Adílson havia comprado um computador de segunda mão de um amigo. O cooler estava quebrado, no teclado faltavam algumas teclas, o mouse estava sem um botão, mas o computador até que funcionava bem. A única recomendação era que Adílson deixasse um ventilador ligado ao lado do gabinete para resfriar a máquina. "De boa. Só quero ver mulher pelada com essa merda", respondeu Adílson para o amigo.
Era uma noite de quinta-feira. Adílson havia assinado um serviço de internet mas, infelizmente, o bigodudo não conseguia conectar o computador na internet. Nervoso, Adílson ligou para o suporte técnico de sua provedora para tentar resolver o problema:
[Depois de aguardar 10 minutos ouvindo uma música irritante]
- Boa noite. Aqui é Mônica do suporte técnico. Com quem eu falo, por gentileza?
- Adílson. E que voz gostosa, hein? Nuossa! Dá uma gemidinha aê, vai...
- Como, senhor?
- Nada. Mas aí, eu não consigo contactar o computador na internet. Resolve essa porra!
- Senhor, eu gostaria de informar que nossa conversa está sendo gravada.
- Foda-se. Eu não tenho vergonha de ser gravado. Gravo até pornô. Aqui é fibra!
- Olha...eu acho que o senhor está sendo extremamente grosseiro. E sem necessidade, não?
- Sim, é grosso. Mas bora resolver essa parada.
- E qual é mesmo o seu problema?
- Eu não consigo entrar na internet. Estou aqui pra ver site de putaria, estou com o pau melado na mão e eu...
- [Sem graça] O senhor não precisa me informar o que você vai fazer na internet, OK? Isso não é problema meu! Qual é o seu sistema operacional?
- Sistema o que? Que porra é essa?
- O senhor usa Linux ou Windows?
- Eu uso computador de mesa, porra!
- [Respirando fundo] O que aparece escrito quando o senhor liga o seu computador?
- Não sei. Sempre faço outra coisa quando essa porra tá ligando.
- Então reinicie seu computador, por favor.
- Reiniciar?
- [Bufando] Faz o seguinte, por favor...
[A atendente gasta 15 minutos para explicar como se reinicia um computador. Adílson demora um bocado para descobrir onde fica o menu "iniciar"]
- [Adílson] Gata, apareceu aqui "Vindous XP" quando eu ligo.
- Tá. E qual é o modem do senhor?
- Isso aí é aquele aparelho que contacta o computa na internet?
- É.
- Tá, peraí. Vou olhar aqui.
[9 minutos se passam]
- [Atendente, de saco cheio] Senhor??
- O nome do modem é Modex.
- Telex?
- Não, Modex!
- Nunca ouvi falar dessa marca. Como se escreve esse nome?
- "M" de "modess", "O" de "otário", "D" de "duro", "E" de "estrupro" e "X" de "xoxota".
- Eu nunca ouvi falar dessa marca.
- É do Paraguai. E posso te falar uma coisa?
- Pois não?
- Tu tem aquele troço de MSN? Vou descolar uma câmera pra papear pelado com a mulherada. Adoro essas sacanagens. Sou um zumbi movido a buceta! UH!
- [Irritada] Será que o senhor poderia parar de falar obscenidades? Se o senhor continuar eu serei obrigada a cancelar a ligação!
- Ui, ui, frescona!
- Bom, eu ia perguntar se o senhor sabe configurar o modem, mas acho que vou perder o meu tempo.
- O que a dondoca quer dizer com isso? Tá me chamando de burro?
- [Irônica] Não, imagina! Eu nunca diria uma coisa dessas. Acho melhor marcarmos a visita de um técnico em sua casa. Vai ser mais rápido.
- TÁ ME CHAMANDO DE BURRO?
- Não. Em nenhum momento eu disse isso. Só acho que vou perder MUITO tempo para explicar como se configura esse modem. Olha só, o técnico tem horário vago apenas na semana que vem. O senhor prefere que ele vá na parte da manhã ou da tarde?
- Aqui em casa só entra em homem. Não quero essa porra de visita.
- Tudo bem. O senhor deseja mais alguma coisa?
- Nem.
- O senhor anotou o número de protocolo?
- Isso é coisa de viado.
- Então agradecemos a sua ligação e desejamos uma boa noite!
- Peraí! Eu quero mais uma coisa, sim.
- Pois não?
- Espera um pouquinho...
Adílson tira um pêlo do bigode e encosta no bocal do telefone. A atendente é atingida por uma forte descarga elétrica e desmaia na frente de seu computador. Todos os computadores do setor da atendente entram em curto e uma queda de energia ocorre logo em seguida. Até hoje ninguém soube explicar o que aconteceu.
Era uma noite de quinta-feira. Adílson havia assinado um serviço de internet mas, infelizmente, o bigodudo não conseguia conectar o computador na internet. Nervoso, Adílson ligou para o suporte técnico de sua provedora para tentar resolver o problema:
[Depois de aguardar 10 minutos ouvindo uma música irritante]
- Boa noite. Aqui é Mônica do suporte técnico. Com quem eu falo, por gentileza?
- Adílson. E que voz gostosa, hein? Nuossa! Dá uma gemidinha aê, vai...
- Como, senhor?
- Nada. Mas aí, eu não consigo contactar o computador na internet. Resolve essa porra!
- Senhor, eu gostaria de informar que nossa conversa está sendo gravada.
- Foda-se. Eu não tenho vergonha de ser gravado. Gravo até pornô. Aqui é fibra!
- Olha...eu acho que o senhor está sendo extremamente grosseiro. E sem necessidade, não?
- Sim, é grosso. Mas bora resolver essa parada.
- E qual é mesmo o seu problema?
- Eu não consigo entrar na internet. Estou aqui pra ver site de putaria, estou com o pau melado na mão e eu...
- [Sem graça] O senhor não precisa me informar o que você vai fazer na internet, OK? Isso não é problema meu! Qual é o seu sistema operacional?
- Sistema o que? Que porra é essa?
- O senhor usa Linux ou Windows?
- Eu uso computador de mesa, porra!
- [Respirando fundo] O que aparece escrito quando o senhor liga o seu computador?
- Não sei. Sempre faço outra coisa quando essa porra tá ligando.
- Então reinicie seu computador, por favor.
- Reiniciar?
- [Bufando] Faz o seguinte, por favor...
[A atendente gasta 15 minutos para explicar como se reinicia um computador. Adílson demora um bocado para descobrir onde fica o menu "iniciar"]
- [Adílson] Gata, apareceu aqui "Vindous XP" quando eu ligo.
- Tá. E qual é o modem do senhor?
- Isso aí é aquele aparelho que contacta o computa na internet?
- É.
- Tá, peraí. Vou olhar aqui.
[9 minutos se passam]
- [Atendente, de saco cheio] Senhor??
- O nome do modem é Modex.
- Telex?
- Não, Modex!
- Nunca ouvi falar dessa marca. Como se escreve esse nome?
- "M" de "modess", "O" de "otário", "D" de "duro", "E" de "estrupro" e "X" de "xoxota".
- Eu nunca ouvi falar dessa marca.
- É do Paraguai. E posso te falar uma coisa?
- Pois não?
- Tu tem aquele troço de MSN? Vou descolar uma câmera pra papear pelado com a mulherada. Adoro essas sacanagens. Sou um zumbi movido a buceta! UH!
- [Irritada] Será que o senhor poderia parar de falar obscenidades? Se o senhor continuar eu serei obrigada a cancelar a ligação!
- Ui, ui, frescona!
- Bom, eu ia perguntar se o senhor sabe configurar o modem, mas acho que vou perder o meu tempo.
- O que a dondoca quer dizer com isso? Tá me chamando de burro?
- [Irônica] Não, imagina! Eu nunca diria uma coisa dessas. Acho melhor marcarmos a visita de um técnico em sua casa. Vai ser mais rápido.
- TÁ ME CHAMANDO DE BURRO?
- Não. Em nenhum momento eu disse isso. Só acho que vou perder MUITO tempo para explicar como se configura esse modem. Olha só, o técnico tem horário vago apenas na semana que vem. O senhor prefere que ele vá na parte da manhã ou da tarde?
- Aqui em casa só entra em homem. Não quero essa porra de visita.
- Tudo bem. O senhor deseja mais alguma coisa?
- Nem.
- O senhor anotou o número de protocolo?
- Isso é coisa de viado.
- Então agradecemos a sua ligação e desejamos uma boa noite!
- Peraí! Eu quero mais uma coisa, sim.
- Pois não?
- Espera um pouquinho...
Adílson tira um pêlo do bigode e encosta no bocal do telefone. A atendente é atingida por uma forte descarga elétrica e desmaia na frente de seu computador. Todos os computadores do setor da atendente entram em curto e uma queda de energia ocorre logo em seguida. Até hoje ninguém soube explicar o que aconteceu.
Adílson Personal Computer