CONTOS DEMENTES - Lendas da Terra Baixa

Belanus

Episódio de hoje: Armadilha na cidade perfumada

Versão brasileira: Golden Shower Filmes


Os quatro aventureiros seguiam para Metrowood, mais conhecida como a "cidade dos perfumes". Era lá que Belanus pretendia arrumar o visual de seus companheiros com roupas feitas sob medida pelos melhores costureiros de toda Terra Baixa. Sem falar das massagens, tratamentos de pele e cortes de cabelo requintados.

Durante a caminhada, Pedronas cutuca Belanus. O cutucão é tão forte que Belanus quase cai de seu urso dourado:

- Belanus, você é um feiticeiro muito poderoso, né?
- Sim, sou.
- E por que você não usa um feitiço pra descobrir quem sequestrou a filha do prefeito? Num era mais fácil?
- Porque...porque não é assim que a mágica funciona. Simples assim.
- Por que? É só fazer a mágica e PUM! Tudo ficar resolvido! É só Belanus estalar o dedo.
- Não é bem assim, bárbaro.
- Por que?
- Porque não.
- Por que?
- Você pode parar?
- Por que?
- [Adam, interrompendo] Pedronas, será que você pode olhar o nosso saco de comida e contar quantas pipocas ainda sobraram?
- Contar uma por uma?
- Isso.
- É pra já! [Contando as pipocas] Um...dois...dois...cinco...três...sete...seis...quatro...

Belanus se aproxima do ouvido de Adam e fala baixinho:

- Ainda bem que você fez ele ficar quieto. Eu já ia transformar ele em um porco.
- Coitado! Ele é incoveniente algumas vezes, mas é um guerreiro de bom coração.
- [Malakus] Ele é homem também.
- [Belanus, franzindo a testa] O que você quer dizer com isso?
- [Malakus] Nada, nada...

Os intrépidos aventureiros estavam perto de Metrowood e uma mata densa cercava a estreita estrada de terra. De repente, surge de dentro do matagal um velho corcunda vestido com capa e capuz. Ele se aproxima de Malakus vagarosamente.

- Jovem, posso ler sua mão?
- É de graça?
- Sim. Tenho algo importante para lhe dizer.
- Importante? Puta merda...tá, pega aí a minha mão.
- O que tenho para avisar é...RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

O velho arranca o capuz e puxa uma adaga. Ele aponta a adaga para o pulso de Malakus.

- [Velho corcunda] Me chamo Dimitri. Faço parte do Clã dos Ciganos Suicidas. Esse é o nosso segundo e último aviso para vocês DESISTIREM de procurarem Sylvia! Prestem bastante atenção!

Dimitri solta um assobio. Vários ciganos começam a pular de cabeça das árvores mais altas que estavam ao redor. Todos se espatifam no chão e têm morte instantânea. Alguns caem no meio de nossos heróis, sem atingirem nenhum deles.

- [Malakus] Caralho, tá todo mundo se matando! Mas que cambada de retardado!
- [Adam] Eles querem nos assustar. Mantenham a bravura e a honra. O Mal nunca ofuscará o Bem!
- [Pedronas] O que é "ofuscará"?
- [Adam] ...

Dimitri olha para os quatro aventureiros e todos os seus companheiros de clã que estavam arrebentados no chão.

- [Apontando a adaga na direção de Adam] Só repetindo: esse é o último aviso. MORRRAAAAAAAA!!!

Dimitri enfia a Adaga no próprio ouvido e cai no pés de Adam jorrando sangue pelo nariz.

- [Belanus] QUE HORROR!
- [Pedronas] Belanus, por que você não usou magia para sumir com eles? Era só estalar o dedo!
- Porque...ORA, MAS QUE SACO, DE NOVO ESSA PERGUNTA??
- Tá com raiva?
- SIM!
- Por que?
- [Adam] É...vamos andar depressa para chegarmos em Metrowood, tudo bem? Já está anoitecendo.
- [Belanus] Acho ótimo!

Os bravos aventureiros demoram cerca de duas horas para chegarem em Metrowood. A cidade era belíssima, com ruas bem iluminadas e um agradável aroma de incenso e flores por todos os lugares. Ao chegarem na taverna "Bigode Ruivo", três cavaleiros com armaduras negras se aproximam.

- Boa noite, senhores! Estamos procurando um ladrão que teria roubado alguns cavalos da cavalaria real de Truculand.
- [Malakus] Ih, grande, a gente não tá sabendo de nada.
- Mesmo? A aparência que nos deram do ladrão bate exatamente com a sua.
- [Malakus] Jura? Existem muitas pessoas parecidas comigo por aí. A Terra Baixa é imensa. E nem sei que cavalos são esses que você tá falando, parceiro.

Pedronas abre o saco de comida e puxa uma pata de cavalo recém salgada.

- Malakus, eles estão falando dos cavalos que a gente comeu! Esse aqui [mostrando a pata salgada] tinha a coxa mais gordinha.
- [Malakus] Puta que pa...
- [Cavaleiro negro] Vocês estão presos em nome do governador de Truculand! Entreguem suas armas!
- [Adam] Alto lá! Vamos manter a calma. Tudo pode ser resolvido na base do diálogo.

Atrás dos aventureiros surge um grupo de homens musculosos e mal encarados.

- Somos os Mercenários da Zona Norte. Ofereceram uma fortuna pela cabeça de vocês. MORRAAAMMMM!

Para completar, de um beco escuro surge um anão caolho andando com a ajuda de muletas:

- Nham, sempre quis comer um bárbaro [olhando Pedronas e lambendo os lábios]. Deixem o grandão pra mim!


Continua...

Rapidinhas

ALLAN SIEBER E ARNALDO BRANCO VIRAM ROTEIRISTAS DO "CASSETA & PLANETA"


Allan Sieber

"Casseta & Planeta" virou uma merda de programa. Sério, aquilo lá está tão ruim que é capaz de constranger qualquer roteirista do "A Praça é Nossa". O humor atual dos caras não vai muito além de trocadilhos bobos e gozações (chatas) com programas da Globo. É um troço de dar vergonha.

Ao saber da contratação do Allan Sieber e do Arnaldo Branco como roteiristas do programa eu não sei se comemoro ou se começo a chorar.

Cartunistas são os novos roteiristas do Casseta & Planeta

Os caras são cartunistas muito fodas e têm um humor muito escroto, mas será que a Globo vai conseguir amansar os caras? Será que teremos um humor politicamente correto para agradar as mães de família? Não custa lembrar que o pessoal do "Casseta & Planeta" também tinha um humor muito escroto nas revistas que eles produziam antes de irem para TV. Depois virou essa xaropada que vemos hoje em dia. Vai rolar o mesmo efeito com o Sieber e o Branco? Só vendo.

E falando no Sieber, vamos relembrar a entrevista que eu fiz com ele para o Buldozer:

Parte 1 - Parte 2 - Parte 3 - Parte 4


EMOTICOM ESCROTO DE UM VÍDEO MAIS ESCROTO AINDA

Já tem tempo que eu uso um emoticom no MSN que o Sr. arghlemonster me passou uns meses atrás. É um emoticom de um neguinho rebolante com cara de homossexual passivo. Vejam:



Existe um outro emoticom desse neguinho, muito mais boiola, que eu não achei para postar aqui (sorte de vocês).

Mas o que sempre me encucou com esse emoticom é o seguinte: de onde é que tiraram essa porra? Hoje, infelizmente, eu descobri que esse neguinho é um cantor chamado Samwell e ele tem um vídeo bem...hã, vejam aí:

Nem sei o que comentar desse vídeo. É algo que vai além de qualquer análise. Mas o emoticom ainda é muito bom.

Marquito e o amor no puteiro

Texto enviado por Zebedeu

Essa história rolou uns anos atrás, em uma das vezes que eu fui a Porto Alegre para fazer um trampo de advocacia e acabei levando comigo o Marquito, um amigo meu de Sampa. Como eu já havia falado pra ele sobre o melhor puteiro do Brasil e sobre a qualidade do material disponível, ele estava doidinho pra conhecer. Na verdade, doidinho é pouco: ele estava é tarado! E, além de tudo, ele tinha levantado o fundo de garantia de um emprego e estava com uma bela grana na poupança. O Marquito é um cara legal, só é um pouco “destrambelhado”, como veremos. Quando eu falei que ia pra Porto Alegre, ele quis ir também:

- Bora, Zeba. Quero conhecer essas gaúchas. Tô com grana e vou botar pra foder.

- Cuidado, filho. A coisa lá não é fraca. As meninas são lindas. Tudo o que você ouviu não é piada. É verdade! Tu não pode bancar o joca (gíria gaúcha pra quem banca o tonto em zona). Já fiquei sabendo de caras que perderam a cabeça por lá. Teve um amigo meu que a mulher descobriu que ele andava de namoro com uma guria de lá e...

- Zeba, eu sou o Marquito, porra. Marquito da Móoca.

- Falou. Vamos nelson, então. É coisa rápida. Vou lá, faço o trampo no fórum de dia, nós vamos no puteiro à noite, e voltamos no dia seguinte.

O Marquito esfregava as mãozinhas:

- Bora. Hihihihihiiii...

Bom, compramos duas passagens pela Gol e fomos pra POA. Era uma quinta-feira. Chegamos lá de manhã e eu deixei o Marquito no hotel e fui cuidar das minhas coisas. Encontrei com um cliente e depois fui ao fórum. Quando eu voltei, o Marquito já estava arrumado, barbeado e cheirando a colônia:

- E aí, velho? E o puteiro? Hã? Hã? Hihihiiiii...

Chamei um táxi e levei o meu amigo pra jantar na Lima e Silva, a rua dos barzinhos de POA, e ele já foi sentindo o nível do mulherio gaúcho. Papa fina. Pra quem está habituado com as mocréias de São Paulo, é de revirar os olhos. Eu só orientando:

- No puteiro tu vai ver. É do balacobaco.

Ele esfregava as mãozinhas:

- HIhihihiiiiiii...

Demos uma xavecada em umas gurias de família, fomos jantar e chamei outro táxi. Depois de rodar um pouco (a Lima e Silva não é longe do famoso puteiro), chegamos. A boate fica em uma rua que à noite é meio escura, fica em uma casa com uma frente pequena e simples, o que confundiu o Marquito, que está acostumado com puteiros com letreiro de neon até na testa das garotas.

- Zéba, não é aqui, caralho! Como pode ser aqui? Nessa casinha furreca?

- É aqui mesmo. Pode ficar tranqüilo.

O motorista ainda concordou comigo:

- Báh, é aqui mesmo, néééé!

Pagamos o táxi e entramos. O clube é pequeno e confunde quem ouve falar dele e chega lá pensando que ele é um desbunde em termos de fachada. Não é. É simples. Como eu já disse, fica em uma casinha velha de uma rua escura, de um bairro antigo e próximo do centro de POA. Tem um corredor frontal estreito e comprido, com vários quadros pendurados, e que dá acesso a uma pequena escada e ao salão principal da boate, que fica no fundo. E nós havíamos chegado na melhor hora, lá pelas onze e meia, nem cedo nem tarde. As melhores meninas já estavam lá esperando os pat...ops, clientes. Uma tremenda morena fazia strip no varão de pole dance, sob um jogo de luz maneiro. E o Marquito olhava em volta deslumbrado. Os olhinhos dele pareciam dois ventiladores:

- Zeba, que bala, velho. Hihihihihiiiiii. Isso aqui é do caralho, meu!

E de fato a coisa é duca. É cada mulherão que eu vou te contar. Papo sério. Contando parece coisa de mentiroso. É tudo padrão Mariana Ximenes, ou Grazi Massafera pra cima. Mas sabe como é, né? Puteiro é puteiro, e por melhor que seja, você nunca pode entrar de cabeça, de sola, se não banca o joca mesmo. As gurias são lindas, mas espertas, e aí é que entra areia quando o cara é inexperiente ou deslumbrado. O Marquito, orgulhoso e no deslumbramento, nem se lembrou disso. Assim que viu uma tremenda égua loura dando sopa já partiu pra cima. E a mulher era mesmo um fenômeno. Uma verdadeira ronaldinha. Cavala de primeira.

Eu, como vocês bigotrônicos já conhecem, tenho personalidade pacífica e fiquei na minha, só no sossego e na experiência, atento e tranqüilo, como deve ser o comportamento de homem em zona. Tomei umas biritinhas, conversei com os garçons, levei um lero com outras minas e acabei pegando uma moreninha baixinha de sorriso simpático. Combinei o preço, dei uma choradinha, como é de praxe, e subi para o andar de cima, onde ficam os quartos, e... bicho, esqueci do Marquito. Quando eu acabei o programa, cadê o Marquito? Bom, paguei a minha parte (nem é tão caro, pela qualidade) e fui para o hotel. Só encontrei o elemento no dia seguinte:

- Cara, onde você se meteu, porra.

- Zeba, saí da boate e levei a guria para um flat. Não vou voltar pra São Paulo. Não quero mais aquela vida de cachorro. Vou ficar aqui mesmo. Adorei Porto Alegre. E a Sandra já me contou toda a vida dela. Ficamos super amigos.

- Cara, você pirou, bicho?

- Não. É sério. A Sandra, aquela lorinha que você me viu pegando...

- Loirinha? Puta égua, filho.

- Pois é. Ela já me contou tudo. Ela mora com a os pais em Canoas (uma cidade da grande Porto Alegre), coitadinha. Ela tem 21 anos e quer se ver livre do pai, que é um cara que bebe e torce pro Inter. Nós já resolvemos tudo e eu vou alugar um apartamento no meu nome pra ela aqui no centro de Porto Alegre, coitada. Depois eu vou vir aqui de quinze em quinze dias até eu conseguir me livrar dos pepinos de Sampa e a gente vai se casar.

- Mas...

E não adiantou nada eu tentar argumentar. Ele saiu e disse que iria passear com a Sandra na Redenção (um parque bonito de Porto Alegre) e depois iria ao shopping Praia de Belas. O cara havia pirado. E ele cumpriu mesmo a promessa. Não voltou comigo e ficou por lá. Voltou alguns dias depois e disse que já tinha arrumado todo o apartamento para a Sandra. Mobiliado e tudo. Durante uns três meses ele fez viagens a Porto Alegre de quinze em quinze dias. E o idílio durou até o dinheiro da poupança acabar e ele descobrir que a Sandra, que na verdade era Maria Aparecida, namorava um brigadista (policial militar!) que ia no apartamento dele enquanto ele não estava em Porto Alegre. Depois ele me contou chorando que havia queimado uma poupança de mais de cinqüenta paus.

Mané tem que pastar.

Gunther & The Sunshine Girls - Teeny Weeny String Bikini

Pois o bigotron tinha que ter esse video postado aqui, bigomiguxos.

E é.

CONTOS DEMENTES - Lendas da Terra Baixa

Pedronas em um momento zen

Episódio de hoje: O mago mais belo do mundo

Versão brasileira: Batata Dublagens


Adam, Pedronas e Malakus estavam na estrada há duas semanas. Eles rumavam na direção da Floresta Viscosa. Adam encontraria nessa floresta o mago Belanus, seu amigo e companheiro de aventuras passadas.

- [Adam] Malakus, estou impressionado com sua presteza e agilidade. Eu dei dinheiro para você nos comprar uma montaria e você nos trouxe esses belos cavalos em menos de 1 hora. Você é realmente uma companhia formidável!
- Disponha, mano. Estamos aí pru que der e vier.
- Esses cavalos são excelentes montarias! Só vi cavalos tão belos assim em um desfile da cavalaria real de Truculand. E...espere um pouco [Adam observa uma marca feita com ferro quente no lombo dos cavalos]: que marca é essa? Esse é o símbolo da cavalaria real! VOCÊ COMPROU OS CAVALOS DA REALEZA?!
- Que mané comprar. Eu peguei emprestado.
- Emprestado? Quer dizer que você ROUBOU esses cavalos??
- "Roubar" é uma palavra muito feia, Adão. Mas se quiser falar desse jeito, tá de boa.
- E o que você fez com o dinheiro que eu te dei?
- Ihhhhhh...o Adão tá estressadão! Relaxa, tio! Torrei a grana com umas paradas da hora. Sente só.
- Meu nome é ADAM!!!
- [Pedronas] Pedronas tá com fome!

Malakus retira um pacote do bolso em forma de tijolo. Ao rasgar um pouco da embalagem, um pó preto com aparência de fumo se torna visível.

- [Adam] Você gastou todo o dinheiro que te dei NISSO? Por acaso isso seria a erva dos anões azuis?
- Queeeee nada! Essa é a versão melhorada. Essa aqui é a secretíssima erva dos ogros. Essa parada é adubada com ovo de dragão e polvilho. Só com um baseado você deixo um exército inteiro louco. Neguinho só volta ao normal no dia seguinte. É doido o bagulho!
- Por Odin! Malakus, isso é ilegal e também é a razão da nossa juventude estar se destruindo! Eu ordeno que você destrua esse pacote, pelo respeito a toda nossa nação e...
- Adão, deixa desse lero-lero, caralho! Porra, tu é muito almofadinha! Relaxa que depois a gente fuma isso aqui. [Falando baixinho] Mas que cara chato...
- Mas enfim, não acabamos o assunto principal: o que vamos fazer com os cavalos da realeza? Podemos ser presos por causa essa montaria. E SERÁ TUDO CULPA SUA!
- A gente pensa nisso depois. Relax, bróder.
- [Pedronas] Pedronas tá com fome!
- TUDO BEM, PEDRONAS! NÓS VAMOS PARAR E COMER! PARE DE REPETIR QUE ESTÁ COM FOME!!!
- [Pedronas] Pedronas tá com fome!

Os bravos aventureiros param na beira da estrada e montam um acampamento improvisado. Pedronas pega o saco onde está guardada a comida. O saco era imenso, mas leve.

- [Adam] O que você comprou de comida para nós? Eu pedi para você variar e comprar produtos diversos.
- Pedronas variou. Pedronas comprou carne seca e pipoca. Veja [Pedronas abre o saco e mostra o conteúdo].
- Pedronas...você comprou quase 6 quilos de pipoca e apenas dois pedaços de carne seca. Você está louco?
- A carne seca tinha acabado na loja. Pedronas queria encher o saco depressa e pensou logo em pipoca. Idéia boa, não?
- Você acha que vamos aguentar comer pipoca por 5 dias seguidos? A carne seca é tão pouca que mal dá para uma refeição. PELO SANTO ODIN!!! Eu vou dormir. Perdi o apetite! Até amanhã para vocês dois.
- [Malakus] Ihhhhhh...o Adão tá estressadão!

Na manhã seguinte, Adam acorda. Ele acorda com um cheiro de carne assada. Malakus, que dormia ao lado, também desperta.

- [Adam] Malakus, que cheiro é esse?
- Parece cheiro de churrasco. E onde tá o Pedronas?
- Boa pergunta. PEDRONAS, CADÊ VOCÊ?

Os dois se levantam e vão atrás do cheiro de carne. Pedronas é encontrado atrás de uma árvore assando uma pata de cavalo. A fogueira soltava labaredas para todos os lados e ameaçava incendiar a vegetação.

- [Pedronas] Bom dia, amigos! Pedronas não quis acordar vocês.
- [Adam] Pedronas, o que você está assando aí?
- O meu cavalo. Pedronas ainda tá com fome.
- VOCÊ MATOU O CAVALO DA REALEZA! POR ODIN! ESTAMOS FERRADOS!!!
- Pedronas tava com fome. Alguém quer um naco?

Adam senta-se no chão desconsolado. Malakus pega um pedaço da carne do cavalo, mastiga um pouco e cospe longe.

- [Malakus] Caralho, grandão. Esse troço é horrível! Prefiro comer carne de gente! E por falar nisso, onde estão os outros cavalos?
- Matei e limpei a carne. A gente vai ter carne pra quase 1 mês agora! Vamos ter muita pipoca e carne.
- Você matou todos nosso cavalos? E a gente vai andar a pé agora?
- Sim. Pedronas é homem.
- E agora, Adão? O grandão fez uma merda cavalar! Hahaha...pegou? Cavalo, cavalar? Hein? Hein? Rá, sou foda!
- [Adam, furioso] Você é muito engraçado. O que será que falta acontecer agora?

Uma luz forte ilumina os heróis por trás. Ao encarar a luz misteriosa eles notam que há no centro dela um urso polar dourado, um animal raríssimo de ser visto. Em cima do urso havia uma pessoa ofuscada pela luz.

- [Pedronas, puxando a espada] PEDRONAS VAI MATAR ESSA LUZ, AHHHHHHHHHHH!!!
- [Vulto montando o urso] Não reconhece um velho amigo, bárbaro?

Pedronas reconhece a voz e desiste do ataque. A intensidade da luz diminui e todos vêem um elfo nu usando maquiagem feminina montado em cima do urso. Era Belanus.

- [Belanus] Senti a vibração de vocês e vim até aqui. Pelo visto vocês querem falar comigo.
- [Adam] Belanus! Quanto tempo, velho amigo! Estávamos indo para a Floresta Viscosa encontrá-lo. Venha me dar um abraço!
- SAIA DE PERTO DE MIM! Você está sujo e suado. Saia para lá!

Adam se afasta desconcertado. Belanus desce do urso e olha para o céu.

- [Belanus] Que horas são, hein?
- [Malakus] Deve ser umas 10:20 da matina.
- O QUÊ? AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! SOCORRO!!!!!

Belanus se esconde embaixo do urso e começa a vestir sua roupa rapidamente.

- [Belanus] Me desculpem, mas o sol depois das 10 horas estraga minha pele! Estava me bronzeando nu, mas perdi a hora! [Se beijando] Ai, minha bela pele!
- [Malakus, falando baixinho] Não acredito nisso...

Adam se aproxima e continua a conversa.

- Belanus, caro amigo, precisamos de sua valiosa ajuda! A filha do prefeito de Bokat foi raptada e receio que há pessoas poderosas por trás disso.
- Eu ajudo você, Adam. Mas vocês precisam melhorar esse visual. Sou o elfo MAIS BELO de toda a Terra Baixa. Não ando com gente tão...mal arrumada.
- E o que você deseja, amigo?
- Vamos na vila mais próxima para eu melhorar o visual de vocês. Ladrão, seu cabelo está horrível. E por que essa roupa preta num calor desses? Que falta de visão estética! Pedronas, sua sunguinha de couro está um nojo. Seu hálito também está terrível! E Adam...onde está a montaria de vocês?
- O Pedronas matou para comer.
- Hmmmm, que baixo nível! Então precisamos comprar outra montaria, não? Então sigam-me...mas mantenham a distância. Não quero gente feia queimando meu filme. Aliás, está na hora de passar meu creme hidratante e meu protetor labial. São ambos caríssimos e feitos com esperma de unicórnio. São artigos de luxo!

Todos observam Belanus se besuntar de creme hidratante. "Ainda vou passar a faca no gogó desse viado", pensa Malakus. Pedronas observa o urso polar dourado e lambe os lábios.

- [Pedronas] Hmmmmm...carne de urso é gostoso!

Continua...

Humberto, o chefe

Humberto, o chefe

Fiz essa tirinha no Witty Comics. Esse site foi mais uma dica do arghlemonster. Estava com muito ódio no coração nessa manhã de sábado, mas montar essa tirinha me deixou um pouco mais feliz.

Em breve pintam mais tirinhas por aqui.

CRÍTICA BIGOTRON - Inglorious Basterds

Brad Pitt faz um cover do Barbosa

Texto enviado por Priscila*


Depois de uma estréia não muito auspiciosa no Festival de Cannes desse ano, onde apenas o ator alemão Christoph Waltz se deu bem e levou uma merecida Palma de melhor ator, chegou enfim a minha vez de assistir a ultima produção assinada por Quentin Tarantino. Vamos combinar que os últimos filmes por ele dirigidos não foram lá essas coisas! Tinham estilo e estavam certamente acima da média da producão atual, mas ainda muito longe do brilhantismo de "Cães de aluguel", o filme definitivo e marco da nossa geração.

Eu estava desconfiada que esse ano não teríamos uma safra lá muito boa de filmes pipoca e já tinha ficado traumatizada com o tal do "Terminator Salvation", um desperdício total de dinheiro e talento (sic) que deixou um gosto amargo a todos os fãs da franquia. Portanto, estava compreensivelmente com os dois pés atrás antes de assistir ao filme, que havia recebido críticas mornas e reações muito meia boca.

Mas enfim, o filme não é a bomba que pintaram. Provavelmente Tarantino deu algumas mexidas na edição após Cannes, e embora dure quase 2 horas e meia (afinal, por que não fazem mais filmes de 1 e 40 minutos?) a platéia não sente o tempo passar, o que já é , em si, um baita elogio. "Inglorius Basterds" não é uma refilmagem do filme italiano de 1978, mas sim um western spaguetti povoado de nazistas e passado na Franca, ou a Segunda Guerra mundial como deveria ter sido na visão de Tarantino. Eu estava ansiosa para ver Brad Pitt, que pelos trailers prometia ser a melhor parte do filme, e qual não foi minha surpresa ao perceber que os tais Inglorius Basterds são apenas coadjuvantes num filme onde os atores falam quase que igualmente em francês, inglês e alemão? Não tem aquele truque dos filmes americanos, dos nazistas falando inglês com sotaque, não. É tudo autêntico: atores franceses falando francês, alemães falando alemão e os americanos até arranham um italiano de lascar, numa das cenas mais engraçadas do filme.

A estratégia foi jogar em terreno seguro. Depois do fracasso do "Grindhouse", que não se pagou em solo americano, os produtores Weinstein captaram a maioria dos recursos na Europa. É um filme de um autor americano, mas totalmente voltado para o mercado europeu, onde Tarantino goza de mais prestígio do que nos EUA, aliás.

Mas voltando ao filme: são praticamente duas histórias distintas e o único elo de ligação entre elas é justamente o personagem de Christoph Waltz, Coronel Hans Landa, mais conhecido como o Cacador de Judeus, um oficial da SS, poliglota e bebedor compulsivo de leite(!), que após matar uma familia de camponeses, deixa escapar a única sobrevivente da chacina, a adolescente Shosanna, mais por preguiça do que por compaixão. Enquanto isso, o bando liderado por Aldo Raine, personagem de Pitt, comeca a tocar o terror nos bosques franceses, capturando, torturando e matando quaisquer membros do Exercito alemão que encontrassem pelo caminho, com a ajuda de um desertor e serial nazi killer, Hugo Stiglitz.

Então, de um lado assistimos Shosanna, que anos após sua fuga se torna dona de um cinema e arquiteta sua vinganca, e do outro as aventuras dos Basterds tentando botar em prática um plano mirabolante para matar Hitler. Aliás, a melhor parte do filme é justamente o encontro dos Basterds com uma agente dupla numa taverna no interior da França, algo que faz a gente até lembrar do Tarantino de "Cães de aluguel" por alguns momentos.

Vale a pena usar aquela sua carteira de estudante falsa para ver vesse filme?? Com certeza, a não ser que você não se interesse por uma daquelas aulas de Historia do tipo "e o que aconteceria, se...".

* Priscila é amiga minha e já teve 49 blogs de temáticas diferentes. Hoje em dia mora na Alemanha com seu marido Andreas e pode assistir os filmes antes de todo mundo no Brasil.


** BÔNUS: Trailer legendado de "Inglorious Basterds".

CONTOS DEMENTES - Lendas da Terra Baixa

Episódio de hoje: A reunião

Versão brasileira: HIV estúdios


O guerreiro Adam tinha aceito uma missão: resgatar Sylvia, a filha do prefeito da pequena cidade de Bokat. A garota havia desaparecido durante uma passeio pelo bosque e ninguém ouvia notícias dela por mais de 5 meses. Adam, guerreiro famoso por suas incríveis habilidades, tinha poucas pistas sobre o paradeiro de Sylvia.

Para se engajar nessa difícil missão, ele decidiu reunir sua turma de bravos e destemidos companheiros. De imediato ele chamou Pedronas, o truculento e ignorante bárbaro com 1,98m de altura e 150kg de puro músculo. O bárbaro possuía uma técnica de luta tão brutal e violenta que o seu nome causava pânico pelos quatro cantos da Terra Baixa. Ele era a melhor escolha de Adam para os momentos de batalha.

Os dois aventureiros seguiam para Banguu, uma pequena cidade costeira ao leste de Bokat. Lá eles encontrariam Malakus, um ladrão amigo de Pedronas. Adam precisava das habilidades de uma ladrão para desarmar armadilhas e vasculhar rastros. O problema é que Adam e Pedronas estavam perdidos no meio da Floresta Cinzenta.

- Caro e nobre amigo Pedronas: você tem idéia de onde estamos? Vamos demorar para chegarmos em Banguu?
- Pedronas sabe caminho. Pedronas nunca erra.
- E quanto tempo iremos gastar até chegarmos em Banguu?

Pedronas se agacha, pega um pouco de terra e coloca na boca. Em seguida ele levanta o dedo para saber a direção do vento.

- Pedronas já sabe. Nós vamos gastar 3 dias até Banguu. Temos que ir naquela direção [aponta para a esquerda]!
- Nobre companheiro, seu senso de orientação é fantástico. É ótimo ter você ao meu lado!

Cinco semanas depois, os dois aventureiros chegam em Banguu. Ambos estavam famintos e cansados.

- Pedronas, você disse que a gente chegaria em 3 dias!
- Pedronas disse que Adam e Pedronas chegaria em 5 semanas.
- Nobre amigo, não me chame de mentiroso. Você falou que chegaríamos em 3 dias. Nós gastamos mais de um mês para chegar aqui!
- Viu? Pedronas nunca erra. Pedronas disse que era mais de uma mês.
- Tudo bem, tudo bem...

Os habitantes de Banguu, ao verem Pedronas, entravam em desespero. "É O PEDRONAS! FUJAM PARA AS MONTANHAS! AHHHHHHHHHH!!!!", gritavam os transeuntes, que fugiam em todas as direções. Pedronas via a cena sem entender nada.

- Adam, Pedronas é feio?
- Não, caro amigo.
- E por que as pessoas fogem quando vêem Pedronas?
- É porque você é...hã...um guerreiro muito forte. É isso.
- Ser forte é ruim?
- Às vezes.
- Por que?
- Oras, porque sim.
- Por que?
- Já respondi.
- Hmmm...(longa pausa)...mas por que?
- [Bufando] ...
- Tá. Pedronas não pergunta mais. Mas...Ei, veja ali. É o amigo de Pedronas!

Pedronas e Adam estavam na praça central de Banguu, onde havia um grande pátio que servia de estacionamento para cavalos. Malakus se encontrava no pátio tentando arranjar dinheiro de quem parava os cavalos por ali.

- [Malakus] Aí patrão do cavalo preto: teu cavalo ficou bem vigiado! Ah, tu não vai dar um trocado? Beleza, patrão! Da próxima eu vou arranhar teu cavalo inteiro! Fica ligado, maninho! Ou, o senhor aí do cavalo malhado! Pode vir de ré nessa vaga [balançando a flanela]!

Pedronas corre na direção de Malakus e dá um abraço forte em seu amigo. Malakus é levantado do chão e seus ossos eram estalados em alto e bom som.

- [Pedronas] Malakus! Malakus! Pedronas gosta de Malakus!
- Devagar, grandão! Você tá me sufocando! Calma aí, cara!!! AIIIIII!!!
- Malakus! Malakus! Amigo! Amigo!

Adam se aproxima e pede para Pedronas soltar Malakus. Malakus cai no chão e tenta respirar com dificuldade. Adam explica sua missão e fala da necessidade de um ladrão experiente no grupo.

- [Malakus] Aê, Adão, então tu quer um ladrão cheio de moral?
- Meu nome é ADAM. Sim, eu necessito de um ladrão experiente. Pago em dinheiro.
- Paga quanto?
- Duzentas moedas.
- E onde tá essa grana?
- Está aqui...EI! Meu saco de dinheiro sumiu!
- Que pena. Ele era vermelho?
- SIM!
- Como esse aqui?

Malakus mostra um saco de dinheiro vermelho. O laço tinha as iniciais do nome de Adam.

- [Adam] Esse é o meu saco de dinheiro! Como você conseguiu roubá-lo?? Eu não tirei os olhos dele!
- Você é lento na fita, tio. Toma teu saco de volta. E já tirei as minhas duzentas moedas., tá? Mas...e aí? Pra onde a gente vai agora? Onde deve estar essa mina de Bokat?
- Bem...Tenho algumas pistas. Mas antes de procurá-la, devo achar um amigo para se reunir ao grupo.
- Só.

Antes que Adam termine de falar, um homem encapuzado surge atrás deles.

- [Encapuzado] Você é Adam?
- Sim. E quem és tu?
- Você está procurando a filha do prefeito de Bokat junto com esse...[apontando para Pedronas]...esse retardado?
- Hã, sim. Qual é o seu nome?
- Eu sou Igor. Faço parte do clã dos Guerreiros Ciganos Suicidas. Entenda isso como uma aviso para você desistir de procurar Sylvia. MORRAAAA!!!

Igor retira uma adaga do bolso e corta o próprio pescoço. Ele cai no chão agonizando e espirrando sangue nas botas de Adam.

- [Malakus] CRUZES! Que porra foi essa?
- [Adam] Isso foi um ataque suicida. Quem sequestrou Sylvia queria me amedrontar com esse ataque. Mas esse cigano morreu em vão! SOU UM GUERREIRO QUE NUNCA SENTE MEDO OU HESITA DIANTE DO PERIGO!
- [Pedronas] Pedronas queria ter matado cigano, mas ele se morreu antes. Pedronas está nervoso.
- [Adam] Calma, nobre amigo! Você ainda terá chance de degolar muitos malfeitores durante nossa jornada.
- [Malakus] Tu fala bonito, hein Adão? Mas pra onde a gente vai agora?
- Meu nome é ADAM! E agora nós vamos para o norte. Quero achar um velho amigo. Ele é o poderoso mago Bel'Inio, que irá nos ajudar.

Malakus cutuca Pedronas.

- [Falando baixinho] Grandão, esse cara é quem eu tô pensando?
- [Cochichando] Não sei. Se Malakus pensa num feiticeiro fresco, tá pensando certo.
- Oh, não! Ele não!

Pedronas se vira para Adam, que caminhava em direção a uma taverna.

- Adam disse que não hesita com perigo. O que é "hesita"?
- Ah...no caminho eu explico.


Continua...

Luiz Caldas é heavy metal!

A primeira vez que ouvi essa notícia eu pensei que era lorota. Daí eu dei uma pesquisada no Google e vi que a coisa era séria mesmo. Pois é: Luiz Caldas, aquele cantor de axé que teve vários hits nos anos 80 como "A nega do cabelo duro" e "Tieta", está tocando heavy metal agora! Se você ainda acha que é papo furado, clique aí no link:

Luiz Caldas lança dez discos de uma só vez, entre eles um de rock pesado

"Sou mais conhecido pela axé music, que já vai fazer 25 anos, mas não tenho a menor necessidade de ficar preso a uma coisa só. Fica até chato", explica o cantor. O cara, que está lançando 10(!) discos de uma vez, dedica apenas um deles ao heavy metal. Temos também um disco dedicado ao frevo, samba e outro todo cantado em tupi (?!).

Agora vamos deixar de conversa e bater cabeça com "Maldição":

Taí, até que ele manda bem (eu estava esperando coisa bem pior!). Desafio alguém a pegar o mp3 dessa música e mostrá-la para um metaleiro roxo, dizendo que a música é de uma banda underground que está estourando por aí. Depois de um tempo você abre o jogo pro seu amigo e fala que a música é do Luiz Caldas...e veja a reação dele. Será uma sacanagem divertida.

Se tiverem curiosidade de ouvirem outras músicas do Luiz Caldas, entrem no Myspace dele:

http://www.myspace.com/luizcaldas

"No bar" é outra porrada dele, com direito a palavrão no final. Porra, o hobbit baiano botou o Massacration no chinelo!