Tenho recebido perguntas de leitores do blog pelo meu Facebook e através do e-mail do Bigotron (bigotron@gmail.com). Desta forma, resolvi responder com todo carinho e atenção que vocês só conseguem do bigode aqui. Hoje serão apenas duas perguntas, mas em breve tem mais.
1) Mustache, ganhei da minha namorada um estimulador de próstata. Ela disse que é para a gente usar somente durante a transa e me proibiu de usar isso sozinho. O que vc acha disso? E se eu gostar da coisa e quiser usar sozinho e escondido dela? (Enviado por Boy)
O que sua namorada precisa é de um macho suado e sujo pra dar um jeito nela e tirar essas ideias escrotas da cabeça. Quanto a você, precisa da mesma coisa, mas não conte comigo pra te comer, pode procurar o Reinaldo que ele se encarrega disso.
Puta que pariu muleque, se você ao menos chegou a cogitar usar uma merda dessas é porque é muito viado, mas ainda não se assumiu. Largue sua namorada e arranje uma pica grossa pra enfiar no seu cu. Fará mais justiça a esse apelido afeminado que você usa.
2) Vc usa mesmo bigode? Sua namorada/esposa curte? Sempre quis deixar o meu crescer, usar um coturno com shortinho jeans desfiado e sair por aí curtindo a vida. Minha namorada diz que tenho vontades muito esquisitas...você concorda com ela? (Enviado por F.M)
Porra FM, acho que você está sintonizando a coisa errada. Eu uso sim bigode, não só no rosto, mas no saco e no cu também, porque no meu cu não encosta nada, nem gilette. No entanto, conforme disse alguém que eu não me lembro mais, o que importa é o bigode interior. Ou seja, é sua atitude que vai transformá-lo em um bigode pedra, não os pelos no seu rosto. Até porque a bibona do Freddy Mercury também usava.
Você usa esses shortinhos enfiados no cu? Segundo Freud, é porque tem o desejo de ter outras coisas enfiadas no rabo. Aconselho que me envie o contato da sua namorada para que eu possa fazer o meu bigode beijar o bigode dela, se é que me entende. Já você, procure o viadinho da resposta 01 (Boy) e sejam felizes.