Ontem eu tive mais um sonho esquisito.
No sonho eu estava em Nova York visitando um cara chamado John. John era um garçom que eu teria conhecido e feito amizade através do Bigotron (putz...). Chegando em Nova York, eu fico louco para ir no "bairro da putaria" (um bairro com putas, shows de strip, casas de massagem, etc.), mas John me faz desistir da idéia e jura que vai me levar para um lugar melhor. De noite ele me bota no carro e me leva para um bairro chamado "Boulevard", que se localiza exatamente no centro da cidade. Chegando lá eu vejo que se trata de um bairro nerd, com lojas especializadas em videogames, quadrinhos, RPG, filmes de ficção científica e o escambal. O visual dos prédios e dos atendentes também era inspirado no mundo nerd. Tinha prédio com jeitão de "Star Wars", atendente vestido de hobbit, parquinho com cara de deserto radioativo à la "Mad Max", entre outras nerdices.
Vendo aquele morte de nerd idiota fantasiado, puxo assunto com John:
- Você tem certeza que isso aqui é melhor do que o bairro da putaria?
- Claro! É que você não rodou no lugar inteiro. Daqui a pouco vai ter duelo de sabres de luz! É muito bom!
- Ai meu saco...
Rodamos mais um pouco pelo local. Quando eu estava prestes a perder a paciência e descer a porrada em John, vejo o ator Burt Reynolds distribuindo autógrafos dentro de uma lojinha. O cara estava sem camisa e só usava jeans (!) . Como sou fã dele, corro para dentro da loja que nem uma puta tiete:
- Burt! Burt! Sou seu fã, cara! Adoro você desde moleque! Sou do Brasil!
- É? Que legal.
- Aquele teu filme "Agarra-me se puderes" é foda demais! Vi umas 30 vezes quando era criança! "Malone" é sinistro também!
- [Dando um sorrisão] Que bacana!
- Ou, me dá um autógrafo! Melhor, me dá uns três logo! Vou plastificar alguns e o resto eu mostro pra galera!
- [Pegando um papel e autografando] Tá...
- Mas aí, por que você sumiu dos cinemas?
Burt fica furioso com a pergunta e puxa uma faca estilo Rambo do bolso.
- [Lambendo a faca] Cara, o Paul fudeu tudo! Ele me fudeu bonito!
- Paul?
- É, O PAUL! AQUELE PRODUTOR FILHO DA PUTA! ELE ME FUDEU! VOCÊ NÃO CONHECE O PAUL?
- [Disfarçando] Hã...acho que sim. Ah, o Paul, claro! Quem não conhece o Paul?
- [Lambendo a faca] Se eu achar aquele puto eu abro a barriga dele! Só porque comi o filho dele ele me tirou dos cinemas. Ele me queimou pra todo mundo! Tudo por causa daquele filho viado! Porra!
- Que lama, hein? Mas bora tirar uma foto antes, ok?
Chamo John para tirar uma foto. Burt sai na foto com cara de psicopata e lambendo a faca. Continuo a conversa.
- Mas Burt, bora achar o Paul e fuder com ele! Você é muito foda para não estar fazendo filme. Esse cara tem que levar um ferro!
- Mas...ei, que idéia maluca é essa? Você quer que eu mate o cara aqui, na frente de todo mundo?
- Mas não é o que você quer?
- Porra, você quer que eu seja preso? Quer me fuder também?!
John entra na conversa.
- Reinaldo, acho que você quer ferrar o Burt. Sacanagem isso, hein?
- [Eu] Ah, vão tomar nos seus cus! Burt, não é você que tirou a faca do bolso e quer matar o cara? Você não disse que ia abrir a barriga dele??
- [Burt] É, mas isso não quer dizer que é aqui, porra!
Burt pede para John me segurar por trás. John obedece e Burt parte para cima de mim e começa a esmurrar minha barriga.
- [Eu] AII! Porra, Burt! Você dá a idéia e depois fica de frescura! AI! PORRA!
- Safado! Você quer me ferrar! Você quer me ferrar! Mas eu vou te ferrar também!
Burt rasga minha camisa com a faca e faz um X com caneta no meu umbigo. Ele começa a mirar com a faca no meio do X e pede apoio da platéia. Quatro atendentes vestidos de Peter Pan gritam "Mata ele! Mata ele!".
- [Eu] CARA, NÃO FAZ ISSO! PERAÍ! SOU TEU FÃ!
- CALA A BOCA! DEIXA EU MIRAR TRANQUILO NO MEIO DO TEU BUCHO!
- NÃO, PERAÍ! NÃÃÃO!
Burt arregala os olhos e enfia a faca em mim. Eu acordo logo em seguida.
P.S: nesse dia eu comi leite em pó antes de dormir.
No sonho eu estava em Nova York visitando um cara chamado John. John era um garçom que eu teria conhecido e feito amizade através do Bigotron (putz...). Chegando em Nova York, eu fico louco para ir no "bairro da putaria" (um bairro com putas, shows de strip, casas de massagem, etc.), mas John me faz desistir da idéia e jura que vai me levar para um lugar melhor. De noite ele me bota no carro e me leva para um bairro chamado "Boulevard", que se localiza exatamente no centro da cidade. Chegando lá eu vejo que se trata de um bairro nerd, com lojas especializadas em videogames, quadrinhos, RPG, filmes de ficção científica e o escambal. O visual dos prédios e dos atendentes também era inspirado no mundo nerd. Tinha prédio com jeitão de "Star Wars", atendente vestido de hobbit, parquinho com cara de deserto radioativo à la "Mad Max", entre outras nerdices.
Vendo aquele morte de nerd idiota fantasiado, puxo assunto com John:
- Você tem certeza que isso aqui é melhor do que o bairro da putaria?
- Claro! É que você não rodou no lugar inteiro. Daqui a pouco vai ter duelo de sabres de luz! É muito bom!
- Ai meu saco...
Rodamos mais um pouco pelo local. Quando eu estava prestes a perder a paciência e descer a porrada em John, vejo o ator Burt Reynolds distribuindo autógrafos dentro de uma lojinha. O cara estava sem camisa e só usava jeans (!) . Como sou fã dele, corro para dentro da loja que nem uma puta tiete:
- Burt! Burt! Sou seu fã, cara! Adoro você desde moleque! Sou do Brasil!
- É? Que legal.
- Aquele teu filme "Agarra-me se puderes" é foda demais! Vi umas 30 vezes quando era criança! "Malone" é sinistro também!
- [Dando um sorrisão] Que bacana!
- Ou, me dá um autógrafo! Melhor, me dá uns três logo! Vou plastificar alguns e o resto eu mostro pra galera!
- [Pegando um papel e autografando] Tá...
- Mas aí, por que você sumiu dos cinemas?
Burt fica furioso com a pergunta e puxa uma faca estilo Rambo do bolso.
- [Lambendo a faca] Cara, o Paul fudeu tudo! Ele me fudeu bonito!
- Paul?
- É, O PAUL! AQUELE PRODUTOR FILHO DA PUTA! ELE ME FUDEU! VOCÊ NÃO CONHECE O PAUL?
- [Disfarçando] Hã...acho que sim. Ah, o Paul, claro! Quem não conhece o Paul?
- [Lambendo a faca] Se eu achar aquele puto eu abro a barriga dele! Só porque comi o filho dele ele me tirou dos cinemas. Ele me queimou pra todo mundo! Tudo por causa daquele filho viado! Porra!
- Que lama, hein? Mas bora tirar uma foto antes, ok?
Chamo John para tirar uma foto. Burt sai na foto com cara de psicopata e lambendo a faca. Continuo a conversa.
- Mas Burt, bora achar o Paul e fuder com ele! Você é muito foda para não estar fazendo filme. Esse cara tem que levar um ferro!
- Mas...ei, que idéia maluca é essa? Você quer que eu mate o cara aqui, na frente de todo mundo?
- Mas não é o que você quer?
- Porra, você quer que eu seja preso? Quer me fuder também?!
John entra na conversa.
- Reinaldo, acho que você quer ferrar o Burt. Sacanagem isso, hein?
- [Eu] Ah, vão tomar nos seus cus! Burt, não é você que tirou a faca do bolso e quer matar o cara? Você não disse que ia abrir a barriga dele??
- [Burt] É, mas isso não quer dizer que é aqui, porra!
Burt pede para John me segurar por trás. John obedece e Burt parte para cima de mim e começa a esmurrar minha barriga.
- [Eu] AII! Porra, Burt! Você dá a idéia e depois fica de frescura! AI! PORRA!
- Safado! Você quer me ferrar! Você quer me ferrar! Mas eu vou te ferrar também!
Burt rasga minha camisa com a faca e faz um X com caneta no meu umbigo. Ele começa a mirar com a faca no meio do X e pede apoio da platéia. Quatro atendentes vestidos de Peter Pan gritam "Mata ele! Mata ele!".
- [Eu] CARA, NÃO FAZ ISSO! PERAÍ! SOU TEU FÃ!
- CALA A BOCA! DEIXA EU MIRAR TRANQUILO NO MEIO DO TEU BUCHO!
- NÃO, PERAÍ! NÃÃÃO!
Burt arregala os olhos e enfia a faca em mim. Eu acordo logo em seguida.
P.S: nesse dia eu comi leite em pó antes de dormir.