Bruno ficou de licença para tratar da torção no tornozelo. Depois de duas semanas afastado ele retornou para o quartel. Numa bela manhã, ao ir para o estábulo, Rogério (nome fictício), um colega da polícia montada, se aproxima correndo:
- BRUNO! BRUNO!
- Que foi?
- O Satã sumiu!
- É?!
- Ele fugiu. Ninguém sabe como. A porta do estábulo tá aberta. Ele sumiu!!!
- E aí?
- E aí que se ele sumir, o Godinez vai botar no rabo de todo mundo. Ele vai mandar prender geral!
- Ai, ai...então bora procurar esse puto!
- Bora logo! Já tem gente procurando ali no matagal.
No caminho, Rogério conta que Satã mandou mais dois soldados para o hospital. Um deles foi jogado no chão e quebrou o braço. O outro foi pisoteado e quebrou duas costelas. Ele também contou do plano para matar o cavalo maligno:
- Bruno, ninguém mais aguenta esse cavalo! O Wander tava pensando em botar vidro moído na comida do Satã. A gente quase fez isso, mas desistimos. Isso ia dar merda!
- Por quê?
- Porra, o cavalo ia vomitar sangue. Ia ficar na cara que tinha treta na comida dele!
- É verdade. E veneno de rato?
- Era uma. Mas qual seria a dose para matar um cavalo?
- A gente podia pesquisar. E se a gente jogasse uma cobra na baia dele?
- Era uma também...ei, tem gente gritando ali no mato! Corre!
Os dois correm em direção do matagal. Vários soldados estavam reunidos em volta de um buraco que seria transformado em poço artesiano. Lá dentro do poço estava Satã, se debatendo com água até o pescoço. Hélio, um dos soldados, estava desesperado:
- TIREM LOGO ESSE CAVALO DAÍ! MEU DEUS!!! MEU DEUS!!! ELE VAI SE AFOGAR PELO CU!!!! CARALHO, O GODINEZ VAI FERRAR A GENTE!!!!
Rogério interrompe:
- Se afogar pelo cu? Pô, cara, você tá de piada...
- NÃO, É SÉRIO! Se o cavalo fica muito tempo debaixo d'água, a água entra pelo cu e ele morre afogado! Eu já vi isso! A gente tá fudido!!!
- Tá, tá...mas como a gente vai tirar o Satã daí? Alguém vai descer lá embaixo e amarrar uma corda nele?
- Tá maluco? Esse escroto vai pisotear o cara até ele morrer afogado!
- É verdade. Alguma outra idéia?
- Tão pensando em alargar o buraco e fazerem uma rampa para ele subir. Já tem gente trazendo umas pás e picaretas.
- Porra, isso vai ser canseira!
- Canseira é ficar preso! RÁPIDO, TÁ ENTRANDO ÁGUA NO CU DO SATÃ!!! RÁPIDO!!!
Logo em seguida chegam vários soldados trazendo pás e outras ferramentas. Um grupo de soldados começa a cavar para alargar o buraco. Outro grupo jogava a terra dentro do poço, na tentativa de fazer uma rampa. Um dos soldados sugere soterrar o Satã e acabar logo com essa história, mas Hélio entra em pânico e lembra os soldados o que iria acontecer se o tenente Godinez descobrisse. Rapidamente eles desistem do plano e continuam cavando...
Depois de quatro horas de trabalho, finalmente Satã sai do poço, expelindo litros de água pelo cu. Os soldados estavam exaustos.
- [Hélio] VIU? EU AVISEI QUE ENTRAVA ÁGUA PELO CU! VIRAM? VIRAM?? OLHA A ÁGUA SAINDO!
Hélio vai correndo verificar se o cavalo estava bem e leva, de cara, uma patada na cabeça. O soldado cai desmaiado no chão. "Porra, mas que cavalo mal agradecido!", gritava Rogério. De repente surge o tenente Godinez:
- [Vozinha fina] O que aconteceu aqui, soldado Bruno?
- É...o Satã fugiu e caiu nesse poço, senhor. Mas a gente conseguiu resgatar ele!
- [Vozinha fina] Excelente! Ele está bem?
- Sim, sim! Mas o Hélio levou uma patada e desmaiou!
- [Vozinha fina] Eu não perguntei do Hélio, caralho! O cavalo está bem?
- Sim...
- [Vozinha fina] Ótimo. Agora vamos para o treinamento! Todo mundo andando, rápido!
- [Furioso] Sim, senhor...
Todos saem putos do matagal, fuzilando Satã com olhares de ódio.
Duas semanas depois, Satã acorda morto. O veterinário que fez a autópsia descobre que o cavalo sofria de uma doença grave no estômago. Com a morte de Satã, todos no quartel comemoram. A alegria foi tanta que Bruno levou todo mundo para o puteiro para festejar. Até as putas que botaram Bruno em encrenca tempos atrás entraram na roda...
O tenente Godinez foi o único que foi visto triste com a morte de Satã.
- BRUNO! BRUNO!
- Que foi?
- O Satã sumiu!
- É?!
- Ele fugiu. Ninguém sabe como. A porta do estábulo tá aberta. Ele sumiu!!!
- E aí?
- E aí que se ele sumir, o Godinez vai botar no rabo de todo mundo. Ele vai mandar prender geral!
- Ai, ai...então bora procurar esse puto!
- Bora logo! Já tem gente procurando ali no matagal.
No caminho, Rogério conta que Satã mandou mais dois soldados para o hospital. Um deles foi jogado no chão e quebrou o braço. O outro foi pisoteado e quebrou duas costelas. Ele também contou do plano para matar o cavalo maligno:
- Bruno, ninguém mais aguenta esse cavalo! O Wander tava pensando em botar vidro moído na comida do Satã. A gente quase fez isso, mas desistimos. Isso ia dar merda!
- Por quê?
- Porra, o cavalo ia vomitar sangue. Ia ficar na cara que tinha treta na comida dele!
- É verdade. E veneno de rato?
- Era uma. Mas qual seria a dose para matar um cavalo?
- A gente podia pesquisar. E se a gente jogasse uma cobra na baia dele?
- Era uma também...ei, tem gente gritando ali no mato! Corre!
Os dois correm em direção do matagal. Vários soldados estavam reunidos em volta de um buraco que seria transformado em poço artesiano. Lá dentro do poço estava Satã, se debatendo com água até o pescoço. Hélio, um dos soldados, estava desesperado:
- TIREM LOGO ESSE CAVALO DAÍ! MEU DEUS!!! MEU DEUS!!! ELE VAI SE AFOGAR PELO CU!!!! CARALHO, O GODINEZ VAI FERRAR A GENTE!!!!
Rogério interrompe:
- Se afogar pelo cu? Pô, cara, você tá de piada...
- NÃO, É SÉRIO! Se o cavalo fica muito tempo debaixo d'água, a água entra pelo cu e ele morre afogado! Eu já vi isso! A gente tá fudido!!!
- Tá, tá...mas como a gente vai tirar o Satã daí? Alguém vai descer lá embaixo e amarrar uma corda nele?
- Tá maluco? Esse escroto vai pisotear o cara até ele morrer afogado!
- É verdade. Alguma outra idéia?
- Tão pensando em alargar o buraco e fazerem uma rampa para ele subir. Já tem gente trazendo umas pás e picaretas.
- Porra, isso vai ser canseira!
- Canseira é ficar preso! RÁPIDO, TÁ ENTRANDO ÁGUA NO CU DO SATÃ!!! RÁPIDO!!!
Logo em seguida chegam vários soldados trazendo pás e outras ferramentas. Um grupo de soldados começa a cavar para alargar o buraco. Outro grupo jogava a terra dentro do poço, na tentativa de fazer uma rampa. Um dos soldados sugere soterrar o Satã e acabar logo com essa história, mas Hélio entra em pânico e lembra os soldados o que iria acontecer se o tenente Godinez descobrisse. Rapidamente eles desistem do plano e continuam cavando...
Depois de quatro horas de trabalho, finalmente Satã sai do poço, expelindo litros de água pelo cu. Os soldados estavam exaustos.
- [Hélio] VIU? EU AVISEI QUE ENTRAVA ÁGUA PELO CU! VIRAM? VIRAM?? OLHA A ÁGUA SAINDO!
Hélio vai correndo verificar se o cavalo estava bem e leva, de cara, uma patada na cabeça. O soldado cai desmaiado no chão. "Porra, mas que cavalo mal agradecido!", gritava Rogério. De repente surge o tenente Godinez:
- [Vozinha fina] O que aconteceu aqui, soldado Bruno?
- É...o Satã fugiu e caiu nesse poço, senhor. Mas a gente conseguiu resgatar ele!
- [Vozinha fina] Excelente! Ele está bem?
- Sim, sim! Mas o Hélio levou uma patada e desmaiou!
- [Vozinha fina] Eu não perguntei do Hélio, caralho! O cavalo está bem?
- Sim...
- [Vozinha fina] Ótimo. Agora vamos para o treinamento! Todo mundo andando, rápido!
- [Furioso] Sim, senhor...
Todos saem putos do matagal, fuzilando Satã com olhares de ódio.
Duas semanas depois, Satã acorda morto. O veterinário que fez a autópsia descobre que o cavalo sofria de uma doença grave no estômago. Com a morte de Satã, todos no quartel comemoram. A alegria foi tanta que Bruno levou todo mundo para o puteiro para festejar. Até as putas que botaram Bruno em encrenca tempos atrás entraram na roda...
O tenente Godinez foi o único que foi visto triste com a morte de Satã.
P.S: Essa história é real, assim como todas as outras da seção "figuras bisonhas". Eu apenas alterei alguns nomes para preservar a identidade dos envolvidos. Sobre esse detalhe de um cavalo morrer afogado pelo cu, eu nunca li nada a respeito. Até procurei pelo assunto no Google, mas a única coisa que eu achei foi um infeliz perguntando se um cachorro poderia morrer afogado pelo cu (clique aqui). Enfim, apenas transcrevi o que foi me contado. Se você quer acreditar em afogamento anal, isso fica por sua conta e risco.