Rapidinhas

MICHAEL JACKSON NÃO MORREU

Michael Jackson não está morto! Ele apenas entrou em sua máquina do tempo e voltou para 1969, com o intuito de escapar das dívidas e da mídia que o persegue. Esse vídeo, de 1974, é uma prova cabal de que Michael já está alterando o continuum-temporal (preste atenção entre 5:44 e 5:46):

Michael não tem noção de como as viagens no tempo podem ser perigosas!

JOGUINHO BACANA

A Electronic Arts lançou o jogo "Battlefield Heroes", uma versão cômica do "Battlefield" normal. E o melhor da história: É DE GRÁTIS! É só baixar e jogar! O jogo é um multiplayer recheado de gracinhas que tem como cenário a Segunda Guerra. Você pode montar um personagem com roupas ridículas (seu personagem pode vestir apenas uma cueca!), visuais bizarros e mais um monte de coisas que você configurar como bem entender. O joguinho é viciante:

http://www.battlefieldheroes.com/

Se quiser saber a configuração mínima que é necessária para rodar esse jogo, clique aqui. Eu achei o jogo relativamente leve.


BIGOTRON NÃO ESTÁ ABRINDO COM O INTERNET EXPLORER

Aviso: o Bigotron está dando pau com o Internet Explorer! É só abrir o blog nesse navegador de merda que aparece uma mensagem de erro. Pelo que andei pesquisando na internet é o gadget "seguidores" que anda dando pau com o IE. Seguindo uma dica do próprio Blogger, movi esse gadget mais para baixo na barra lateral e por enquanto dá pra abrir o blog no IE. De qualquer modo, vou dar um conselho: pare de usar essa merda de IE e baixe um navegador de homem, como o Firefox ou o Google Chrome. Te garanto que você terá menos dores de cabeça.

O trampo do Chupeta

Valdineide style

Texto enviado por Zebedeu

Depois do Sansão (o tampinha de 1,60m e 100º C de testosterona) e do Bola (o especialista PhD em putaria) , aqueles meus dois amigos do City Bar sobre quem já falei por aqui, agora vamos conhecer o Chupeta. Luis Carlos, vulgo Chupeta, que só não é pior do que os outros dois porque tem um espírito mais simpático, gosta de contar piadas e “causos”, o que o aproximou de mim. Mas até aí morreu o Neves, como diz o ditado, porque a simpatia dele é enganosa e o Chupeta também já me colocou em saia justa mais de uma vez, como, por exemplo, quando trabalhou comigo no banco.

Os amigos (encrencas) do City Bar me perseguem. É sina. Karma. Foi só eu passar no concurso para trabalhar em um banco público que o Chupeta também passou. E ficava me cutucando:

- Pô, cara, agora nós vamos trabalhar juntos. Hein? Hein?

Eu respondia com um sorrisinho amarelo:

- Só.

- Agora nós vamos poder jogar bola no clube deles, cara. É legal pra cacete aquele clube. Você conhece? Hein? Hein?

- Não.

Bom, feitos os exames necessários, começamos a trabalhar. Na mesma agência. A central, aqui de Campinas. E foi aí que nós conhecemos o Seu Ladislau, o gerente, um cara sério pra caralho, grau dez da Maçonaria e presidente da liga católica. Não ria nem com cócegas o filho da puta. O cara era foda. No primeiro dia, de manhã cedinho, quando nos apresentamos, assim que ele bateu o olho no Chupeta parece que já mapeou em instantes a personalidade do elemento: “incompetente bunda mole”. E definiu para o Chupeta:

- Você vai ficar na salinha de almoxarifado. Pode subir lá no terceiro andar e conversar com o Ramos, o chefe.

- Mas...mas é que...

- Nem mas nem menos, rapaz. Sobe logo, porra!

E olhou para mim. O olhar dele dava medo:

- E você fica aqui embaixo. Vai fazer ordens de pagamento. Vai até ali naquela mesa à direita e conversa com o Ximbica, o chefe, que ele vai te dar as instruções.

Que sorte a minha. O Ximbica era super gente fina, um cara boa praça e compreensivo. Foi fácil fazer amizade e quando havia poucas ordens de pagamento nós atravessávamos a rua e íamos até o bar do portuga, que ficava em frente (Bar Caravela), para tomar uma birita. Depois voltávamos para o trampo. O Seu Ladislau nem percebia. Ou, se percebia, não falava nada.

Já o Chupeta, coitado, acabou no terceiro andar, em uma salinha pequena e cheia de papéis e formulários do banco que atacavam a alergia dele (e era isso que ele tentara falar para o Seu Ladislau), e ainda por cima tinha um chefinho nojento e chato, o Ramos. Sem contar que o Seu Ladislau não tinha ido com as fuças dele desde o primeiro dia e passava pelo almoxarifado, de manhã, meio que pra conferir a situação:

- E aí, Ramos, tudo em ordem? Como está o moleque? Olho nele. Não fui com a cara desse fanfarrão.

O Ramos, que usava uma peruca idiota, respondia com um sorriso asqueroso:

- Tudo bem, Seu Ladislau. Xá comigo que o moleque vai entrar na linha.

Às vezes o Chupeta me enchia o saco:

- Cara, troca comigo, porra. Fala pro seu Ladislau que você quer ir pro almoxarifado. Hein? Hein?

- Qual é, filho. Nem fodendo.

E assim foi a coisa por alugns meses, dentro de uma certa tranquilidade. Até que a nova mulher do café começou a trabalhar. A Valdineide.

A Valdineide, para ser mais exato, era Valdineide Aparecida dos Santos, alagoana, 45 anos, casada, cinco filhos. O mais velho era um dos vigias do banco. A fulana, além da barriguinha e da dentadura, tinha até netos. Pois bem meus chegados bigotrônicos, não é que o Chupeta “encasquetou” com a mulher? A salinha do café ficava em um cubículo do terceiro andar, bem do lado do almoxarifado. O Chupeta me cutucava na hora do almoço:

- Cara, eu vou faturar aquela mulher. Não “guento” mais.

- Quem?

- A Valdineide do café.

- Ficou maluco?

- Não. Ela me provoca! Quando vai fazer o café, de manhã, fica me olhando. Cara, vou só esperar o momento do Ramos sair e eu ataco. Eu estou ali, como a cobra que espera o momento certo pra dar o bote.

- Sei. Cuidado com o bote aí, porque tem cobra muito maior de olho em você.

- Quem? O Ladislau? Bicho, aquele crentão não vê nada disso. Só vê coisa de trampo.

- Então tá. Mas cuidado. E o Ramos?

- Vou atacar na hora do almoço, quando a sala fica vazia e o Ramos vai pra casa dele almoçar.

- Tá, mas fica esperto.

- É, mas eu preciso da sua ajuda.

Pronto. Fodeu. Eu sabia que em algum momento o meu cu entraria na jogada.

- Qual é, filho. Esquece.

- É rápido, Zeba. É só ficar na porta pra avisar se alguém chega. E naquela hora não tem ninguém por ali. É precaução, porra. Me quebra essa, cara.

- Quanto tempo?

- Uns quinze minutos acho que é o suficiente.

- Ai, ai, ai, ai...

E a coisa ficou marcada para o dia seguinte. Como eu sempre avalio esse tipo de proposta levando em consideração a “minha” diversão, pensei que não custava nada dar um pouco de risada e ver até onde aquela besta do Chupeta ia com essa história. No dia seguinte, na hora do almoço, quando o Ramos saiu, eu fiquei de plantão do lado de fora da sala de almoxarifado. O Chupeta, de dentro da sala, me fez um sinal de “jóia” com o dedo polegar, e eu fechei a porta. Do lado de fora, dava para escutar a conversa entre o Chupeta e a Valdineide:

[Chupeta] – Vai nenem, abre tudo.

[Valdineide, rindo] – Uuii, hihihihi...

Começei a ouvir passos na escada. Porra, quem seria?

[Chupeta] – Chupa, meu amor. Vai.

[Valdineide] – Espera que eu vou tirar a dentadura, que fica mais gostoso.

Os passos começaram a ficar mais próximos, como num filme de Hitchcock. Quem seria? Putaqueupariu.

- Ahii, nenem, vou meter tudo.

- Uuiii...hihihihihi.

Quando os passos chegaram na minha cara eu vi quem era. Sim, meus amigos, ele mesmo, o temido Ladislau, grau dez da Maçonaria e presidente da liga católica.

- O que se passa por aqui?

- Nada, seu Ladislau, só estou esperando o Luis Carlos (verdadeiro nome do Chupeta, lembram?) para irmos almoçar.

Mas o som veio lá de dentro:

[Voz do Chupeta] – Como tu é gostoooosa, sua safada.

[Seu Ladislau, chocado] – O que quié isso? O que se passa aí dentro?

E não foi possível mais segurar a tragédia. E eu nem queria. O Chupeta que se fodesse que eu não iria ficar na frente do Ladislau. Ele abriu a porta e foi aquele choque. O Chupeta, sem as calças, por cima da Valdineide, que estava deitada de costas na mesa do Ramos, sem a calcinha e toda descabelada. No chão, papéis de formulários do banco, espalhados devido as loucuras de amor dos dois.

Resumo da história: O Chupeta só não foi mandado embora, só não levou um pé no cu, porque o emprego naquele banco público (que eu não vou falar qual) era bom e garantido e o seu Ladislau, apesar de tudo, resolveu deixar a coisa pra lá, com um inacreditável sorrisinho no canto da boca, e apenas transferiu a Valdineide para a agência do aeroporto de Viracopos. Hoje eu não trabalho mais no banco porque saí para ser advogado. Tenho saudades. Mas o Chupeta ainda está por lá (infelizmente).

É por isso que eu não quero ter filhos

A juventude de hoje é muito estranha.

1) Adolescentes fazem cover das Pussycat Dolls

Só esqueci de mencionar uma coisa: são adolescentes do sexo masculino. Ou quase isso:

Vejam aí

Reparem que o vocalista de cabelo alisado usa uma calça justíssima, mas não vemos nem sinal do saco dele. Onde será que o rapazinho escondeu o bilu?

E para quem a-do-rou os rapazes, mais um clipe deles para vocês (agora ao vivo):

Vejam aê

2) Garoto surta depois de ter a conta de "World of Warcraft" cancelada pela mamãe

Quem filmou esse vídeo foi o irmão do surtado (que FDP...). Prestem atenção na parte em que ele quer descontar a raiva no controle remoto. É comovente.

Vejam aí

CONTOS DEMENTES - Wilson, o traficante de Cristo

Episódio de hoje: Toicinho Revolutions

Versão brasileira: Dublavídeo MS


Cacareco estava em cima do corpo de Wilson Cristo. Wilson estava com o rosto desfigurado depois de levar mais de 70 mordidas de Cacareco. Cacareco dava risadas com a boca ensanguentada e se arrastava pelo chão como uma lagartixa no cio. Rapidamente, dois capangas de Cacareco se aproximam:

- [Capanga] Tudo bem, Cacareco?
- HAHAHAHAHAHHAHA! Estou quase gozando na cueca! HAHAHAHAHAHA!!! Eu matei esse puto...EU MATEI O PUTO DO WILSON! HAHAHAHAH!!!
- Só...
- Só? SÓ??? A GENTE DOMINOU O MORRO, RAPÁ! WILSON FOI PRA VALA! A GENTE GANHOU ESSA PORRA! E VOCÊ AINDA TEM A CORAGEM DE FALAR APENAS "SÓ"? TÁ DOIDÃO?
- É modo de falar chefia! Desculpa aê, não foi a intenção!
- E cadê o resto do povo?
- Uma turma subiu o morro e tá matando geral. Os soldados do Wilson tão fugindo que nem uns frangos! Outra turma tá nas entradas do morro deixando ninguém subir. Tâmu passando o rodo!
- Bom! Muito bom! Agora pega a minha cadeira de roda pra eu ver esse espetáculo de camarote. Aliás, tenho idéia melhor: vou humilhar mais esse puto do Wilson!
- Mas ele já tá morto, chefia!
- Não pedi sua opinião, filho da puta! Abaixa as calças do Wilson, vai logo!

O capanga, acanhado, se aproxima do corpo de Wilson e retira suas calças.

- [Cacareco] Agora eu vou enrabar esse merda! Vou humilhar bonito esse babaca! Nem morto ele vai ter sossego comigo.

Cacareco abaixa as calças e se rasteja até ficar em cima do corpo de Wilson.

- [Cacareco] VIRAM? VIRAM? Tô enrabando ele! OLHEM! OLHEM!

"Caralho, de novo essa merda! O chefe devia se tratar" cochicha um capanga. "E aleijado fica de pau duro? Nem sabia" o outro.

- [Cacareco] Ei, o que vocês tão gemendo aí?
- [Capanga] Nada, nada...
- Eu ouvi! O que vocês tavam falando?
- Nada demais, chefia. A gente tava falando que... que tá quente pra caralho. Só isso!
- Sei. AHHHHHHHHHHHH!!! Ui, caralho, gozei! Agora é a vez de vocês.
- C-Como?
- É isso aí. Agora vocês comem o Wilson também. Aproveita que ele ainda tá quentinho.
- Senhor, a gente pode chamar outro cara pra fazer isso. É só...
- Eu quero vocês dois! ESTOU FALANDO COM VOCÊS, PORRA!
- M-mas...

Antes de terminar de responder, o capanga leva um tiro na nuca. O outro capanga se assusta e tenta correr, mas leva um tiro no meio das costas. Das sombras surge China, empurrando a cadeira de roda de Cacareco e segurando uma pistola. Sem uma orelha e com metade do rosto coberta de sangue, China deixa Cacareco em pânico.

- CHI-CHINA?? Caralho, eu te vi levando um pipoco e caindo duro!
- [Apontando a arma] Nunca!
- Mas peraí! Bora negociar! Te libero uma grana pra você me tirar daqui! Uma grana preta! N-não precisa me matar!
- NUNCA!
- E-eu...
- [Arregalando os olhos vermelhos] NUNCA!!!!!

China tira a camiseta ensopada de sangue, amarra na cabeça e se senta na cadeira de rodas de Cacareco. Em seguida ele pega embalo e desce a morro disparando para cima. "NUNCAAAAAAAAAAAA!!!", gritava China enquanto descia a ladeira em cima da cadeira de rodas.

De longe, Professor e Saddam observam tudo perplexos:

- [Professor] O China surtou!
- Mas ele nunca bateu bem da cabeça. Eu ainda tinha esperança que ele matasse o Cacareco. É...agora fudeu!
- E agora? O que a gente faz?
- Bora ficar quieto! O morro tá perdido. Já era! Bora se esconder em outro canto e esperar ficar de noite. Depois a gente some daqui.
- Tá.

Cacareco se arrasta pelo chão em direção ao palco de shows. Um capanga o avista:

- [Capanga] Precisa de ajuda aí, chefia?
- Claro! Eu quase rodei agora!!! Mas...vai lá e pega uma cadeira de roda pra mim. Tem uma na Kombi de maria-mole.
- Peraí.

Em 10 minutos o capanga volta com uma cadeira de rodas. Logo após Cacareco se sentar, o walki-talkie dos capangas começa a apitar. Um deles responde, mas a comunicação tinha muita interferência:

- Bigode Vermelho na escuta. Câmbio!
- Aqui é o Bigode Roxo...SHHHHHHH...tem um louco aqui na entrada do morro matando todo mundo em cima duma cadeira de roda! Ele é um negão...SHHHHHH...levou uns 20 tiros e não caiu! O cara...SHHHHHH...muito louco! Ele...SHHHHH...em cima de mim e a...AHHHHHHHHHHHHH!!!!
- Bigode Roxo? Alô, câmbio? Bigode Roxo??
- [Cacareco] É o China que matou eles. O maluco tá na entrada do morro matando nego nosso.
- Cacete! O que a gente vai fazer?
- Bora sumir o morro. Lá em cima eu penso nisso.

Ao subirem o morro, Cacareco vê alguns dos homens de Wilson atirando de dentro de um bar. O bar estava cercado pelos "Teletubbies" e mais uma dezena de soldados de Cacareco. O tiroteiro estava feio e não demorou muito para os homens de Wilson se renderem. Eles eram os últimos que ainda tentavam defender o morro. "Podem matar geral. Mas deixem aquele ali com a camisa do Vasco vivo", disse Cacareco. Os "Teletubbies" disparam nos homens de Wilson. Só sobra o infeliz com a camisa do Vasco. Cacareco se aproxima de um de seus capangas e aperta seu saco com toda a força.

- Sabe porque deixei aquele maluco ali vivo?
- AIIIIII...n-não sei!!! AIIIIIII!!!
- Olha pro pé dele, porra. O que ele tá calçando?
- AIIII...é ALL STAR! ALL STAR!!!
- Sabe o que acho de quem usa esse tênis, né?
- É VIADO!!! AIIII!!! É COISA DE VIADOOOO!!!
- Isso mermo.

Cacareco se aproxima do sobrevivente.

- Rapá, teus amigos tiveram a sorte de morrer. Você não.
- [Suando frio] É ma...
- CALA A BOCA! Por usar esse tênis de merda, você terá uma morte lenta e dolorosa. Já que a gente tá num bar, eu quero que você beba Campari até a morte. Achem uma garrafa aí!

Os homens de Cacareco reviram o balcão do bar e acham três garrafas de Campari.

- [Cacareco] Pode começar, rapá. Quero que você beba tudo até ir pro saco. Uma bebida de puta para um puto de All Star!

O rapaz bebeu uma garrafa inteira de Campari e se segurava para não vomitar. Em cima da laje do bar, Professor e Saddam observam tudo escondidos.

- Porra, Saddam, olha o lugar que você resolveu se esconder. A gente tá cercado! Tâmu fudido!
- Fala baixo! Acho que eles vão subir o morro, daí a gente sai daqui.
- É uma. Mas...ei, alguém tá subindo aqui na laje!
- Onde?
- Sei lá! Escuta o barulho! Fudeu!

Uma sombra cobre Saddam e Professor. Assustados eles olham para trás. Era China, vestindo apenas uma cueca e com uma camiseta amarrada na cabeça. Seu corpo tinha marcas de bala e sangue coagulado. Um filete de sangue escorria de seu nariz e do que sobrou de sua orelha esquerda.

- [Saddam] China! Caralho, você tá bem?
- Nun....ca....
- Hã?
- NHÉ!
- Porra, fala baixo ou escutam a gente aqui!

China tira puxa duas granadas que estavam escondidas em sua cueca. Ele puxa os pinos e fica olhando para o vazio.

- [Saddam] China, porra, joga logo essa granada longe! Tá doidão??
- Nhé.
- Cara, a gente vai explodir aqui, caralho!
- Bilú.
- [Professor] Velho, o miolo dele ferveu com tanto pó! Bora correr daqui!

Enquanto Professor e Saddam discutem, China escuta Cacareco falar "All Star" em alto e bom tom. Ele arregala os olhos e corre para o térreo. China avista Cacareco e salta em sua direção com as granadas nas mãos. O garoto que usava All Star pula para trás do balcão do bar. Os capangas de Cacareco não têm tempo de reagir.

- [China, voando em câmera lenta] ALL STAR!!!! ARRRRRGHHHHHHH!!!
- [Cacareco, em câmera lenta] Hein..?

As granadas explodem. Todos os homens de Cacareco morrem.

Professor e Saddam descem da laje e observam o massacre. Havia corpos para todos os lados. Ao passarem perto do balcão um garoto se levanta no meio dos escombros.

- [Professor] Boi? É você?
- É! P-pulei aqui quando o China entrou correndo!
- Caralho, eu ouvi toda a conversa lá de cima da laje. Pensei que você ia rodar! Teu tênis salvou tua vida, hein?
- Pois é, mano! Nem sabia que tanta gente odiava Au Istá.
- Mano, o China odiava. Ele tinha uns traumas com esse troço. Agora eu não sabia dessa raiva do Cacareco.

Saddam pega no ombro de Professor.

- É...acho que agora acabou.
- [Professor] Pois é.
- E para onde você vai agora?
- Acho que vou para o Mato Grosso morar com um primo no interior. O contato com a natureza vai me fazer bem. Os animais não têm maldade no coração. E você?
- Vou tentar mexer com alguma coisa mais leve. Tráfico de órgãos, filme pornô, agenciar traveco pra Europa, sei lá. Essa vida de tráfico me cansou.
- É, foi bom enquanto durou. Mas vou indo nessa. Vou pegar uma muda de roupa em casa e sumir daqui.
- É verdade. Boa sorte, mano! A gente se fala por i-meio!
- Só. Abraço mano véio!
- Se cuida!
- E Boi, o que você vai fazer?
- [Boi] Acho...acho que vou abrir um loja de Au Istá aqui no morro. Esse tênis salvou minha vida. Isso é um sinal de Jesus!
- Jesus?? Já cansei desse papo. Mas boa sorte aí.

Cada um vai para seu lado. Dentro do bar, o corpo de China, queimado e sem os braços, abre os olhos e se movimenta. "Nunca", gemia China, enquanto se arrastava para fora do bar.

O corpo de China nunca seria localizado.

FIM

Filme de capoeira "estáile"

"Besouro" está sendo alardeado como a superprodução nacional que vai deixar todo mundo de queixo caído nos cinemas. O filme conta a história do mítico capoeirista Besouro Mangangá, que durante a década de 20 lutou contra a opressão e o preconceito a negros no Recôncavo Baiano.

Olhem o trailer:

As lutas do filmes estão sendo coreografadas pelo chinês Hiuen Chiu Ku, responsável pelos efeitos especiais e lutas de "Matrix", "O tigre e o dragão" e "Kill Bill".

Bom, eu sempre quis ver um filme de pancadaria nacional bem produzido que tivesse a capoeira como foco. Pelo trailer a coisa promete, mas estou com medo de exagerarem demais nas lutas, deixando a coisa muito fora da real. "O tigre e o dragão" me torrou a paciência justamente por causa disso. Porra, os caras voavam mais que baratas no cio! O trailer de "Besouro" já deixou claro que vai ter muita gente voando durante as lutas. Só quero ver se vão correr pelas paredes também.

"Besouro" está previsto para estrear no dia 30 de outubro. Para maiores informações sobre o filme, cliquem aqui ou visitem o site oficial do filme.

CRÍTICA BIGOTRON - Terminator Salvation

ESSE TEXTO CONTÉM SPOILERS!!! ESSE TEXTO CONTÉM SPOILERS!!!

A maioria das críticas está destruindo esse novo "Exterminador do Futuro". Até o Omelete, site famoso por babar o ovo de 99% dos filmes que são lançados, achou o filme meia boca. Mesmo assim eu resolvi dar uma de São Tomé e ver se o filme era tão ruim assim.

Bom, serei direto e na lata: o filme é uma merda! Se você realmente gosta dos dois primeiros filmes da série, não veja esse filme nem se te pagarem a entrada e a namorada do seu amigo quiser te bolinar no meio do filme. Você irá perder seu tempo, acredite em mim.

Sendo menos cruel, eu diria que o começo do filme é bastante promissor. As cenas de ação são muito boas, o visual apocalíptico é bacana, mas a coisa começa a degringolar quando vemos o desenvolvimento da "história". A impressão que eu tenho é que o roteiro foi escrito por um moleque de 12 anos que só assiste os filmes do Vin Diesel e passa o resto do tempo livre jogando videogame. Caralho, são furos e mais furos de roteiro! Algumas situações são tão absurdas e ridículas que qualquer pessoa com um QI acima de 15 se sente insultada. Vou dar alguns exemplos (tem SPOILER!):

1) Em dois momentos do filme os exterminadores têm chance de matarem John Connor, mas não o fazem. Em vez de partirem para cima e quebrarem seu pescoço, ficam arremessando o cara de um lado para o outro. Até onde eu sei os exterminadores são programados para MATAR e não para fazerem dodói em suas vítimas! Para provar o que eu digo, vamos relembrar uma cena do primeiro filme onde um exterminador se infiltra em uma base da resistência e passa o rodo:

2) As máquinas querem exterminar os humanos, mas a impressão que passa é que elas são muito burras para conseguirem isso. Elas são incapazes de rastrearem a comunicação da resistência, localizam bases importantes e não atacam com tudo, capturam humanos sem qualquer motivo aparente e enrolam sem razão para matarem alvos importantes como Kyle Reese (o pai de John Connor, que aparece no primeiro filme) e o próprio John Connor! Essas máquinas devem funcionar com uma versão beta do Windows 95...

3) Existem vários personagens secundários, mas nenhum deles acrescenta alguma coisa para a trama. Tem o líder fodão da resistência que adora contrariar Connor, uma criança muda, um soldado machão e mais um monte de personagens tapa-buraco. Se eles fossem cortados não faria a menor diferença.

4) Em um determinado momento a Skynet revela para Marcus todo o seu plano malvado, explicando que Marcus foi criado para atrair John Connor para um armadilha, que ele foi programado para isso e blá, blá, blá. Ao saber do plano, Marcus se revolta e resolve ajudar Connor! E logo quando o plano estava saindo EXATAMENTE como a Skynet queria! Um momento digno de vilão dos Power Rangers.

5) No final do filme, Connor é gravemente ferido por um recém criado T-800, que tem a cara digitalizada do Schwarzenegger (o efeito até que não ficou tão ruim). Como eu eu já disse antes, o T-800 tem várias chances de matar Connor durante a luta, mas fica enrolando ao preferir jogar Connor de uma lado para o outro! Para quê isso? Mas enfim...terminada a pacandaria Connor está com um pedaço de ferro atravessado no peito e está "quase" morrendo. Para dar aquele final "dramático" o personagem Marcus decide doar seu coração para Connor, que curiosamente tem um órgão compatível. Nem vou entrar em detalhes de como é que conseguiram fazer um transplante de coração, uma cirurgia super complexa, embaixo de uma tenda médica improvisada no meio de um deserto apocalíptico. Melhor não pensar muito.

John Connor e MarCUS

Eu poderia continuar descrevendo mais algumas partes cretinas do filme, mas vou parar por aqui. Vou deixar as "surpresas" para quem tiver coragem de ir no cinema.

O engraçado é que a idéia central do filme não é tão ruim assim, mas foi desperdiçada por um roteirista de merda. Eu arrisco dizer que o diretor McG (mecaguei?) faria um filme melhor se tivesse um roteiro bem escrito nas mãos.

James Cameron, o diretor e roteirista dos dois primeiros filmes, faz falta...

O MUNDO É DARK - Maguila lança música e quer ser cantor

Fonte: Época SP

"Maguila, famoso ex-pugilista brasileiro, está de carreira nova. Primeiro lutador brasileiro a ganhar o título de Peso Pesado, em 1995, Adilson José Rodrigues (seu nome de batismo) andava sumido desde fevereiro de 2000, quando encerrou sua carreira após perder por nocaute para Daniel Frank. Em nova empreitada, agora como cantor, Maguila acaba de lançar uma música chamada 'Vida de Campeão', um samba que narra parte da sua história, com versos como 'Dei um soco na preguiça / Pra moleza não baixei a guarda'. Com o slogan 'o lançamento que é uma porrada', o lutador disponibilizou a música em seu site para download gratuito."

Se o Maguila pode virar cantor com uma voz(?!) dessas, então eu não duvido de mais nada. Caso você queira ouvir a música de trabalho dele (você precisa de 3 minutos de coragem!), clique aqui.

E cá pra nós: "Vida de CAMPEÃO"? Ah, tá. Toda vez que penso no Maguila sempre me vem "nocaute" na cabeça. Não do adversário, mas nocaute do Maguila mesmo. Vamos aproveitar e relembrar aqui duas lutas clássicas em que nosso campeão beijou a lona bonito: uma luta contra Evander Holyfield e outra contra o George Foreman (aquele do grill).

É isso aí, campeão! BRASIL-SIL-SIL!!!

Agora só falta o Maguila lançar o grill dele para ele ganhar o meu total respeito.

Rapidinhas

Novo "Exterminador do Futuro" é uma merda de filme...

Pelo menos é o que os sites gringos estão dizendo. Quem viu o filme em pré-estréias está descendo o malho sem dó. Vejam aí:

Novo Exterminador do Futuro é um filminho nota 5

Exterminaram o novo Exterminador!!!

Eu adoro os dois primeiros filmes da série, mas o terceiro filme cagou bonito. Ô filminho ruim da gota! Desde que anunciaram que estavam produzindo um quarto filme com a direção de McG (mecaguei?), diretor de "As Panteras", eu não botei a menor fé. Os trailers estão legais, a história parece interessante, mas sei lá, eu não confio nesse McG. "As Panteras" é um dos filmes mais cretinos que eu já tive o desprazer de assistir! Como é que um cara que dirigiu uma merda dessas pode fazer alguma coisa boa em "Terminator"? Só com milagre! De qualquer modo, a esperança que eu tinha com esse filme foi pelo ralo com essas críticas aí. Acho que vou esperar passar no SBT pra poupar meu tempo (e dinheiro).

Para fechar, um SPOILERZÃO: vazou em um site coreano o provável visual que o tio Schwarzenegger vai apresentar no filme. Como todo mundo já deve saber, o Schwarzenegger vai fazer uma pontinha "digital":

Schwarzenegger em Exterminador 4?

Ainda não foi confirmada a veracidade da foto, mas vale pela curiosidade.


O fim de Wilson Cristo

Estou escrevendo o final da saga de Wilson Cristo. Estou tentando escrever um final fodástico, mas está difícil. Além da falta de tempo, as minhas idéias perturbadas não estão vindo com força total. Mas aguardem que em breve esse troço sai.


Filmes bacanas no "Cinema em Casa"

O SBT é o pior canal do mundo, mas às vezes dá uma dentro. Nessa semana vão passar dois filmes bacanas: "O julgamento do Incrível Hulk" e "Apertem os cintos...o piloto sumiu". O filme do Hulk vai passar hoje, às 14h45 (daqui a pouco!). O filme é do final dos anos 80 e mostra aquele Hulk da série de TV que era pintado de verde e me deixava de pau duro quando criança. Temos ainda uma participação especial do super-herói Demolidor, que usa uma roupa de lycra preta(!) e é chamado de "Audacioso" (uma tradução tosca de "Daredevil", seu nome original). Um verdadeiro clássico do trash. Imperdível!

Amanhã, no mesmo horário, já temos "Apertem os cintos...o piloto sumiu", uma das melhores comédias de todos os tempos. Já vi esse filme umas 20 vezes e toda vez que eu vejo eu sempre caio na risada. Nesses tempos politicamente corretos é bom ver um filme que faz piada com tudo que é considerado indelicado: pedofilia, zoofilia, racismo, humor negro e o escambal. Cara, esse filme é demais! É para gravar!

Fiquem agora com a cena do piloto passando mal com o peixe estragado:

Uma nova luz para o viadismo extremo

Batveco emborrachado é MARA

Para ser um traveco bem-sucedido é mister ressaltar a necessidade de toda uma gama de auspícios & artifícios: injeções de Perlutan® na puberdade, favorecimentos genéticos, além de hormônios, implantes, cursos de cabelereiro no SENAC (posteriormente um upgrade em hair design), religiosidade cadombléica, corpo esguio e uma quitinete em Brasília. Mas atualmente isso não é mais necessário. Mesmo aquele rapaz tímido, gordinho & peludo que passou no concurso do Banco do Brasil pode curtir o viadismo extremo e ainda permanecer no visual careta. Tudo isso graças à manipulação prodigiosa da BORRACHA. Veja bem:

Pura sedução

Então é isso, se você é gordo ou feio demais para ser traveco, não perca as esperanças. Veja só o bucetão de Sheila:



Toda a informação necessária para você que deseja ingressar nessa sociedade secreta está aqui. Ficará mais fácil se você for uma bicha que manje pelo menos um inglês do Yázigi, ao invés de só manjar rolas. Isso já chegou no Brasil, veja essa foto de Barbara num club viadista de São Paulo:

Barbara Rubber barbarizando num nightclub da Frei Caneca

Post-Scriptum: Concumitante a vários acontecimentos, a preguiça, a falta de tempo e ao twitter, me afastei dois meses da blogosfera. Mas vamos voltar devagar, ainda tenho calafrios quando vejo o editor do blogger. Ah, e em 2009, por motivos de numerologia e penetração no mercado internacional assino agora sob a alcunha de arghlemonster. O meu twitter também mudou e agora é twitter.com/arghlemonster

E é.

O trampo do Bola

Texto enviado por Zebedeu

Todo mundo do City Bar achou meio estranho quando o Bola começou a pagar cervas. Ele era o tipo do cara que nunca descia de vez pra praia, ficando somente na serra. Era ver o Bola se aproximar que a moçada previa o prejuízo. O cara era foda e já chegava intimando:

- Aê simpatia, dá um gole dessa loira? Semana que vem eu te “restribuo”.

Se você desse um “golinho” pra ele, que geralmente eram um ou dois copões, podia esquecer a retribuição, porque o Bola também esquecia e não pagava nunca. A vida dele era essa. De mesa em mesa ele bebia a noite toda.

Mas como eu ia dizendo, ele começou a pagar cervas em vez de serrar.

- Vai, cara, toma aí, tô mandando, porra, eu pago.

Quando o outro olhava meio desconfiado.

- Toooma, caralho!

E punha cerveja no copo do convidado.

Começamos a perceber que ele tinha dinheiro no bolso e perguntamos:

- Que qui houve, cara?

- Tô trampando.

Porra, o Bola trampando?

- Aonde?

- No shopping.

- Que shopping?

- Porra, meu, tá querendo saber demais, caralho. No shopping, porra.

- Tá. Tá. Deixa pra lá.

E assim foi durante uns dois ou três meses. Até que um dia:

- Aê, simpatia, dá um gole dessa cerva. Mês que vem eu restribuo.

- Ué, cadê a grana?

- Fui despedido. Tomei um pé no cu.

- Mas já?

- Aqueles caras do shopping são um bando de bichonas que não apreciam certas coisas.

- Hmmm... sei. Mas, diga aí, onde cê “trampava”, lá no shopping?

- Numa loja de “elestrodosmético”. Eu era tipos vendedor.

- Mas o que aconteceu?

- Sabadão de tarde, véio, eu tava lá, na boa, me escondendo para não atender ninguém e coloquei um videozinho para ficar assistindo em um dos monitores, num canto bem mocó mesmo, maneiro, de onde não dava pra ninguém ver a parada.

- E aí, porra, que é que tem?

- É que o gerente começou a ouvir gemidos: - OUUH, OUHH, FUCK, FUCK BABY, SUCK ME BABY, OUUHH YÉÉAAHH, FUCK. LET ME FUCK YOUR PUSSY...OHHUH

- Porra, o que você fez?

- Foram ver o que era e já tinha velhinha desmaiando na porta da loja, cara. Mó rebu juntando gente! É que eu tinha jogado as imagens do vídeo para uma rede de monitores espalhados pela loja inteira e não me toquei, cara.

- Que vídeo era?

- Rocco Siffredi invade Amsterdã.

- E aí foi pé no cu? Rua?

-Só. E, simpatia, dá mais um gole aí, meu. Mês que vem eu te "restribuo".


*BÔNUS: Rocco Siffredi sabe como tratar bem uma garota