Goulart de Andrade, descanse em paz!

É com profundo pesar e com 10 meses de atraso (!!!) que o Bigotron comunica o falecimento do jornalista Goulart de Andrade, que nos deixou em agosto do ano passado. Antes que você se pergunte por que estou fazendo essa postagem somente agora, depois de taaaaanto tempo, só digo uma coisa: o cara era FODA e merece essa homenagem! Simples assim.

Meu primeiro contato com o jornalista aconteceu lá nos anos 80, assistindo o Comando da Madrugada nas madrugadas de sábado no SBT. Na época eu era um moleque de 8 aninhos e, com toda certeza, o programa não era recomendado para pessoas dessa faixa etária. Mesmo assim eu não perdia um só programa, fizesse sol ou neve.

Arrisco dizer que, sem Goulart, não haveria Reinaldo Bruto e muito menos o Bigotron. Meu gosto refinado por tosqueiras e pelo mundo cão começaram ali. Claro que Goulart tinha classe e tudo em seu programa, por mais pedreira que fosse, era sempre mostrado com um certo requinte que não víamos em outros programas da TV aberta. O cara conseguia mostrar coisas escabrosas de uma forma elegante, que te faziam ficar grudado no sofá até o fim do programa, por mais bizarro e nojento que fosse o tema exposto.

Selecionei aqui alguns dos programas que marcaram minha infância (para o bem ou para o mal):

1) ESPECIAL DA AIDS

Numa época em que as pessoas pegavam leve nas propagandas de prevenção da aids, esse especial foi um verdadeira pé na porta. Goulart mostrou aidéticos em estado terminal, mostrou fotos (asquerosas) das doenças oportunistas que acometem os doentes e outras podreiras que NENHUM programa da época chegou perto. Eu digo, com toda a certeza do mundo, que meu pânico de pegar aids vem desse programa. Acho até que esse programa deveria ser mostrado em todas as escolas do país como uma propaganda de prevenção da doença. Se a molecada não aprender na base do choque com esse especial, então nada mais nesse mundo funciona!

2) ESPECIAL SOBRE TRAVESTIS

Hoje os travestis estão na moda mas, lá nos distantes anos 80, a coisa era bem diferente. Revendo o programa hoje, é chocante perceber como os travecos de antigamente eram HORRÍVEIS! Além de feiosos, grande parte dos travestis estavam envolvidos no mundo do crime, o que deixava um programa com sérios riscos de rolar treta. Transar com um travesti nessa época era quase uma missão de guerreiro viking!

O que não falta nesse especial é tosqueira e algumas curiosidades nojentas curiosas. Selecionei aqui alguns pontos altos:

• Roberta Close faz um semi-strip no comecinho do programa e fala um pouco sobre sua vida pessoal. E não é que ela impressionava mesmo? ♥
• Goulart de Andrade se veste de travesti e vai para um esquina de travestis em SP  para "ver a vida como ela é". Só o Goulart vestido de travesti (ele ficou igual uma tia velha indo para quermesse!) já vale o programa inteiro.
• Vemos travestis injetando silicone industrial no corpo para ficarem com formas mais "femininas". A cena do travesti injetando silicone no peito é de virar o estômago! Vemos também como esse silicone deforma o corpo dos travestis no decorrer do tempo, com calombos e manchas espalhados pelo corpo.

Esse programa é obrigatório para todos os travequistas de hoje em dia.

3) ESPECIAL SOBRE EXTRATERRESTRES

Um especial foda sobre ETs. Se você ainda acha um absurdo a ideia de haver vida fora desse planetinha miserável, assista esse programa.

Bem, é isso. Eu poderia falar mais do programa, com seus comerciais bizarros (rejuvenescimento com embriões?), suas dicas de filmes eróticos, o especial traumático sobre o Juqueri entre outras coisas, mas esse texto ficaria gigantesco. Quem quiser, procure no Youtube que você irá achar muitos episódios do programa. Vale a pena.

Goulart, R.I.P. E PÁ-PÁ-RI-AU!

Recadinhos e recadões

Olá meus queridos (ex) leitores!

Alguns recados que podem interessar vocês:

1) Não sei se os senhores perceberam, mas removeram a página do Bigotron no Facebook. O Facebook acusou a página de divulgar "conteúdo ofensivo" e, apesar de todas as minhas reclamações e de ter apagado várias postagens com nudez e escrotices (convenhamos, nossa página nem era tão pesada assim...), o Facebook não perdoou e mandou nossa página para o balaio. É mole? Como eu já disse outras vezes, o politicamente correto está matando o mundo. Já não basta o Blogger já ter enchido o nosso saco, agora foi a vez do Facebook escrotizar. Enfim, juro que tentei salvar nossa página, mas não deu.

2) Como o mundo anda cada vez mais bunda mole e cheio de mimimi, estava pensando em levar o Bigotron para outro servidor menos fresco e com mais cabelo no peito. Alguém teria uma dica? Já me recomendaram o Wordpress, mas não estou com essa confiança toda. Enquanto isso, vou retomar as atividades por aqui devagarzinho.

3) Tentei instalar os comentários do Disqus para deixar o blog mais bonito e transado, mas não consegui nem a pau. Alguma alma caridosa poderia explicar por que é tão difícil instalar esse troço?

4) O livro do Bigotron está na reta final. Juro, de verdade. Eu até pensei em explicar os motivos do livro estar demorando tanto para sair, mas desisti. Pense apenas no que interessa: ele sai nesse ano, com o amor de Chessus ♥ ✞

MUAH!

Bigotron Entrevista - Geraldo Helcius (Projeto Tempestas)

Rapahel e Gegê na estrada

Taí nossa entrevista com Geraldo Helcius (Gegê), que nesse momento já está na estrada com Raphael Deeter prestes a rodar toda a América do Sul, como expliquei no último post. A entrevista foi feita por email e respondida de Cavalcante (GO).

O plano inicial era que a entrevista fosse um podcast, mas como sou um vagabundo desorganizado isso acabou não rolando. Paciência.

REINALDO BRUTO: Como surgiu a ideia da viagem?

Surgiu da necessidade sair da zona de conforto e explorar novos horizontes. 

RB: O lema do projeto é "Não pagar para dormir". Lema interessante, mas não rola um cagaço de dormir numa cidade estranha? E se for no meio do nada, tipo beira de estrada? Alguma precaução especial ou vocês tocaram o foda-se?

Não é um lema...É uma regra. Preocupações tenho com formigas de fogo, elas grudam e não soltam mais. Não fazemos ideia do que nos espera e quem nos espera, mas acredito que não teremos grandes problemas, estamos preparados para acampar se necessário.

RB: Alguma chance de rolar mulher nessa viagem? E se a coisa esquentar, a pegação será dentro de barraca? Em cima da moto? No meio da estrada com areia entrando?

Possível, talvez, com alguma sorte isso acontecerá.

RB: Vocês estão levando algum tipo de arma para se proteger de bandidos e malucos em geral? Sabem lutar alguma coisa? Na pior das hipóteses, vocês são bons de corrida?

"Eles é grande, mais nóis é ruim".

RB: Vocês pensaram em todas as tretas possíveis que podem rolar numa viagem dessas? Fizeram alguma listinha das coisas que podem dar errado? Conseguem se safar de tudo, tipo o McGyver?

Tudo é muita coisa. Pensamos em algumas coisas que podem sair errado e tentamos nos precaver contra elas, mas provavelmente vai acontecer só aquilo que não esperamos, Murphy tá aí para mostrar isso. Contamos com a capacidade de improvisar e torço pra ser o suficiente, às vezes até que dá certo. Para temos a regra básica, se está se mexendo e não devia, use silvertape, se devia se mover e não está, use WD [spray desengripante].

RB: Alguém fala espanhol ou o portunhol picaretón vai dominar?

Soy expert en espñol, curto cuecuecola, cuecuetas e sorvietes de moriango.

RB: Vocês irão rodar pela América do Sul toda. Já deram uma pesquisada nas leis de cada país? Alguma lei esquisita demais ou que pode dar alguma treta?

Putz! Nem as leis brasileiras a gente sabe... Brincadeira, não chegamos a ver detalhes de leis, só coisas mais genéricas, como por exemplo se necessitamos de habilitação internacional e seguros obrigatórios. É mais fácil do que se imagina.

RB: Vocês pretendem transmitir fotos e vídeos da viagem durante todo o percurso? Como vai ser?

Pretendemos ter postagens sempre que possível nas redes sociais e um vídeo por semana, tipo um diário de bordo. Essa tarefa não vai ser fácil, já estamos na estrada a poucos dias e temos que encontrar tempo e conexão para fazer tudo isso. O tempo até rola, mas a conexão...

RB: Quanto de roupa vocês estão levando? Vai ser fácil lavar tudo isso durante a viagem? Tudo bem se a lavagem não estiver nos planos dos senhores...

Já fiz algumas viagens longas e minha regra é simples, roupas para 7 dias, chegando no sexto, coloco tudo para lavar. No entanto temos pela frente uma grande variedade climática, então tentamos prever as possíveis variações, daí carregamos um pouco mais.

RB: E se o orçamento da viagem estourar no meio do caminho? Como resolve esse pepino?

E "se"? Ele vai estourar! Não temos tanta grana assim, torcemos para conseguir bancar o suficiente até ter algum patrocínio, se precisar vamos fazendo uns bicos por aí.

***

Quem quiser acompanhar a viagem dupla, é só se inscrever na página do Facebook do Projeto Tempestas.

https://www.facebook.com/projetotempestas/

Dois malucos muito loucos rodando a América do Sul de motoca!

Geraldo Helcius e Raphael Deeter

Meu amigo Geraldo Helcius (vulgo Gegê) e seu amigo Raphael Deeter tiveram uma ideia do caralho: rodar toda a América do Sul em cima de duas Honda Shadows! Serão 60 mil quilômetros em uma trip de um ano. Uma viagem longa (e perigosa) para quem tem culhão! Projeto Tempestas, o nome da empreitada, tem sido planejado há um bom tempo e eles partem no dia 03 de agosto! Vai ser foda pra caralho!

TEMPESTAS: 2 CARAS, 2 MOTOS E 60 MIL KM PELA FRENTE

Se tudo der certo, vamos divulgar fotos e vídeos da viagem, além de curiosidades e esquisitices que podem rolar no meio do caminho. Fiquem ligados!

Também temos orgulho de informar que a Bigotron Corporation está patrocinando essa viagem e, até o momento, contribuiu com um saco de 1kg de amendoim japonês, 2 garrafas de água mineral e 1 garrafa (aberta) de Brasilberg. Tudo pelo sucesso e nutrição de nossos árduos motociclistas!

Em breve publicaremos uma entrevista com os dois.

P.S: O Gegê foi responsável pelo design e cores da capa do "best of" do Bigotron e Buldozer, o livro mais enrolado famoso do planeta que ainda não foi lançado. Em breve mais novidades dessa obra-prima digna do Pulitzer.

KUNG FURY completo no Youtube!

O filme mais insano e hilário de 2015 foi liberado de graça no Youtube: Kung Fury!

O filme é uma sátira aos filmes de ação dos anos 80 e mostra um policial de Miami especialista em artes marciais (Kung Fury) que volta ao passado para matar o maior lutador de todos os tempos: Adolf Hitler, mais conhecido como Kung Führer! Parem tudo e assistam logo esse clássico:

Se a sinopse ainda não te animou a assistir essa bagaça, ainda temos temos uma valquíria armada como uma Uzi, um Thor gigante, um T-Rex que serve de montaria, um fliperama Transformers psicopata e muito technopop na trilha sonora. É impossível alguém não gostar desse filme, hahaha! 

O mais legal de tudo: o filme foi realizado através de uma campanha no Kickstarter no final de 2013 e conseguiu arrecadar cerca mais de US$ 600 mil para financiar a produção. UoU!

Para maiores informações, façam uma visitinha ao site oficial:

http://www.kungfury.com

* BÔNUS: A música tema é cantada pelo David Husselhoff, o Michael Knight de Supermáquina! Absolutamente lindo.

CRÍTICA BIGOTRON - Mad Max

Fazia tempo que eu não ficava pilhado de ver um filme no cinema. Infelizmente, assisti esse novo Mad Max nessa terça-feira (19/05) e saí do cinema com aquele gosto de apresuntado vencido na boca. "Porra, é só isso?!", pensei.

Eu tinha vários motivos para estar empolgadíssimo com esse filme:

1) Eu AMO os filmes antigos (com exceção do terceiro, que acho uma merda)

2) George Miller, o diretor dos filmes antigos, estava de volta na direção

3) Toda a crítica está elogiando esse filme sem medo de ser feliz. Até mesmo em Cannes o filme foi aplaudido 3 vezes!

Diante de tantos fatores bacanas, era impossível eu me decepcionar com esse filme. Mas, como todos sabem, a vida é dark...

A história do filme, apesar de ser um reboot da série, segue a mesma vibe dos filmes antigos: Max (Tom Hardy), um ex-policial que vaga por um mundo devastado pós-apocalíptico, é capturado por uma gangue de malucos que vivem em uma cidadela comandada pelo insano Immortan Joe (Hugh Keays-Byrne, o mesmo ator que interpretou o vilão Toecutter do primeiro Mad Max de 1979!). No meio dessa quizumba, ele se aproveita de uma confusão para se unir a Imperatriz Furiosa (Charlize Theron), uma moradora dessa cidadela que resolve fugir do domínio de Immortan Joe juntamente com as mulheres de seu harém em um caminhão tunado. A partir daí temos uma longa e tensa perseguição no meio do deserto entre os fugitivos e a gangue do ditador piradão.

O problema do filme nem está na história, pois, parando bem para pensar, todos os filmes antigos também tinham uma história bem simples envolvendo vingança/perseguição/redenção. O problema é justamente outro: o exagero. A impressão que eu tenho é que o George Miller escreveu o roteiro sob o efeito de benzina em apenas uma noite, depois cheirou 15kg de pó, engoliu uma cartela de ácido com uísque e foi rodar o filme no dia seguinte. Caralho, tudo no filme é absurdamente surtado e bizarro, do visual dos veículos ultra-tunados ao jeitão Darth Vader do vilão (assistam o filme que vocês irão entender...). Para vocês terem uma idéia da coisa, tem até um trio-elétrico no meio da gangue do vilão com um maluco tocando uma guitarra com um lança-chamas acoplado. E a função desse cara é apenas tocar guitarra e expelir chamas no ar para empolgar a galera! WTF?!

O Carlinhos Brown mutante do trio-elétrico

Se isso não basta para você, ainda temos um bigfoot e um misto de carro com tanque de guerra no meio da pancadaria. E olha que não estou nem na metade da lista de esquisitices...

"Porra, Reinaldo, mas nos filmes antigos também era tudo exagerado pra caralho!", poderia dizer um leitor chato mais atento. Sim, era! Mas a maioria das esquisitices era funcional e não estava ali apenas de enfeite. Se pegarmos o Mad Max 2, por exemplo, você pode até achar bizarra a presença do vilão Lorde Humungus (o Aiatolá do Rock 'n' Rolla!), mas todos os veículos, com raras exceções, parecem realmente veículos comuns adaptados para o combate em um mundo apocalíptico arruinado e sem leis. O mesmo pode ser dito do armamento usado pelos personagens (lanças, flechas, dardos, etc), em uma realidade onde armas de fogo são artigos de luxo. Tudo era improvisado e esquisito, mas havia ali uma razão das coisas serem como são.

Outro detalhe que me incomodou bastante: nos filmes anteriores você tinha a nítida sensação de estar em um futuro realmente fudido onde tudo era escasso - água, comida, munição e, principalmente, gasolina. A escassez desses elementos justificava a matança e o desespero dos personagens para conseguí-los. Nesse novo filme, entretanto, eles jogaram esse conceito (foda) no lixo! Há abundância de tudo: água, comida (leite materno?!) e, principalmente, de munição e gasolina (há vilas que produzem munição e gasolina!). Isso tira toda aquela sensação de mundo devastado "salve-se quem puder" dos filmes antigos e deixa todas as esquisitices e bizarrices com um jeitão bobo e gratuito, ficando tudo muito freak pelo simples motivo de ser freak!

Por outro lado, tenho que elogiar o filme em uma coisa: as cenas de ação. Realmente, as cenas de perseguição e destruição são de cair o queixo e quase nada de CGI foi utilizado. É tudo efeito prático, com dublê se espatifando no meio de explosões e carros capotando como nos filmes de antigamente. Nessa parte não há do que reclamar! Pense (novamente) em todas as cenas de ação de Mad Max 2 com um orçamento robusto. É tudo muito FODA!

Resumindo: se você curte os filmes antigos, tem uma tolerância grande para exageros freaks e se amarra em cenas de ação com carros, vá para o cinema e divirta-se, mas não espere nada além disso. E fique tranquilo, Mel Gibson não faz falta.

NOTA DO FILME: 2,4 bigodes (de 5)

P.S 1: Charlize Theron, mesmo interpretando uma personagem careca, com braço mecânico e com graxa na testa, ainda é linda de morrer! Charlize, eu sei que você lê o Bigotron. Então, se besunte de graxa e me liga quando der ♥♥♥ 

P.S 2: Há um anão deformado que trabalha como uma espécia de vigia da cidadela do Immortan Joe. Ao que tudo indica, eles realmente contrataram um anão deformado para esse papel e esse cara dá medo!

P.S 3: O filme está sendo acusado de ser ultra-feminista e feminazi. Sinceramente? É tudo mimimi de pseudo-intelectual punheteiro.

* BÔNUS: Foi feito um fan film em homenagem ao Lorde Humungus, vilão de Mad Max 2. Achei sensacional!

Recados importantes e (in)úteis

Essa foto é apenas para chamar sua atenção

Tenho vários recadinhos para os 6(?) leitores desse blog. Vamos lá, amiguinhos;

1) Estou muito tempo sem postar por aqui. Fiquem frios que o blog ainda não morreu, mas minha vontade de postar anda cada vez menor. Estou atarefado com várias coisas chatas que tomam meu tempo e meus posts são, via de regra, muito grandes e dão um trabalho do cacete para serem feitos. E, quando termino um post, percebo que quase ninguém lê. Isso dá uma brochada legal e tira todo o meu tesão de escrever (u-í!). Enfim, deixo a pergunta no ar: alguém ainda lê blog?

2) O plano de transformar esse blog em site foi para o brejo. Quem ia escrever e manter o site junto comigo está preferindo tocar outras coisas na vida e achei uma grande perda de tempo gastar grana para manter um site que eu teria que tocar sozinho. Nesse caso, melhor continuar aqui no Blogspot, que é de graça e ninguém vai encher o meu saco (com exceção do próprio Blogger).

3) Vou terminar a porra do meu livro esse ano. Juro! Talvez eu termine com o blog de uma vez por todas após o lançamento do livro. Ou não, muito pelo contrário.

4) Nossa comunidade no Facebook está mais agitada que aqui. Se quiserem ver bobagens (quase) diárias, nos acompanhem por lá: https://www.facebook.com/Bigotron

Beijo para todo(as), MUAH!

ALELUIA! Saiu o trailer de Mad Max 4!

Saiu o trailer do filme mais enrolado de todos os tempos (as filmagens começaram em abril de 2012...) que eu estou DOIDO para assistir. Vejam aí:

Mad Max: Fury Road só estréia em 2015 (!!!) e o site IMDB confirma que será um reboot, antes que você se pergunte como é que reconstruíram o Interceptor e o porquê de Max não ter envelhecido nada depois de Mad Max 3. George Miller, diretor dos 3 filmes anteriores, volta na direção e Tom Hardy substitui Mel Gibson no papel de Max Rocktansky

Espero que 2014 passe bem rápido!

Curte peitos caídos?

Estava fazendo uma pesquisa na net por "saggy tits" ("peitos caídos", em tradução livre) e acabei encontrando um site especializado apenas nessa categoria de peitcholas. Louco, não? Segue o link:

http://youngandsaggy.tumblr.com/

São centenas de fotos amadoras e outras mais profissionais de garotas com peitos molengas e caidaços. Se você também curte, corra logo para o site e boa bronha divirta-se!

Mais algumas fotinhas lindas:

Aos 38 anos você se torna um tiozão!

Pelo menos é o que diz uma pesquisa do canal de TV britânico Gold. Segundo a pesquisa, existem 30 sinais que demonstram que a tiozice chegou com força em seu corpo flácido e esse momento acontece exatamente aos 38 anos de idade. O link da notícia:

Estudo afirma que os homens se transformam nos próprios pais aos 38 anos

Alguns sinais de tiozice crônica:

* Dormir no sofá

* Acreditar que qualquer música moderna é igual 

* Ser o único a rir das próprias piadas

* Ter a própria cadeira

* Ter um modo particular de dançar (que inclui tocar bateria ou guitarra imaginárias)

* Não conhecer nenhum artista do Top-40

* Passar mais tempo no banheiro

Bom, tenho que discordar dessa pesquisa, pois muitos amigos meus têm 100% dessas características desde os 28 anos de idade! Ou seja: para a infelicidade de muitos, se tornar um tiozão pode acontecer bem mais cedo do que muitos imaginam. Eu até acho que certos amigos meus já nasceram tiozões!

De qualquer forma, acho que terei que revisar o manual Bigotron que ajuda a identificar tiozões. Muitas das características de tiozice listadas nessa pesquisa ficaram de fora desse ilustre manual. É sério mesmo que um tiozão passa mais tempo no banheiro?