhum artista do Top-40

* Passar mais tempo no banheiro

Bom, tenho que discordar dessa pesquisa, pois muitos amigos meus têm 100% dessas características desde os 28 anos de idade! Ou seja: para a infelicidade de muitos, se tornar um tiozão pode acontecer bem mais cedo do que muitos imaginam. Eu até acho que certos amigos meus já nasceram tiozões!

De qualquer forma, acho que terei que revisar o manual Bigotron que ajuda a identificar tiozões. Muitas das características de tiozice listadas nessa pesquisa ficaram de fora desse ilustre manual. É sério mesmo que um tiozão passa mais tempo no banheiro?

CRÍTICA BIGOTRON - Robocop

Bota na conta do Papa!

Quando eu soube que o diretor José Padilha, responsável pelos dois Tropa de Elite, seria o diretor do remake de Robocop, senti um misto de empolgação e medo. Afinal, Padilha já mostrou que é um diretor foda, mas será que ele conseguiria impor seu estilo de filmagem em Hollywood? Um diretor estreante em terras americanas, vindo de um país cucaracha e sem experiência no campo da ficção científica poderia ser facilmente dobrado pelos executivos FDPs de Hollywood para fazer mais um filme descartável e babaca como milhares de outros. A notícia de que o filme teria a famigerada censura 13 anos também esvaziou qualquer esperança que eu nutria por esse remake...

Pois bem: fui para o cinema com a expectativa lá embaixo...e me surpreendi. Sério, o Padilha conseguiu entregar um filmaço! Eu arrisco dizer que o filme é tão bom quanto o primeiro filme de 1987 (esqueça as continuações de merda e aquela série de TV ridícula), mas de uma forma diferente.

Para início de conversa, o Padilha fez exatamente o que prometeu: ele pegou a idéia central do filme original e seguiu por um caminho completamente diferente. Por isso é um tanto complicado comparar esse novo filme com o antigo dos anos 80. Nesse remake, a corporação Omnicorp (o nome completo da antiga OCP, caso você não tenha pescado) produz drones e robôs de combate, que são usados em guerras e missões fora dos EUA com o objetivo de poupar a vida de soldados humanos. O problema é que a Omnicorp está louca para usar esse maquinário dentro dos States para bombar seus lucros, mas, infelizmente, uma lei proíbe que drones e robôs sejam usados em solo americano. A corporação, então, pensa em um plano brilhante: eles irão pegar um homem mutilado e transformá-lo num policial robô, de forma que eles consigam burlar a lei e convencer a população de que uma polícia robótica é o "caminho do futuro". Não demora muito para aparecer na jogada o policial Alex Murphy, um policial honesto que investiga policiais corruptos e é alvo de um atentado, ficando completamente mutilado. A Omnicorp pega seu corpo e...bem, você já deve saber o resto da história.

Uma das grandes diferenças com o filme original é que agora o Robocop é produzido em cima do corpo VIVO de Alex Murphy (apesar de bastante mutilado). Ele, Robocop, é mostrado como um ser humano dentro de um corpo robótico que, apesar de todo o suporte tecnológico, ainda é humano e possui sentimentos. Esse detalhe deixou a história com um tom bem mais sombrio, pois são justamente os sentimentos de Murphy que fazem a Omnicorp pensar numa maneira de robotizá-lo ao longo do filme, de forma a deixá-lo como uma máquina mais "fria". Isso acaba gerando um belo Paradoxo de Tostines: Robocop é um robô que pensa que é humano ou um humano que pensa que é um robô? Isso leva a uma cena em que o Robocop é desmontado para Alex Murphy saber o que restou de seu corpo original, e ela é simplesmente fodástica.

Assim como no filme dos anos 80, a crítica política-social desse filme é bem presente e dá uma cutucada escrota no modo de vida americano. Logo no comecinho do filme vemos drones patrulhando as ruas do Irã (e metralhando adolescentes...); a fábrica da Omnicorp fica na China no meio de uma plantação de arroz com agricultores miseráveis e a população americana é mostrada como um bando de idiotas pessoas facilmente manipuláveis pela mídia. Enquanto a crítica social do filme original beirava o humor negro, no filme de Padilha a coisa toma um rumo mais crítico e politizado, mostrando conteúdo em um blockbuster de censura baixa, coisa raríssima nos dias de hoje. 

Aliás, esqueçam o mimimi generalizado de que o filme ficou uma merda por ter censura 13 anos. Sim, o filme não tem aquela violência truculenta do filme de 1987, mas isso não estraga o filme de maneira alguma. Se serve como uma forma de tranquilizá-lo, saiba que o Robocop mata bandidos, e mata bastante. Mas nem pense em ver cabeças explodindo e ver litros de sangue espirrando pela tela. São mortes mais lights, se é que você me entende. Até mesmo a mão humana do Robocop, que gerou pitis homéricos pela internet afora, tem toda uma razão de existir nesse novo filme. Fiquem tranquilos que a explicação faz todo o sentido.

Enfim, deixem de lado as comparações com o filme de 87 e vejam esse filme sem ódio no coração. Vocês terão uma bela surpresa! O final desse filme, na minha humilde opinião, é um verdadeiro chute no saco de qualquer norte-americano.

NOTA DO FILME: 4 bigodes (de 5)

* BÔNUS: José Padilha participa do programa Roda Viva da TV Cultura e fala como foi filmar Robocop nos States e da produção de seus filmes antigos (incluindo aí os dois filmes de Tropa de Elite), além de outros assuntos:

)

PARTE 2

PARTE 3

PARTE 4

Batman vs Terminator

Esse curta de animação foi produzido por um fã. Nele vemos um Batman velhaco lutando contra os Exterminadores em um futuro apocalíptico. Assistam aí, pois ficou foda!



Como esse curta é fan made, não duvido nada que a Warner resolva encher o saco e peça para o Youtube retirá-lo do ar (afinal de contas, não é um produto "autorizado"). Portanto, assistam enquanto é tempo.

O recheio da Marrom Bombom

Texto enviado por Dick Dickson

Segunda-feira. Após comer a gordinha fedida na sexta, cheguei no escritório louco para arrancar o escalpo do Expedito. O cara tinha me recomendado uma mulher tarada, mas a infeliz tinha uma buceta mais fedida que mictório de rodoviária. Será que ele sabia disso e não me contou para me sacanear?

Lá pelas 10 da manhã eu desci para fumar um cigarro e averiguar essa história.

- Faaaaaala, doutor! Tudo certinho? - perguntou Expedito.

- E aí.

- Ei, que desânimo é esse? Achou a gordelícia que te falei??

- Sim, saí com ela na sexta. Essa mina é mesmo gostosa e safada como você disse, mas com uma buceta mais fedida que a merda que caguei hoje cedo.

- Puxa, doutor! O senhor tá falando sério?

- Sim, muito sério. Pensei em lavar minha mão com gasolina para tirar aquela nhaca de buceta podre da garota. Tava foda.

- Doutor, toda vez que comi ela tava tudo cheirosim. Acho que o doutor pegou a moça num dia ruim.

- É. Ela deve ter cagado pela buceta e esqueceu de limpar.

- Hehehehe! Doutor, o senhor é o primeiro que reclama do cheiro dela. Nem meus amigos mais chegados falaram de nada parecido com isso! Nunca tive problema de cheiro com essa moça.

Olhei bem para a cara do Expedito e percebi que ele estava sendo sincero e falando a verdade. Ao que tudo indica eu comi a gordinha em um dia que ela esqueceu de usar Vagisil. Ou esqueceu de tomar banho. Ou sei lá o quê.

- Mas doutor, tenho outra dica duca. Vai querer? - continuou Expedito.

- Jura que presta dessa vez?

- Claro! Você costuma rodar pelo Conic naquelas partes de baixo depois do restaurante chinês?

- Sempre.

- Então, tem uma negona lá que é uma delícia. Chamo ela de Marrom Bombom.

- Marrom Bombom?!

- É, daquele pagode dos Morenos. Música é linda que nem ela.

- Se você tá dizendo...mas como ela é?

- Negona, baixinha, trancinha no cabelo, perna super musculosa e bundão. Peitão de prástico (o Expedito chamava silicone de "prástico").

- Algumas trancinhas estão pintadas de azul?

- É essa aí!

- Ela é bonitinha mesmo. Mas aí, a foda é boa?

- Ô doutor! Aquela negona é fodão garantido. Vai por mim que o senhor se dá bem.

- Vou me dar bem que nem com a gordelícia, né?

- Não, não. Com essa será mais melhor de bom! Vai por mim, doutor. Mina topa tudo sem frescura.

Como o Expedito tinha dado o carimbo de "foda boa", resolvi verificar ao vivo se a moça era essa coisa toda. Pelas 20h eu saí do escritório, liguei para minha noiva e disse que ia jogar uma sinuca com os amigos do trabalho. Peguei o carro e toquei para o Conic.

Dei umas voltas e achei as mesmas caras feias de sempre. A gordelícia fedorenta estava lá, com cara de cansada e aguardando algum cliente. A tia gorda peituda do vestido amarelo também, assim como várias outras. Finalmente passei pelo ponto da Marrom Bombom, mas não vi ninguém. "Merda!", pensei. Quando estava dando a volta para ir embora, vejo a Marrom Bombon descendo pela pista, vindo da direção da rodoviária. A moça andava graciosamente, balançando suas trancinhas e soltando um sorrisão de empolgar qualquer cidadão. Suas pernas estavam praticamente nuas e os músculos das coxas se contraíam a cada passo, como se fosse uma égua galopando nos pampas gaúchos (fui um poeta agora!). Hipnotizado, acelerei meu carro e abordei ela no meio do caminho.

- Boa noite, linda! - falei.

- Oiiiiiiiiiii! O que vai ser hoje, gato?

- Quanto é para a gente...(tentei ser romântico)...namorar gostoso?

- 40 no carro. 60 completinho.

- Ôpa! Rola tudinho no completo?

- Siiiiiim.

- E quanto seria para a gente namorar em motel?

- 120. Para você eu faço 100. E completinho.

Toda vez que ela falava "completinho" eu me segurava para não gozar nas calças. Como a moça era tudo de bom, pensei que seria uma desperdício comê-la no carro. Era melhor levá-la em algum ambiente com cama e espaço de sobra para aproveitar toda aquelas fartura afro-gostosa.

- Gata, conhece algum local mais próximo para a gente namorar? O setor de motéis é muito longe e não posso demorar para chegar em casa. A patroa vai reclamar - eu disse.

- Olha, tem as pousadinhas da Asa Norte. Topa?

- Já ouvi falar. Prestam? São limpinhas?

- São bem limpinhas e organizadinhas. Você vai gostar.

- Então entra.

A moça entrou no carro e toquei para o rumo da Asa Norte. Mesmo com toda minha animação, eu já sabia que as pousadas da Asa Norte eram uma verdadeira furada. Todas as conversas que eu ouvia a respeito das pousadas eram de dar medo: os locais eram feios, sujos, mal localizados e serviam de ponto de foda para todas as putas e travecos dos arredores. Um amigo já tinha me contado que ele foi numa pousada que a porta não fechava e havia uma camisinha usada em cima da cama. Tenso, muito tenso. Mas como eu estava hiper empolgado em trucidar a morena, ignorei todo o lado ruim desses ambientes (como se houvesse um lado "bom"...).

Segui as orientações da garota e cheguei na pousada indicada por ela, a XXX [ NOTA DO EDITOR: Para evitar maiores problemas, apaguei o nome e localização do refinado estabelecimento]. Na porta da pousada haviam duas putas gordas horríveis fumando. Uma delas encarou a Marrom Bombom com desprezo (inveja?), que fingiu ignorar aquilo e me puxou escada acima. Chegando na portaria vejo um cara magrelo com pinta de cearense e um travesti musculoso com a cara cheia de espinhas. O travesti soltou um sorrisinho para Marrom, como se já conhecesse ela de outros carnavais. Ela, por outro lado, devolve o sorriso gentil com uma piscadinha de olho.

- E aê? - pergunta o magrelo nordestino.

- Vê um quarto para gente. Devo sair em 1 hora - responde a Marrom Bombom.

- É 15 conto. Tem que pagar agora.

Tirei 15 reais da carteira e entreguei para o nordestino.

- O quarto é no fundo. Só seguir reto - falou o magrelo.

O travesti feioso, que parecia o Wanderlei Silva com aplique, me encarou com um sorrisinho safado. Senti um calafrio na espinha e tratei de puxar a Marrom pelo braço por um corredor coberto de azulejos quebrados e tomadas com fios expostos. As paredes eram pintadas de azul bebê e havia infiltração e tinta descascada por todo lado. O cheiro de mofo também era irritante.

Chegando no quarto liguei rapidamente a luz. O quarto era minúsculo e só havia espaço para a cama e uma cadeira velha de escritório ao lado dela. No cantinho havia um micro banheiro, que possuía apenas uma pia e a privada. Sentei na cama (na verdade um trambolho com dois colchões velhos empilhados) e notei que era macia demais, mas servia bem para uma foda rápida. O chão do quarto estava limpo, dentro da medida do aceitável. Menos mal. "Vem aqui, gato", sussurrou Marrom me abraçando. A moça começou a dar bitocas no meu rosto e evitava a todo custo contato com minha boca. Isso era um mau sinal. Antes que eu pudesse reclamar de algo, a moçoila abriu meu zíper, tirou meu pau para fora e já sacou uma camisinha da bolsa. "Você vai gostar", disse Marrom com cara safada.

A partir daí começam meus problemas: a moça se ajoelhou e iniciou um boquete totalmente frio e mecânico, sem o menor sinal empolgação. Como eu ODEIO sexo mecânico, minha animação demorou para vir e meu pau ficou meia bomba por um bom tempo. "Tá, tira a calcinha e fica de quatro na cama", eu disse. A moça prontamente me obedeceu, mas pegou um tubo de KY e tratou de lambuzar toda a buceta com o lubrificante. Além de sexo mecânico, nada me irrita mais que comer uma mulher que enche a buceta de KY. É a mesma coisa que enfiar o pau numa gelatina saída da geladeira! Mas OK, me concentrei e enfiei meu pau meia bomba naquela geléia de xoxota. Sentir aquele KY gelado dentro daquela buceta arrombada não ajudou em nada a manter meu tesão cambaleante. Meu pau amoleceu mais rápido do que miojo em água quente. Marrom sentiu meu tesão indo embora e se levantou da cama.

- O que foi, gato? - perguntou Marrom.

- É....nada.

- Você deve estar nervoso, peraí.

Marrom pega a bolsa e tira uma pica de borracha do tamanho do meu antebraço.

- Ei, que merda é essa? - perguntei.

- Gato, se quiser eu uso em você. Você vai adorar. Aliás, todo cara adora!

- E de onde você tirou a ideia que vou querer uma porra desse tamanho no meu cu?

- Bom, seu tesão não está grande coisa. Você pode estar querendo algo diferente e está com vergonha de falar, né?

- Mina, você tá me zoando?

- Claro que não. Se quiser eu chamo a Michele lá fora para participar da nossa brincadeira.

- Michele?

- Sim, aquela boneca que estava no balcão de entrada.

- Aquele traveco?! Porra, mina, você tá me tirando de tempo! Bora parar logo com esse papo...fica de quatro de novo que vou metralhar seu rabo!

Sem pestanejar a mocinha fica de quatro e lambuza seu lombo marrom com KY (de novo ele!). Ajeito meu pau borrachudo no orifício glúteo e pressiono. Meu pau entra com facilidade e logo inicio os trabalhos de vai-e-vem dentro do reto da moça. O buraco estava apertado e quentinho e meu tesão retornava vagarosamente, como se tivesse ressurgido das trevas. "Agora siiiiim", pensava eu alegremente. Mas, enquanto me concentrava nas sensações, comecei a sentir um cheiro de bosta impregnar o minúsculo quartinho. Olho para baixo e noto que a mulher tinha cagado toda a minha camisinha. A bosta marrom já estava em um estado pastoso e era adornada com enfeites coloridos dos mais diversos tipos, como casquinhas de feijão, milho e pimentão. A coisa estava grotesca.

- Porra, você tá me cagando todo!!! - gritei.

- Ai, desculpa!!!

A garota se levanta e rapidamente retira minha camisinha cagada do pau.

- Puxa vida, desculpa! Vou ali me limpar, espera um pouquinho.

A moça corre para o micro banheiro e fecha a porta. Só um detalhe: o trinco da porta estava quebrado e a porta ficava entreaberta. Isso não seria um grande problema se ela fosse apenas lavar a mão na pia...mas, para minha sorte, a moça resolveu cagar. Sim, cagar! Como o quarto era minúsculo, eu ouvia perfeitamente os "prrrrrr" e "ploft" da cagada da cidadã.

Após uns 5 minutos ouvindo "plofts" a moça sai do banheiro. O cheiro de merda contamina o ambiente.

- Então, gato, vamos acabar o programinha? Agora estou limpinha!

- Olha só, podemos deixar para a próxima? Depois desse monte de bosta meu tesão foi pro saco. Sério.

- Ahhhhh, gato. Poxa, foi sem querer. Me descul...

- Tá, tá. Podemos ir embora?

Pago os 100 reais da moça, visto minha roupa e me apresso para sair daquele muquifo com a cagona. Na saída levo outra encarada sexy da Michele (o cover gay do Wanderlei Silva), entro no meu carro e acelero para deixar a menina em seu ponto no Conic. No caminho ela começa a conversar das vezes em que foi presa pela polícia, da pânico de contrair DSTs e da ausência de camaradagem entre as putas. Conversas altamente agradáveis, ainda mais depois de uma programa bosta (literalmente) daqueles.

Depois de deixar a menina no seu ponto, passo no posto de gasolina do SCS e bebo uma Heineken. Chego em casa e vejo minha linda noiva dormindo em posição fetal. Troco de roupa e dou um beijinho em seu rosto. "Pelo menos ela não me caga todo", penso com um sorriso no rosto. Deito ao seu lado e caio num sono profundo.

Como é ser homem

A Nivea Men soltou um comercial que mostra como é ser homem. Simplesmente genial!



Já revi esse comercial umas 5 vezes e sempre solto uma risada. Com certeza se tornou meu comercial preferido, tirando do topo o comercial do shampoo Head & Shoulders.

Ron Jeremy - Wrecking Ball

O ator pornô old school Ron Jeremy fez um vídeo parodiando o clipe "Wrecking Ball", da piranha porra-loca Miley Cyrus. É pura poesia:




Ah, você não conhece o tio Ron Jeremy? PUXA VIDA! Corra logo para os sites Xvideos ou Xhamster e digite o nome dele na barra de pesquisa. Você irá se divertir um bocado.

* BÔNUS: Já tem um vídeo que compara a paródia com o vídeo original, cena por cena. Clique aqui (é lindo!).

Retomando as atividades

Aviso para nossos 6 (ou 5?) leitores: como os ajustes do nosso vindouro site andam muito lentos, vou retomar as atividades do Bigotron por aqui mesmo. O site está praticamente pronto, mas ainda precisa de umas correções no template para ficar 100%. Como eu não consegui fazer tudo por conta própria, repassei essa tarefa para alguns amigos, que são mais enrolados que fumo de corda. Já dizia o grande filósofo Sócrates: "Depender dos outros é uma merda".

Bom, é isso aí. E vamos torcer para o Blogger não ferrar a gente de novo.

Feliz Natal...

...e um próspero 2014 para os 6 leitores dessa budega!

Aproveitando a mensagem, gostaria de avisar que estamos correndo para terminarmos nosso site e abandonar de vez o Blogger, que está cada vez mais chato e carola. Até lá daremos uma pausa em nossas atividades por aqui (que já são lentas pra caralho, diga-se de passagem...).

Tenham fé que em 2014 a coisa será estáile para o Bigotron! Também tem o meu livro, que deve sair até dezembro de 2014. Aguardem!

Rapidinhas

O BLOGGER ESTÁ ARREPIANDO GERAL

Li ontem nos comments dos Melhores do Mundo uma coisa bem chata: um blog de humor tosco e vídeos escatológicos foi notificado pelo Blogger por ser um "blog de conteúdo adulto". Eis a mensagem que o dono do blog recebeu:

Você está recebendo esta mensagem porque é o administrador de um blog hospedado no Blogger identificado por ter conteúdo adulto, aplicaremos essa política e removeremos blogs com conteúdo de natureza adulta que estejam exibindo anúncios de sites de conteúdo adulto. Se seu blog adulto atualmente tem anúncios com conteúdo de natureza adulta, você deve removê-los o mais rápido possível, a fim de evitar qualquer possível violação dos Termos de Serviço e/ou remoção de conteúdo.

Atenciosamente, Equipe Blogger

Achei estranho essa notificação, pois, até onde eu sei, o site do camarada não possui anúncios de sites de conteúdo adulto. Esquisito, não? Enfim, tudo indica que o Blogger vai começar a degolar blogs que tenham conteúdo adulto a partir de agora. Como sou azarado e o Bigotron já ficou fora do ar por ser um "blog de spam", não irá me assustar se eles resolverem nos ferrar novamente (afinal, o que não falta aqui é texto com putaria e mulher pelada). Por causa dessas frescuras que eu cansei do Blogger e estou acelerando para terminar nosso site em um servidor próprio e não depender do humor de freira do Blogger. Também estou correndo para terminar o backup do arquivo do Bigotron e guardando uns textos bacanas para publicar lá no nosso site, como um texto inédito do Dick Dickson. Tenham fé em Chessus!

E O LIVRO DO BIGOTRON, PORRA?

Vez ou outra alguém pergunta em nossos comments quando irá sair o bendito livro com o best of do Bigotron e Buldozer. Respondendo sem enrolação: em 2014 essa porra sai. Juro. Muita gente deve pensar que estou enrolando para lançar esse livro por pura frescura ou charminho, mas infelizmente não é por isso. O livro já está bem grandinho (mais de 200 páginas) e revisar ele sozinho está sendo um trabalho do inferno! Outra coisa que está me dando dor de cabeça são os contos inéditos, pois quero que o leitor tenha algo inédito que preste para ler e não apenas encheção de linguiça feita nas coxas. Estou fazendo tudo com calma para sair um troço bem feito e que valha R$150,00 o preço que for cobrado. Tenham paciência, o livrinho está ficando uma fofura...

Parabéns, Blogger!

Como vocês devem ter percebido, o Bigotron ficou fora do ar por umas 2 semanas e quem acessava nossa página lia o aviso de que o blog teria sido excluído. Pois bem, a merda que rolou foi a seguinte: um robô do Blogger detectou que o Bigotron seria um "blog de spam" e, sem qualquer aviso prévio, o Blogger mandou nossa página para as cucuias (na verdade fomos para a "geladeira" deles, o que dá quase na mesma). Após mandar uma mensagem para o Blogger e encher o saco no fórum deles, o Blogger finalmente restaurou esse impoluto blog e me mandou a reconfortante mensagem de email abaixo:

Olá, Recebemos a solicitação relacionada a seu blog http://bigotron.blogspot.com/. Após nova análise, concluímos que seu blog foi equivocadamente marcado como violador dos Termos de Serviço pelo nosso sistema automático. Seu blog agora voltou ao normal. Pedimos desculpas por qualquer inconveniente que isso possa ter causado e agradecemos por sua paciência enquanto finalizávamos nosso processo de análise. Obrigado pela compreensão.

Atenciosamente, A Equipe do Blogger

É dose, né?

Mas como diria o ditado: "Deus fecha uma porta, o Diabo fecha as janelas e seu anjo da guarda inunda o ambiente para te afogar". Após essa palhaçada do Blogger, resolvemos colocar em prática um plano que estava programado só para o ano que vem: transformar o Bigotron em site! Siiiiiiim! O Bigotron vai virar site em um servidor foda, terá um visual completamente novo, tentará ganhar dinheiro de formas ilícitas de formas bem inusitadas e faturar várias cocotas. Pretendemos também duplicar nossa audiência (de 6 para 12 leitores), além de outras coisinhas que contarei mais para frente. 

O site já está em construção e em breve conto mais novidades para vocês. Fibra nessa porra!

Façam jogos mais difíceis, PORRA! (2)

Battlefield 4

Acabei de comprar Battlefield 4 para PC, o jogo "UAU" do momento. Para jogos desse tipo eu costumo começar pelo modo single player antes de partir para o multiplayer, afinal, gosto de me acostumar com os controles antes de apanhar dos viciados online. Pois bem: terminei o modo single player em apenas 2 dias...e no nível HARD! Isso só pode ser sacanagem, não?

Como comentei em um post do ano passado, eu fico embasbacado de como os jogos de hoje são ridiculamente fáceis. Os inimigos são uns retardados, os saves e continues são infinitos, setas indicando para onde você deve ir, avisos na tela mostrando o que você deve fazer, quebra-cabeças boçais...porra, não dá! Será que é tão complicado assim fazer um jogo realmente difícil no HARD para quem quer um desafio maior? 

Me dá saudade dos tempos do Super Nintendo e Mega Drive, onde terminar um jogo era uma tarefa do diabo. Lembro da época em que zerei Flashback do Mega Drive e a galera da escola pensava que eu estava brincando, ou da manha para matar o "último chefão" (gíria da galera old school) de Altered Beast, chefão esse que todo mundo achava impossível. É, bons tempos que não voltam mais.

Estou pensando seriamente em fazer uma campanha online para implorar às produtoras de games que façam jogos mais difíceis. Será que eu fico sozinho nessa?

* BÔNUS: Por falar em Mega Drive, sabiam que ele completou nesse ano 25 anos de idade? Pois é, estamos velhos (e chatos). Leiam aí um texto bacana dos Melhores do Mundo a respeito desse saudoso videogame:

Mega Drive 25 anos: quais são os melhores games?