Eu não sou um cara de sonhar com muita frequência, mas quando sonho, sempre é algo bem bizarro. Essa noite tive esse sonho que vou contar aqui.
Eu estava em Washington D.C. (para os idiotas que não sabem que porra é essa, é a capital dos EUA) junto com a patroa (vamos chamá-la de Sra. Mustache). A primeira bizarrice aconteceu logo no começo do sonho: o ano era 2013, mas a cidade ainda estava em construção. O Monumento a George Washington, por exemplo (aquela piroca gigante que aparece nos filmes) tinha só 1 metro de altura e o Abraham Lincoln ficava sentado na privada cagando enquanto posava para a famosa estátua dele.
Foi então que absolutamente do nada as pessoas começaram a correr de uma porrada de dinossauros. Uma galera morreu já de cara, inclusive o Obama. Só que no meu sonho, ele estava pelado tentando fugir e o dinossauro só pegou ele porque conseguiu morder a pica gigante do negão. Um desses dinossauros era o Barney, aquele personagem infantil que mais parece uma berinjela com síndrome de down.
Foi só matarem o Obama que chegou o exército com uma porrada de canhões, tanques e caças. Nessa hora eu pensei: "beleza, agora tô salvo". Porra nenhuma! Quando os caras conseguiam matar um dinossauro, a merda do bicho virava um zumbi e ficava com o dobro do tamanho. Essa merda fez meu cu piscar de tanto medo.
Corri pra caralho e, junto com a Sra. Mustache, a Hebe e o Ted Boy Marino chegamos em uma casa e ficamos lá escondidos com outras pessoas. Apagamos as luzes e ficamos de boa. Pensamos que não tinha motivo dos dinossauros entrarem ali se a gente ficasse quieto. Uma dessas pessoas, um negão que tinha tanto vitiligo que parecia o filme negativo de um Dálmata, começou a surtar e gritar sem parar.
Corri pra caralho e, junto com a Sra. Mustache, a Hebe e o Ted Boy Marino chegamos em uma casa e ficamos lá escondidos com outras pessoas. Apagamos as luzes e ficamos de boa. Pensamos que não tinha motivo dos dinossauros entrarem ali se a gente ficasse quieto. Uma dessas pessoas, um negão que tinha tanto vitiligo que parecia o filme negativo de um Dálmata, começou a surtar e gritar sem parar.
- Cala a boca, porra! Vão achar a gente aqui, seu filho da puta! - Eu disse.
- Eu vou morrer, eu vou morrer !!! - respondeu o clone do Michael Jackson.
- Vai não, caralho! Fica calado que não vai acontecer merda nenhuma.
- Eu morrer sim! Eu sou preto e sempre quando morre alguém é um preto!
Nisso eu fiquei puto, peguei um cano de ferro na cozinha e enfiei na cabeça do crioulo e ele caiu duro no chão.
- Beleza, porra, agora você morreu. Mais alguém vai surtar?
Depois disso eu acordei.
- Eu vou morrer, eu vou morrer !!! - respondeu o clone do Michael Jackson.
- Vai não, caralho! Fica calado que não vai acontecer merda nenhuma.
- Eu morrer sim! Eu sou preto e sempre quando morre alguém é um preto!
Nisso eu fiquei puto, peguei um cano de ferro na cozinha e enfiei na cabeça do crioulo e ele caiu duro no chão.
- Beleza, porra, agora você morreu. Mais alguém vai surtar?
Depois disso eu acordei.