Episódio de hoje: As vestes do Senhor
Versão brasileira: Álamo
Morro do Toicinho. Quarta-feira. São 5 da manhã e Abacate, ops, Wilson Cristo manda todos os gerentes das bocas se reunirem em sua casa. Era a quinta reunião urgente da semana.
- [Wilson Cristo] Pois bem, cambada. Como eu já tinha falado, as regras vão mudar aqui no morro. Somos do tráfico, mas somos de Cristo também. Tão ligado?
- [Gerentes] ...
- Bom, queria avisar que vamos começar com as roupas. Um soldado de Cristo não pode usar uma roupa qualquer. Bermudinha da Cyclone? Tênis Nike? Boné da Mormaii? Qualé, rapeize! Tão querendo avacalhar com o Senhor? As roupas novas são essas aqui...
Wilson pega uma enorme caixa de papelão atrás do sofá. Ele pega um estilete e rasga a fita crepe que fecha a caixa. Depois disso ele abre a caixa na frente de todos.
- Bom, é isso aê! Tem do tamanho de todo mundo. Podem chegar e pegar.
Os gerentes se aproximam da caixa e notam que ela está lotada de roupas religiosas: roupas de coroinha, monge franciscano, algumas roupas de padre e até uma roupa de freira. Uma das roupas estava com a etiqueta "Hilda Furacão - TV Globo". Chulapa pega uma roupa de coroinha e segura na mão:
- [Chulapa] Chefia, sem querer ofender, mas você quer que a gente vista essas paradas?
- "Paradas"? Lave sua boca, infiel! Isso é roupa santa! Deu uma trabalheira descolar essas roupas.
- Beleza, chefia. Não estou desprezando o trabalho que o senhor teve nessa jogada, mas na moral, quem vai levar a gente a sério com essas roupas?
- E qual o problema? São super confortáveis [apalpando]. As de padre ainda são pretas, perfeitas para camuflagem noturna!
- [Quase chorando] Tá...
- Dá para notar em suas caras sebentas que muitos aqui não gostaram dos novos uniformes. Isso não tem problema.
Wilson chama China, o traficante mais violento do morro. China era um negão de 1,95m e estava com os olhos arregalados e o nariz sujo com um pó branco. Ele segurava em sua mão uma escopeta semi-nova.
- [Wilson] Seguinte: quem não quiser vestir essas roupas pode ir embora. Mas quem botar o pé fora da minha casa, China vai mandar bala. Vocês têm escolha, viu? Um tempo atrás eu ia espancar geral e obrigar todo mundo a botar o novo uniforme. Mas agora estou mais calmo e sábio. Viu como o Senhor muda as pessoas?
- [Chulapa] É, chefia, acho que vou ficar com essa roupa mesmo. Bonita, né?
Os outros gerentes também pegam suas novas roupas, sem demonstrar muito ânimo no olhar. China estava de pau duro e observava todos sem piscar os olhos.
- [Wilson] Que bom! Vejo que o Senhor iluminou esses corações de filho da puta que bate dentro de vocês! Parabéns! E já que está todo mundo reunido, mais uma aviso: vou mudar o nome da nossa facção. Em vez da gente se chamar "Comando 12" nós agora nos chamaremos apenas de "SC". "Soldados de Cristo", sacaram? Vai demorar um tempinho, mas eu quero todo mundo do movimento usando roupa religiosa. A molecada, os gerentes, os vapores, todo mundo!
Silêncio.
- [Wilson] Bom, agora vocês podem vazar. Quero dormir e dar uma bombada com a patroa. Saddam, pega esse bilhete aqui [entrega um bilhete para Saddam]. Eu quero que você faça o que tá escrito aí. Fui.
Os gerentes saem da casa de Wilson desanimados. Da janela, China observava todos os traficantes saírem. Ele estava louco para matar alguém naquela noite, mas infelizmente não aconteceu. E ele continuava de pau duro.
Os gerentes resolvem se reunir no "Muro das Lamentações" para conversar.
- [Professor] Porra, acho que o chefe pirou! O cara foi "iluminado" e agora bota a gente pra botar essas roupas? Caralho! E essa roupa de coroinha tá apertada pra porra! O que você acha disso, Saddam?
- A coisa tá esquisita mermo. Pelo menos a minha roupa de padre ficou bacana.
- [Chulapa] Porra, Saddam, você é o segundo em comando nessa bagaça. Se a gente der um sumiço no Abacate você assume o posto. O Abacate tá maluco! O cara tá comendo merda!!!
- [Saddam] Calma! Não vamos criar um fuzuê no movimento. Vamos com calma! Bora ver até onde o Abacate vai. Acho que ele precisa de ajuda e não de uma facada nas costas. A gente aqui é tudo irmão, não traíra. Bora com calma...
- [Professor] Tá, bora ver até onde isso vai dar. E você pode ler pra gente o bilhete que ele te deu?
- [Saddam] Claro.
Os gerentes se reúnem em volta de Saddam. Saddam abre um bilhete escrito à mão em uma folha de caderno. O bilhete era escrito em tinta azul e vermelha:
Versão brasileira: Álamo
Morro do Toicinho. Quarta-feira. São 5 da manhã e Abacate, ops, Wilson Cristo manda todos os gerentes das bocas se reunirem em sua casa. Era a quinta reunião urgente da semana.
- [Wilson Cristo] Pois bem, cambada. Como eu já tinha falado, as regras vão mudar aqui no morro. Somos do tráfico, mas somos de Cristo também. Tão ligado?
- [Gerentes] ...
- Bom, queria avisar que vamos começar com as roupas. Um soldado de Cristo não pode usar uma roupa qualquer. Bermudinha da Cyclone? Tênis Nike? Boné da Mormaii? Qualé, rapeize! Tão querendo avacalhar com o Senhor? As roupas novas são essas aqui...
Wilson pega uma enorme caixa de papelão atrás do sofá. Ele pega um estilete e rasga a fita crepe que fecha a caixa. Depois disso ele abre a caixa na frente de todos.
- Bom, é isso aê! Tem do tamanho de todo mundo. Podem chegar e pegar.
Os gerentes se aproximam da caixa e notam que ela está lotada de roupas religiosas: roupas de coroinha, monge franciscano, algumas roupas de padre e até uma roupa de freira. Uma das roupas estava com a etiqueta "Hilda Furacão - TV Globo". Chulapa pega uma roupa de coroinha e segura na mão:
- [Chulapa] Chefia, sem querer ofender, mas você quer que a gente vista essas paradas?
- "Paradas"? Lave sua boca, infiel! Isso é roupa santa! Deu uma trabalheira descolar essas roupas.
- Beleza, chefia. Não estou desprezando o trabalho que o senhor teve nessa jogada, mas na moral, quem vai levar a gente a sério com essas roupas?
- E qual o problema? São super confortáveis [apalpando]. As de padre ainda são pretas, perfeitas para camuflagem noturna!
- [Quase chorando] Tá...
- Dá para notar em suas caras sebentas que muitos aqui não gostaram dos novos uniformes. Isso não tem problema.
Wilson chama China, o traficante mais violento do morro. China era um negão de 1,95m e estava com os olhos arregalados e o nariz sujo com um pó branco. Ele segurava em sua mão uma escopeta semi-nova.
- [Wilson] Seguinte: quem não quiser vestir essas roupas pode ir embora. Mas quem botar o pé fora da minha casa, China vai mandar bala. Vocês têm escolha, viu? Um tempo atrás eu ia espancar geral e obrigar todo mundo a botar o novo uniforme. Mas agora estou mais calmo e sábio. Viu como o Senhor muda as pessoas?
- [Chulapa] É, chefia, acho que vou ficar com essa roupa mesmo. Bonita, né?
Os outros gerentes também pegam suas novas roupas, sem demonstrar muito ânimo no olhar. China estava de pau duro e observava todos sem piscar os olhos.
- [Wilson] Que bom! Vejo que o Senhor iluminou esses corações de filho da puta que bate dentro de vocês! Parabéns! E já que está todo mundo reunido, mais uma aviso: vou mudar o nome da nossa facção. Em vez da gente se chamar "Comando 12" nós agora nos chamaremos apenas de "SC". "Soldados de Cristo", sacaram? Vai demorar um tempinho, mas eu quero todo mundo do movimento usando roupa religiosa. A molecada, os gerentes, os vapores, todo mundo!
Silêncio.
- [Wilson] Bom, agora vocês podem vazar. Quero dormir e dar uma bombada com a patroa. Saddam, pega esse bilhete aqui [entrega um bilhete para Saddam]. Eu quero que você faça o que tá escrito aí. Fui.
Os gerentes saem da casa de Wilson desanimados. Da janela, China observava todos os traficantes saírem. Ele estava louco para matar alguém naquela noite, mas infelizmente não aconteceu. E ele continuava de pau duro.
Os gerentes resolvem se reunir no "Muro das Lamentações" para conversar.
- [Professor] Porra, acho que o chefe pirou! O cara foi "iluminado" e agora bota a gente pra botar essas roupas? Caralho! E essa roupa de coroinha tá apertada pra porra! O que você acha disso, Saddam?
- A coisa tá esquisita mermo. Pelo menos a minha roupa de padre ficou bacana.
- [Chulapa] Porra, Saddam, você é o segundo em comando nessa bagaça. Se a gente der um sumiço no Abacate você assume o posto. O Abacate tá maluco! O cara tá comendo merda!!!
- [Saddam] Calma! Não vamos criar um fuzuê no movimento. Vamos com calma! Bora ver até onde o Abacate vai. Acho que ele precisa de ajuda e não de uma facada nas costas. A gente aqui é tudo irmão, não traíra. Bora com calma...
- [Professor] Tá, bora ver até onde isso vai dar. E você pode ler pra gente o bilhete que ele te deu?
- [Saddam] Claro.
Os gerentes se reúnem em volta de Saddam. Saddam abre um bilhete escrito à mão em uma folha de caderno. O bilhete era escrito em tinta azul e vermelha:
"Oi, Sadám! A gente tem que valorizar esse morro e eliminar quem não é fiel ao Senhor. Pra comessar, temos que mandar pra longe daqui todas as mossas que dão o cú. Mulé que dá o cú é aliada das coisas imundanas e amiga de Satanás! Me faiz um favô: liga pro doutor Francisco (9999-6969) e pede pra ele vir no morro nessa sexta feira. Eu quero que tu monte uma barraca na entrada do morro e mande examinar o cu dessa mulhegada toda. Quem tiver sinal de que libera o buraco, tá expulsa daqui. Quero que você tome conta disso pra mim. Esse é o primeiro paço. Depois vem outro.
'Não pegue nisto, não prove aquilo, não toque naquilo' - Colossenses 2:21
Dom Aiatolá Wilson Cristo"
'Não pegue nisto, não prove aquilo, não toque naquilo' - Colossenses 2:21
Dom Aiatolá Wilson Cristo"
- [Saddam] Caralho...
Aguardem novos episódios!